安慰心情不好的说说：我月薪7位数：0，000，000

　　1. 我月薪7位数：0，000，000。

　　2. 我把“我爱喝茶。”用谷歌翻译成阿尔巴尼亚语，再翻译成海地语，再翻译成芬兰语，再翻译成匈牙利语，再翻译成凯尔特语，再翻译成英语，再翻译成中文，最后变成：“我和他爱喝茶。”好诡异。

　　3. 在你面前我没坏习惯，有我也不改，就算我一直这副德行不改我还是会赢，就像多啦A梦和剪刀手爱德华玩剪刀石头布无数次。

　　4. 叮!从昨天回来了，花了我24小时，我的时光机一定坏了。莫非我的时光机只是个钟?

　　5.人越是明白，越是有追求，就越孤独。

　　6. 达芬奇画完蒙娜丽莎之后说：“我操，忘了画眉毛”

　　7. 告诉大家一个发泄解压的好办法，上厕所，上完之后对着马桶说：“吃屎!”然后猛冲厕所。

　　8. 今天在网上看一个人的49天辟谷日记，看到第7天的那篇日记后面就没有更新了，估计是死了。

　　9. 不要因为没有人对你笑而感到失落，打电话给我，我笑你.

　　10. 有没有人记得小时候有首歌，歌词是：“割鸡割鸡割鸡割鸡，割鸡，割鸡!”

　　11. 我只有在过圣诞的时候才吃龙虾，我对龙虾过敏，所以，我不过圣诞。

　　12. 昨日做了个梦，记得又软又绿的草地上开满了野花，春风拨动她的头发，闪烁着晶莹的泪，她欢快的向他跑去，他给了她一拳。

　　13. A:“你猜海绵是植物还是动物?” B:“动物!” A:“错!是动物!” B:“我就是说动物啊!” A:“噢，我以为你会说植物。”

　　14. 锅里煮着两个土豆，一个土豆说：“哇，这里好热啊!” 另一个土豆说：“哇，土豆也会说话!”

　　15. 两只猫，一只猫说：“喵，喵喵喵喵，喵喵。”另一只猫说：“我擦，听不懂。”

　　16. 欲言又止的意思就是..

　　17. 当一个人对我说全世界只有你最了解我的时候我其实想说，那更可悲，对我们两个来说都，他妈的，很可悲。

　　18. 毕业前必须给自己买一个80寸的大电视，要不然到时候睡天桥连个像样的纸箱子都没有。

　　19. 不知道你们有没有这个情况但是我睡觉的时候幻听，我常常听见枕头的背面说：“哎，我要是有我的另一面那么幸福就好了。”

　　20. 看到我QQ里有朲还襐这様打牸的莳侯，我问自己两个问题：1.这他妈是谁?2.我他妈什么时候加的这二逼?

　　21. 友情提示：永远不要在宜家上厕所，你以为那是厕所，其实那是厕所样板房间。

　　22. 本来想和你多做几天朋友的，但是我日，你的话比一个出租车司机的话还多。

　　23. 我是那种收到短信，然后过两个钟头再回个“哈哈哈!”的人。

　　24. 如果以后当单身妈妈的话我还是生男孩算了，女孩你要呵护她爱她疼他，男孩的话你只需要往他头上套个安全帽然后把他扔到大街上让他赚钱回来交给你就可以了。

　　25. 友情提示：如果你不在你讲的笑话后面加上“哈哈”两个字，你的笑话可能会更好笑一点。

　　26. 其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。

　　27. 这个季节再大声的闹钟都吵不醒我，除非闹钟长得像你，并且铃声是：“起来给我做早饭!你个懒B婆娘!”

　　28. 友情提示：跟踪他人的时候尽量走在那个人的前面，这样永远都不会被发现。

　　29. 我喜欢你，但是还没有喜欢到去翻你博客看的程度。

　　31. 最近头脑不好，有时候我打出you, 凝视了二十分钟觉得不妥，然后改成yuo，然后 才知道自己彻底玩er砸了。

　　32. A：你还好吗?B：好啊。A：但你脸色好差。B：哦电梯门打开后我出去放七八个屁就没事了.

　　33. 最新消息，妮可基德曼最终向媒体承认她用了肉毒素。 另一条消息，我爱芝士蛋糕。

　　34. 给你十秒时间，十，九，八，七，十二，九十，负六，二十九，二，一!

