老婆对不起，这段时间我冷静的想了很多很多，这次我真的被你吓到了，我怕了，真的害怕，我害怕失去你，我知道错了，新错旧错，我都知道错了，我知道我做事情没有分寸，脾气又不好，还经常分不清是非，更严重的是我还自以为是。以至于经常惹你伤心难过，对不起啊!
我们在一起这么久了，其实从我内心深处来说，我了解你，只是我完全没有做到，而是忽略了自己身边最重要最心爱的人。
我作为一个人丈夫：
我没尽到做一个丈夫的责任，只知道每天玩游戏看电影，玩到很晚，在你需要我的时候，我却还在玩，早上的时候还睡懒觉，中午你都做好饭了，十二点了我还赖床不起，我不该每天玩电脑忽略了你。因为一点点小事情，跟你斗嘴，丝毫不让你半分。你一个人从湘潭那么远跟着我到荆门来，对于一个真正知道体谅的男人来说，必须应该好好待你，加倍的对你好，呵护你，一个人女人为了一个男人，从那么远离开自己的父母来跟着我，可我又是怎么对待你的，我深感自愧不如，惭愧万分，你从一个小女生到一个女人，你把你的一生都给了我，又给我生了一个这么聪明可爱的儿子，而我却···我无地自容。
我们在一起六年多了，从来没有说带你去哪里玩过，没有带你去哪里旅游过，就算是婚后连最基本，夫妻应该去的蜜月都没有带你去过，我从心底对不住你。
你作为我的妻子：
你怀胎十月，受那么多苦为我生儿子，只为了替我生下一个跟我姓的下一代，还得承受生完小孩后的体质变差、身材变形的后遗症。你是一名很合格称职的妻子，你把家里打理的好好的，在家里的时候给我做好吃的，把一家人的衣服给洗的干干净净，让我找不到你的一点不好，是我自己生在福中不知福，我对不起你。
我作为孩子的父亲：
我没尽到半点做父亲的责任，从儿子出生到现在，我带过儿子几回?给儿子端过几次尿屎?换过几回尿布?没买过一回奶粉!甚至年儿子吃的奶粉的牌子都不知道，没给儿子冲过几回奶粉!又给儿子穿过几回衣服?带儿子出去玩过几回?教育儿子的方法也不正确，儿子现在老喜欢玩电脑，也是我这个不以身作则的坏父亲带的，只顾自己玩，哪管儿子在不在场，我在家成了大宅男，儿子却成了小宅仔，作为儿子的父亲，我应该时常带着儿子多出去转转玩玩，可我自己却时时玩着电脑，还跟儿子抢着玩，我心里知彻底的明白我不是一个好父亲，不是一个称职的父亲，我对不起儿子，更对不起儿子的母亲。
你作为儿子的母亲：
从儿子刚出生还很小的时候，哪一晚不是你半夜起来给儿子端尿，给儿子换尿布，给儿子喂奶，儿子动一下，你马上就惊醒，生怕儿子的被子没盖好，怕儿子着凉，儿子慢慢长大了，还是你半夜起来给儿子端尿，喂儿子喝水，现在儿子上学了，都30多斤了，还是你用你那娇小的身躯，半夜起来给儿子端尿，弄水喝(我很少)，店里没开业在家里的时候，每天早上你那么早起来给儿子穿好衣服，给儿子洗漱，送儿子去上学，而我却在呼呼大睡，儿子放学了，我只接一下，儿子接回来之后，你给儿子做饭，还一口一口耐心的喂给儿子吃，我，我，我···对不起你对不起儿子!!!你可以很豪放对着儿子说：我是一个很好很称职无微不至有耐心的好妈妈。
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我作为儿胥：
老话都说一个女婿半个儿，我却总是做一些事情让他们不省心，我连半个半个的儿子都没做到，他们把女儿交给了我，我却是怎样对待的?总是让他们担心，还气他们。其实爸妈对我挺好的，有什么好吃的都留给我，我喜欢吃肥肠，妈妈专门买回来肥肠，那么耐心的洗干净，弄给我吃，我喜欢吃红烧肉，也专门弄给我吃，还有好多好多，我都不好意思说了。没烟抽爸爸给我买烟抽，冬天来了要买衣服了，爸爸给我钱买衣服，还买鞋子。是我自己在那边过不习惯，让自己心里产生了那么偏激的想法，总做一些事情，让他们伤心，也忽视了爸妈对我的关爱，对爸妈也有太多太多的愧疚，我自己也是，喜欢把一些很小的事情放在心上，心眼也小，其实有一些事情，只是一个玩笑，可我却是鸡蛋里挑骨头，把事情闹的更严重，有时候明明知道自己错了，却傲着面子，不肯低头。我知道，在父母的眼里，我们永远都是孩子，可以在父母的怀里撒娇，可因为一些事情次数多了就不像是在撒娇了，像是在无理取闹，给他们增加烦恼，慢慢的成了一根导火线了，随时要把他们气炸一样。甚至还跟爸爸动了手，我怎么做的出来，怎么做的出来，回想一下以前，自己做的种种，连自己都不认识自己，心里扭曲的有种变态感，怎么会做出那样的事情，是我自己有福不知道享，生的贱，生在福中不知福。现在我们闹成这样，爸爸却还替我们想着在，希望我们会和好，写到这里，突然好想哭，觉得对不起岳父，太多太多的对不起，太多太多的愧疚。我愧对了您对我的期望，没有做一个女婿该做的责任，一点孝心也没有尽到，我知道你们需要的并不是金钱所能买到的，要的很单纯，也很简单，就是我要好好的对待娟娟，不要辜负她，我我……对不起!对不起!对不起!!!我也诚心的希望爸妈你们能在给我一次机会，我一定会好好把握，会好好的经营这个家的。
