爆笑笑话

　　(1)反而思之

　　“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢?”

　　“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢?”

　　(2)反应

　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：“这是发胶的反应。”

　　第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及

　　乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

　　(3)方法各异

　　产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”

　　然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样?队员们都得被撤换掉，不是吗?!”

　　几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。

　　(4)房顶上的标语

　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方。

　　结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

　　(5)费用

　　旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”

　　“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。

　　“你在干什么?”经理着急地叫道。

　　“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”

　　(6)愤怒的狗

　　当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。

　　“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”

　　“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

　　“就是那件。”

　　“太棒了!”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带?”

　　“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

　　(7)愤怒的强盗

　　小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”

　　小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”

　　强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

　　(8)风流

　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

　　她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"

　　丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧，"

　　丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”

　　(9)风湿病人

　　病人：“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”

　　医生：“是啊。现在你要看什么?”

　　病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡?”

　　(10)夫妻分工

　　托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事?”

　　“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”

　　(11)俘虏他的儿子

　　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到."我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”

　　“太棒了!"埃及将军大喊，"在哪里?我们马上审问他。”"不行!"女间谍说，"非再等十个月不可。”

　　(12)父母的孩子

　　克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是谁?”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”

　　克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁?”克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”

　　(13)父女同甘

　　父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了?”

　　“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。

　　“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。

　　“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

　　(14)父亲之别

　　“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗?”

　　“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

　　(15)父子书简

　　哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：“无钱，无趣。儿子。”

　　一个星期以后，他收到了回信，内容是：“多差，多悲。父亲。”

　　(16)复诊

　　彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。

　　于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”

　　医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

　　(17)干洗

　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，

　　多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

　　(18)甘输服罚

　　“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗?”

　　“废话，这怎么可能!”

　　“那我们赌一克朗，怎么样?”

　　格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、停!我的衣服都湿透了!”

　　“那就算我输了吧!”

　　(19)感慨

　　看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”

　　(20)感谢上帝

　　牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。

　　果然，马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

　　(21)高尔夫

　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。

　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”

　　老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”

　　老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了!”

　　(22)高科技

　　戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。

　　回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。

　　三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。

　　里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。

　　于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

　　(23)高手

　　“我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”

　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”

　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

　　(24)高兴太早

　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。

　　“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说：“不……

　　我写上了可参加肉搏战。

　　(25)高招

　　一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”

　　(26)隔壁

　　两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里?”

　　那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿?”这位说：“我?我就住在他家的隔壁。”

　　(27)隔夜饭

　　乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭?

　　吃，当然吃!那么，你明天来吧。

　　(28)更换

　　顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

　　顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

　　(29)供电

　　马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。

　　一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”

　　(30)共同之处

　　两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。

　　其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类作品中都体现出来了。

　　“那是什么呢?”另一位问。

　　“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”