　　35. 哎好寂寞，面前的这个大蛋糕不知道是该吃还是该抱。

　　36. 无非就是在打不开罐头的情况下才会想要一个男朋友。

　　37. 据说把耳机插进鼻孔，音乐会从嘴巴里传出来，音量由嘴巴张开的大小控制。

　　38. 遇陌生人送钱就像坐电梯听见放屁，不知道该笑还是该怕。

　　39. 友情提示：有些人你对他好，他当你是个卵，比如我刚刚听见爸妈和好了在隔壁房间XXOO，然后好心起床给他们送枕头过去，结果被狗血淋头的骂出房间。

　　40. A：你是不是感觉很不自在啊?B：没有啊，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，呵呵。

　　41. 世界上最疼痛的话是：“我爱你，但是..."，世界上最甜蜜的话是：“...，但是我爱你。

　　42. 谁和我在一起谁就会得孤独症，现在我得去给我的狗买一只宠物狗。

　　43. 事实表明，1500%的人喜欢夸大事实。

　　44. 如果我有时光机的话，我一定不会让第二次世界大战..结束。

　　45. 我不知道为什么会有人舍得把刚刚出生的婴儿丢到垃圾桶里..那玩意儿可以卖钱的!

　　46. 我有两个建议, 如果其中一个会让你生气的话，那么我要提的是另一个建议。

　　47. “不管你是谁，只要你动了我的焦糖布丁我就会跳起来给你一拳，听见了吗，奶奶?”

　　48. 有时候我很不喜欢爬楼梯，比如今天，还有昨天，还有前天，以及需要我爬楼梯的那些天。

　　49. Excuse my French but c'est la fucking vie.

　　50. 医学界能治愈的疾病越多，你死于谋杀的几率就越大。

　　51. 有种情况很尴尬，就是当一个人在远处大幅度地挥手，你以为他是向你挥手，其实他是在向能够把他从河里救起的人挥手lol

　　52. 贴着外用标签的洗头水：谢谢提示，要不然我早就把它注射都我的静脉里了。

　　53. 备忘：睡前在枕头下放把刀，以免脸直接贴着刀睡不着。

　　54. 卖了一个旧洗衣机和一个旧电视机，后头那面墙显得很孤独，似乎想对我说些什么，如果墙壁真的对我说话，我肯定会被吓死，不过更大的可能是我最后会把它拿去当“会说话的墙壁”卖掉。

　　55. 刚刚发现“一闪一闪亮晶晶”和字母歌的音调居然是一样的!我觉得我的人生是个谎言。

　　56. 我不相信任何未成年人。或者成年人。或者猫。

　　57. 友情提示：发微搏前记得检查你要发的的句子，以兔有错别字。

　　58. 女主角丑、银幕搭档更丑、无演技，导演无创意、剧本无聊、主题曲庸俗......”------我听过的人们对电影的最低评价。“太鸡巴好看了!”------我听过的人们对电影最高的评价。

　　59. 我可以叫你等我，因为你等不等我我都不会生气。只是你不要让我等你，上次你叫我等你，然后我就在那里足足等了两个钟头或者是两年(其实我也不知道等了多久因为那时候手上没表)。

　　60. 我是个真诚的人。如果世界上有比我更真诚的人，那个人不存在。

　　61. 真正的朋友是那种可以半夜三点打电话给她叫她起来帮你清理谋杀现场以及处理尸体的朋友。”------甘地

　　62. 想装死然后乔装出席我自己的葬礼，看看哪些人会去，哪些人会哭，哪些人会肝肠寸断，哪些人会当场自杀，哪些人会偷偷收拾我的遗物拿去卖钱。

　　63. 我喜欢看电视剧里面的人看电视。这样我就可以看他们的电视。

　　64. 不要等到口渴才去喝水，那说明你的身体已经脱水了，太迟了，玩完，show hand，应该躺在地上安静的等待死亡。

　　65. “你想扇我巴掌我就把脸贴过来，然后趁你不注意攻击你下身。你拿石头丢我，我拿刀子丢你。你拿枪对着我的话最好杀掉我，因为如果你不杀掉我的话，我会杀掉你的全家还有宠物和邻居以及邻居的全家。”------耶稣