老婆：我们从认识到现在有六年多了，或许我敢厚着脸皮说我们没结婚之前我给你的有一些快乐，结婚之后的日子，我知道我没脸来说，我给你的只有担心，烦恼，焦虑，甚至是讨厌，我们从认识到结婚到现在有六年多了，现在回想回想，这六年多自己什么都没做到过，没挣过一分钱，没存过一分钱，都快三十岁的人了，到现在为止事业却没一点着落，还在让你为这个家提心吊胆担心着，用的还是父母的钱。去年一年到现在你从体重一百多斤瘦到了现在九十几斤，你也在为这个家努力奋斗，为有我一个这样的丈夫着急啊，我是家里的顶梁柱，却总成谜于游戏，不为这个家庭多想想，不为以后的日子多考虑考虑，一点成熟感都没有，又叫你跟着我怎么会有好日子过，你离开我，都是我咎由自取，你给过我很多机会，我真的又把握过几回?就算把握了，也只是短时间的，暂时的，我无怎么向自己的良心交代，我于心何忍。
老婆你知道吗?你这次的离开让我彻底醒悟了，你离开了我，我的心很痛苦，又有那么多的不舍，我已经开始知道自己世界里根本就不能没有你。从那天找不到你，失去联系的那一刻开始，原来才知道，你已经早早的刻印在了我的心底，永远也抹去不掉。
三月八号那天看着火车离去，(我会永远记得这一天)越来越远……我开始绝望、无助、悲伤、痛苦、痛恨自己……眼泪就这样不争气瞬间流了出来，那苦涩的泪水只能往自己心里面哽咽，这些都是我的错，是我不懂得珍惜，是我一次又一次的伤害了你，太多太多。
你做出这样的决定，我感觉自己好像已经被判了死罪一样，我知道你肯定是在气头上，恨我恨铁不成钢，也气自己的老公为什么不争气啊。回首我们走过的这些路，我是幸运的，因为我有个好老婆，我儿子有个好妈妈，之前虽然我屡教不改，总是犯错误，总是惹你不开心，但这一次我真的知道错了，我知道你累了，但我还想厚着我这张死脸，希望你回来，我一定会改变的，我不会在抽烟了，决心戒掉，也不在任性了。都是我伤害你的，都是我的错，都是我的任性，我没有好好听你的话，才把你气走了，老婆我对不起你。
我知道，我现在无论做什么，你都不会原谅我。也许是我不懂的事太多，也许是我不懂该怎么解释，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的的原谅。我知道，是我没有好好的珍惜你。我的内心充满了内疚的情绪。当你勇敢的向我说出那句话(离婚)的一刻，我就该应该彻底的明白，是我伤你太深了。对不起，我无法不让自己想起你，我也不能让自己忘记你，我的心中不能没有你，所以，我还会继续去烦你，因为我总是一时冲动跟你斗嘴怄气，时间长了，次数多了，也慢慢的让你对我失去了信心，我做出了一生中最后悔的一件事。现在，我很想很想跟你说声：对不起!我知道是我不懂的事太多，我知道我常让你伤心，我知道是我常惹你生气，我知道是我常常忽视你的存在，我知道这一切的一切都是我的错。如果我的坚强任性，会不小心伤害了你，你能不能够温柔提醒。我虽然心太急，更害怕错过你。爱真的需要勇气!也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，这段时间你不在我身边，很不习惯，心里总是想着你，做梦都不知道梦到过几次了，想给你打电话，却打不进去，每天把你的QQ加几遍，希望可以加的进去，可每次都是失败，对方拒绝加为好友，想看看你空间的说说心情，也看不到，我真的很想你。晚上的时候，只有抱着你绣的抱枕睡觉，经常的四点醒来，原来你已不在我的枕边。
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老婆：对不起!如果，你能再给一个原谅我的机会，我一定会好好的去珍惜你。我就是贱，错过了，才知道，我真正爱的人到底是谁。我为我这几年的任性，狂妄，自大，我会深刻的检讨。你不给我点狠心的我不知道，曾经的拥有是那么温馨，我有的时候是，想的太多，做的太少。其实我们一直忘了要搭一座桥，到对方心里瞧一瞧。体会彼此什么才是最需要的。
夫妻之间最基本的就是要信任，相信对方，而我却对你怀疑，不相信你，我实属不该，对不起。我明白，我自己也有很多不对，把相机也免费送人了，还不敢告诉你。在店里还跟人家喝酒。背着你给以前在南山上班认识的同事寄糖，(因为是女的，所以很怕被你知道，怕你生气)。作为一个真正的男人最重要的就是责任感和上进心，这些最基本的我都没做到，我无地自容，现在回忆想想，其实我们以前真的很幸福，只是我自己不知道知足，才把这个家搞成这样。我情愿折寿十年，二十年我也愿意，只要能换得来你的一声：“我会回来的”就足以。
亲爱的老婆：如果你能把信读到这里，相信你内心里多少还是有那么一点我的吧!文字虽然不多，也乱七八招，但我都是发自肺腑，都是诚心诚恳的。对不起，我爱你。请你再给我一次追你爱你，爱这个家的机会。我相信，我们会好好的走下去，续写那未完待续的爱情。我不想让我有遗憾和内疚在心里。因为我犯的一些错误而不好好努力，错过了我今生的最爱，我会后悔终身的。
我以后一定会多关心你和儿子，与游戏断绝来往，戒掉烟(从你离开我了，我就没抽过烟了，我相信我为了不想失去这个家，绝对能戒掉的)，会对你爸妈好，我会改变的，请你给我一次机会，因为我想要这个家，我不想失去这个家，不想这个家庭就这么没了，回来吧!老婆：我不能没有你。儿子也不能没有你我，等你回来。
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