　　66. 友情提示：学生不要在学校袭击他人，当然，阴天在室内戴墨镜的那些人渣除外。

　　67. “二脚趾长于其它脚趾的人不是俊男就是美人。”------但丁

　　68. 狼来了的故事其实不是教我们不撒谎，而是告诉我们同样的慌不能撒两遍。

　　69. 我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利. 你个死贱人。”------伏尔泰原话(未删减版)

　　70. 扮酷秘籍：1不许笑 2不许说呵呵 3不许说以问号结尾的句子 4不许说以感叹号结尾的句子 5不许用超过一个字的答案回答别人问题 6不许笑

　　71. 想不起第一个男朋友是谁，我记得是吴彦祖，但是他们都对我说不是。

　　72. 别指着手腕问我时间，就像我不知道手表带在哪儿一样, 我怎么没有指着屁眼问你厕所在哪儿?

　　73. 如果人是猴子进化来的为什么世界上还有猴子?“不要践踏草坪”的牌子是怎么放到草坪上的?为什么我现在还睡B不着?为什么!!!马的，全世界都在坑我

　　74. 头套找JB不到，常年披头散发是我抑郁的原因之一。

　　75. 新来的狗狗年轻健康，看起来比我精神，爱得不得了，我希望如果哪天我有什么三长两短，他能替代我照顾好我的家人。

　　76. 民意调查：如果你只能带一本书到一个小岛上生活，你会选哪个岛?

　　77. 当有人打电话到我家住机问“你在家吗?”的时候我想砸键盘，摔花瓶，撞墙，自残，切腹以及子剜双目。

　　78. 如果你只能带五张唱片到一个岛上的话， 你会很想要一个唱片机。

　　79. 走了个粉丝，这个人一定是文盲。’..(五分钟后)..‘耶!来了个新粉丝!你好啊!傻逼!’ 一一一一当粉丝突破七十亿，我就像王八蛋一样说话。

　　80. 家里来显客了，貌似在洗手间奋力地拉屎，怎样告诉她厕所里没卫生纸才会显得很礼貌?

　　81. 好了，年快过完了，酒席也吃了，我们可以不用假装认识对方了。

　　82. ..你又不是昨天才认识我!"------我前天认识的一个人

　　83. 世上无难事，只要你什么事都不做。

　　84. 一般别人问我“还好吗?”的时候 我回答“我很好谢谢，今天天气不错吧，昨天我买了条新裙子，还有就是我外婆邻居家的母猫生小猫了，我小时候很聪明的，从一到五年级都是三好学生，不对，是一到四年级，因为我五年级那次发高烧39.2°,没去考试，在家看忍者乱太郎，或者是柯南，记不清管他的，你好吗?”

　　85. “微博的好处就是随便编一句话然后在后面乱署个名都没有人揭穿或骂我白痴。另，所有的阅读都是误读。”------完颜阿骨打

　　86. 巫师姨友情提示：如果你突然感到眩晕，你被下了降头。如果你做恶梦，你被下了降头。如果你身上无缘无故有抓痕或者淤青，你被下了降头。如果你发现自己越长越丑，有很大部分的可能是你本来就丑。

　　87. 全麦饼干太次了，吃起来像狗粮。

　　88. A：“借..借我两百块好不好?”B：“不好意思你说什么来着? 门口那缸金鱼太吵了我听不清楚。”

　　89. 如果哪天早上我醒来发现肚子大了，你不见了，那么你多半是被我吃掉了。

　　90. 同义词的同义词是什么?

　　91. 傻瓜总会把对他们的讽刺当成对他们的赞美，不像你们这群聪明人。

　　93. 我是一个会做生意的人，今天碰见一个教师牵孙女来买奶茶，我迎上去就问：“哟，这是您妹妹吗?”

　　94. 哈哈哈哈哈，生活太严肃了，哈哈哈哈哈，我必须要以，哈哈哈哈哈哈，大笑来掩盖我的忧伤，哈哈哈哈哈。

　　95. 如果莎士比亚有微博的话我一定会关注他，但他绝对不会关注我，因为他没有电脑

　　96. 聪明的人会在小便后洗手，更聪明的人更聪明的人不会尿到自己手上。

　　97. 再苦我都扛了，再委屈我也忍了，只是刚路过天桥乞丐看到我都没有向我要钱，眼泪一下子就流出来了。

　　98. 读新闻读了140字就不想读，反正这则新闻的大概意思是利比亚的内政部长表示他已经取消关注卡扎菲了。

　　99. 我平时经常对着微波炉,电视,雪柜,吸尘器说话。其实是为了避免未来哪天机器人统治世界后他们的地位上升然后我被他们冷落,恐吓,甚至扫地出门。哦对了，还有个最主要的原因就是平时没人和我聊天。

　　100. 你们有没有试过和一个人打电话打很久，久到忘记自己为什么给他打电话以及他是谁?

　　101. 讨厌的事情就是坐飞机的时候你身旁有个哭个不停的小孩然后你逗他他还是不停哭然后你踢他他还是不停哭然后你用叉子叉住他的嘴巴他不哭了然后你被警察逮捕。

　　102. 至0-8岁儿童：如果你想当宇航员的话就走到天台套个透明的塑料口袋在头上试图飞翔(注意：如果感到呼吸困难的话千万不要摘下塑料袋，出现呼吸困难头晕耳鸣都属于正常现象，因为那时候你已经到了火星)

　　103. 所有“点击测试您智商”链接的本身就是一个智商测试。

　　104. 在我懦弱的外表下有一个坚强的我. 在我懦弱外表下的坚强的我的内心里有个懦弱的我. 在我懦弱外表下的坚强的我的内心里的懦弱的我背后有个坚强的我. 在我懦弱外表下的坚强的我的内心里懦弱的我的背后的坚强的我其实是一个懦弱的我. 在..日，不想写了。

　　105. 想下楼吃汉堡，但记得上次这个时候去吃东西那个店员似乎看起来不怎么高兴，看来今晚吃完要走的时候得用番茄酱在桌上写个大大的Sorry.

　　106. 正常人都应该把微博当新闻来看，把新闻当笑话来看。

　　107. 女人到了生不如死，前途渺茫，一事无成的时候应该赶紧找个男人嫁了然后泪流满面地对他说你这辈子就这样被他毁了。

　　108. 喂!你睡着没?睡着的话就告诉我一声!我有一个好消息和一个坏消息!好消息就是没有坏消息，坏消息就是没有好消息。

　　109. A：如果谁能开发一个能用发件人的声音把短信内容读出来App就好了。B：这个App早就有了，叫做打电话。

　　110. 早知道我长大就这点儿出息的话，我小时候就不读那么多书了。

　　111. 生活小常识：两个人吵架的时候如果有一方喊出“我跟你没完”，那么说明他们已经吵完了。

　　112. 人生是一颗什么都治不好的药，副作用：生, 老, 病, 死.

　　113. 做了一顿饭，厨房乱得就像被猪日过一样。

　　114. 不知道与你的邂逅时光是如何的明媚灿烂，不知道相识于你的素心是如何的悸动温柔。等候的滋味无法言说，安静的心魂早已习惯于这样，我的泪眼..哈哈哈哈 算了算了，煽个卵的情，装B不像。

　　115. 汉语是个博大精深的语言，两个完全不同的词语都可以表达完全相同的意思，比如“婚姻”和“斯德哥尔摩综合症”

　　116. 如果你想杀我的话不要喂我三氧化二砷然后骗我说是杏仁糊，这样我是不会上当的，喂我一碗不加糖的砒霜然后告诉我你爱我。

　　117. 老师每次这个时候问我时间，我都会说：“屎点屎九分。” 从来没被发现。嘻嘻。

　　118. 民意调查：如果你每转发任何一条别人的微博就会有一头鲸鱼去自杀，但是你会因为转发这条微博得到10块钱，那么，这10块钱你打算怎么用

　　119. 没有什么能比“在凌晨四五点用你的衬衣和枕头做成一匹马然后在屋里骑着欢快地裸奔”更能说明我爱你。

　　120. 人生不如意的时候我提醒自己我其实只是住在对立世界里的那只辛苦的灵魂，真正的我邪恶，瘦削，多金，平胸，易怒，不嗜烟酒而且吃汉堡的时候只吃面包。

　　121. 人生不如意的时候我一般都会去抓一只蝴蝶，然后强制它扇动翅膀，制造蝴蝶效应，带动巨大的连锁反应，改变自己命运。

　　122. 任何心智健全的人都不该和我结婚，除非你喜欢那种游手好闲浮想联翩并且经常把你心脏起搏器里面的电池抠出来镶游戏机里打俄罗斯方块的人。

　　123. 当你老公问“你今天买衣服花了多少钱?”的时候..“我买一条2400的裙子，但是我真的很喜欢，亲爱的我错了我以后再也不买这么贵的东西了”是错误的答案。 正确的答案是：“不知道，管他的，但是我爱你。”

　　124. 当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

　　125. 弊! 刚刚切洋葱的时候我流眼泪被胡萝卜看到了，看来等下切胡萝卜的时候也得流点眼泪，这样他们就不会认为我偏心。

　　126. 微博应该一开始就给每个新注册微博的用户10万个粉丝，然后看看到最后谁能搞丢最多。

　　127. 每天睡两小时让别人觉得我精神上有问题，其实是他们有问题，是他们没有发现我只是个悲伤的猫头鹰。

　　128. 我：“我发誓我嘴上的这些白色细末只是K粉而已!我真的不知道谁吃了你的甜甜圈!”爸爸：“那鼻子上红色的是什么?”我：“哦，是血，不是果酱!”

　　129. 对皮草说不”，所以我们应该每人买一件皮草大衣回去，扔床上，然后指着它说：“不!不!不!不!不!!!!!

　　130. A：“我刚才在山上打了只野鸡，你帮我去找点人身当佐料来炖，记得把把头和皮给去了。”B：“哈哈哈你打错了，你指的是人参吧?”A：“不是。”

　　131. 有人约我去政府闹事，不去，没空，穷到交不起网费的时候再去

　　132. 快!讲笑话来逗我笑!要不然我就取消关注你!因为我砸了很多钱在这上面!什么?微博是免费的?哦，好吧，那你爱说什么就说什么。

　　133. 嗨~真巧啊!我只在你家楼下等了八个钟头就把你碰见了!”

　　134. 无聊得想嫁人，开玩笑的，还没有无聊到那个程度。好吧，我是真的无聊到想嫁人。骗你的，因为真的还没有无聊到那个程度。不过，我确实无聊得想嫁人啊。这次是真的，只是还没有想嫁人到想到向别人求婚的程度。好吧，我开玩笑的，谁想娶我?

　　135. 日记日期：2010年3月5日 天气：晴(或者阴，我也不知道) 心情：面无表情---微笑---大笑---脸红---笑到没有声音---倒地---哮喘---脸疼---胃痛---抽筋---口吐白沫---吐得哭--起身---擦嘴---面无表情---微笑......(循环了8次)

　　136. 讨厌在自焚的时候突然下雨。

　　137. 听说把猫的胡须剪下来研磨后吃掉就可以自由地和猫对话45分钟沟通无阻?

　　138. 世界上没有忧郁症也没有说好的幸福。你不爱任何人也没有任何人爱你。更没有什么悲观者和乐观者，你把一个空杯子倒满一半那么它就是半杯满的，你把一个装满水的杯子倒掉半杯水那么它就是半杯空的。

　　139. 你知道我喜欢干什么吗?我喜欢自己回答自己问的问题。

　　140. 只要你愿意的话，你上街去日狗都没人管你

　　141. 如果你的电脑也出现这样的故障你怎么办?" 梦中情人：“我会关机，然后吻你。”

　　142. 当别人问我“你好吗?”的时候，我说“4.5千兆赫单模光波组成分析器铭文量子力学薯条麦乐鸡。”(因为没有人会真的在乎"你好吗"后面的内容)

　　143. 哎，每天都要拿AK-47指着我的男朋友他才肯去洗碗。哈!逗你玩的，我没有枪，也没有男朋友。不过麻痹，我真的很讨厌用刀吃饭。

　　144. 我发现你的微博账号了。”------分手短信

　　145. 那天我找不到你，于是我洗干净鱼缸里一百多个鹅卵石，上下线二十几次，谷歌了自己一下午，并且每隔半个钟头就发短信告诉你我不爱你了。

　　146. 决定写一篇关于袋鼠的短篇小说内容大概是：很多年前科学家花了很多年的时间致力于研究袋鼠跳的原因都无果而终，最后生擒一只袋鼠然后用二十年时间教会它说话，再用二十年时间去搞懂它说的话，逼供到最后得出了结论，袋鼠语翻译成中文就是：跳着好玩呗。达尔文给了它一个白眼，然后切下它尾巴拿去换钱。

　　147. 不建议读自己微博，因为重读自己的旧微博会发现自己很傻，很天真，很无聊，不幽默，不睿智，没有人爱，没人关心，孤独终老，最后进地狱，两次。

　　148. 有没有试过在某个地方呆了几小时后离开，带齐了自己包包，钥匙以及一切后走到半路却突然忘记了走回去把那个地方一把火烧掉?

　　149. 你猜当我发现有人取消关注我的时候我是回房锁门反省虐待鞭刑伺候自己还是 说声'切~'然后继续刷屏?

　　150. #孤枕难眠?吃香蕉，把香蕉吃完后把香蕉皮放微波炉里烤干再用凉水泡过加上木耳和绿豆还有熊胆作药引用文火慢炖五碗水煲成一碗水，煲好后去吃四颗安眠药，很快你就会睡得很香甜。

　　151. “甜心我病了好难受，守着我，不要走，我们聊天，我先开始，你最喜欢的前10000部电影是什么?”

　　152. 每天我都会许一个愿，今天的愿望就是想让衣服快点干，如果有时光机的话就好了，这样就可以把没地方晾的湿衣服晾在上面。

　　153. BC最新报道：胡萝卜致命地让人上瘾，科学家连续给同一只兔子喂了2年的胡萝卜，到了第3年停止给它喂食，然后那个兔子就死了。

　　154. BBC最新报道：乌龟含有对人体有害的物质，一个科学家和一个乌龟一起生活了五十年，然后那个科学家就死了。

　　155. “请进请进，不用脱鞋，家里很乱没收拾，我老婆的头都被我气炸了。”“呵呵你真幽默，我觉得你老婆很大度的嘛。再说，一个人头又不会真的......啊我操，这...我日!这是什么啊?这他妈一地的是什么!啊!?啊!!”

　　156. 我是那种在家做饭时放着音乐像疯子一样自己跳舞，然后去酒吧时忧郁地靠在角落的墙上抽烟的人。

　　157. 刚刚新闻报道说：当今世界上年龄最大的一个人，现在还活着。

　　158. 每次看到别人用“更别提...”这种句式的时候我就想一头撞死，你完全已经就提了!王八蛋.

　　159. 我们骂他们是因为我们不可以揍他们。

　　160. 嗨你们还记得我高中的时候每次上厕所出来都喜欢把手上的水洒在你们脸上让你们觉得那是尿吗?其实我是和你们开玩笑的，那是真的尿。

　　161. #生活小贴士#：如果你感到忧愁的话，请拿出一张纸，把你一直以来想得到又得不到的东西列出来，盯着纸看五分钟，这样你就不会忧愁了，你会疯掉。

　　162. 单身并就不意味着没有人爱你，各位，单身意味着所有人都他妈讨厌你。

　　163. “欢迎乘坐本次航班#你们这些王八蛋#，为了保证导航通讯系统正常工作请不要使用任何电子设备#他妈到底要我说多少次#，我们为您准备了精美的午餐#你们这些死胖子#，飞机就要起飞了#知道吗死贱人#，请系好安全带#免得出事的时候碰死你们这些狗日的#。”

　　164. 好消息：厨房里有蛋糕。坏消息：我舔过了。好消息：我只舔过一半。坏消息：我把另一半吃了。

　　165. 我发短信问我的梦中情人有没有想我，他放下手机转过头给了我一个中指

　　166. 如果你正在和我说话而我却乖乖站在你面前听你说话，两个可能：1.我喜欢你。2.你兜里有糖。

　　167. A：“你让我先去睡觉是不是想瞒着我去发一些猥琐的微博?”B：“我爱你。”A：“你是不是在转移话题?”B：“我喜欢兔子，兔子有耳朵。”

　　168. 如果一个人想和一个鬼魂发生性关系而不是想和尸体发生性关系的话那这个人算不算有恋尸癖?呃, 那个，我是帮一个朋友问的..

　　169. 我们俩绝对是天造地设的一对，你想一个人出去旅行，我也想你消失一段时间。

　　170. 很抱歉我对你撒谎了，哈哈，其实我不抱歉，因为我没撒谎，不过说没撒谎也是在骗你，因为我确实在撒谎。说真的我其实每句话都是在骗你，虽然你长得真的很好看。

　　171. 下次再有瘦子在你面前说自己胖的话你就说「我也觉得」然后去搬个凳子坐在她面前一边吃薯片一边看着她发疯。

　　172. 和你一起去看电影的最大好处就是可以两个小时不用和你说话。

　　173. 最让人尴尬的事就是有人给你打招呼，然后你想不起对方的名字，然后羞愧，然后恼羞成怒，然后用砖头把他拍死并埋在他家的后花坛，然后被警察怀疑并搜查你房间，然后找到一大堆黄色书籍。

　　174. 在野炊的时候不会生火的人同时也是那些开车时把烟头丢进森林然后烧毁整片森林的人。

　　175.我可以叫你等我，因为你等不等我我都不会生气。只是你不要让我等你，上次你叫我等你，然后我就在那里足足等了两个钟头或者是两年(其实我也不知道等了多久因为那时候手上没表)。

　　176.我是个真诚的人。如果世界上有比我更真诚的人，那个人不存在。

　　177.真正的朋友是那种可以半夜三点打电话给她叫她起来帮你清理谋杀现场以及处理尸体的朋友。”------甘地

　　178.想装死然后乔装出席我自己的葬礼，看看哪些人会去，哪些人会哭，哪些人会肝肠寸断，哪些人会当场自杀，哪些人会偷偷收拾我的遗物拿去卖钱。

　　179.我喜欢看电视剧里面的人看电视。这样我就可以看他们的电视。

　　180.不要等到口渴才去喝水，那说明你的身体已经脱水了，太迟了，玩完，show hand，应该躺在地上安静的等待死亡。

　　181.“你想扇我巴掌我就把脸贴过来，然后趁你不注意攻击你下身。你拿石头丢我，我拿刀子丢你。你拿枪对着我的话最好杀掉我，因为如果你不杀掉我的话，我会杀掉你的全家还有宠物和邻居以及邻居的全家。”------耶稣

　　182.友情提示：学生不要在学校袭击他人，当然，阴天在室内戴墨镜的那些人渣除外。

　　183.“二脚趾长于其它脚趾的人不是俊男就是美人。”------但丁

　　184.狼来了的故事其实不是教我们不撒谎，而是告诉我们同样的慌不能撒两遍。

　　185.“你想扇我巴掌我就把脸贴过来，然后趁你不注意攻击你下身。你拿石头丢我，我拿刀子丢你。你拿枪对着我的话最好杀掉我，因为如果你不杀掉我的话，我会杀掉你的全家还有宠物和邻居以及邻居的全家。”------耶稣

　　186.扮酷秘籍：1不许笑 2不许说呵呵 3不许说以问号结尾的句子 4不许说以感叹号结尾的句子 5不许用超过一个字的答案回答别人问题 6不许笑

　　186.告诉大家一个发泄解压的好办法，上厕所，上完之后对着马桶说：“吃屎!”然后猛冲厕所。

　　187.当一个人对我说全世界只有你最了解我的时候我其实想说，那更可悲，对我们两个来说都，他妈的，很可悲。

　　188.医学界能治愈的疾病越多，你死于谋杀的几率就越大。

　　190有种情况很尴尬，就是当一个人在远处大幅度地挥手，你以为他是向你挥手，其实他是在向能够把他从河里救起的人挥手lol