爱笑有罪吗？爱笑无罪。所以，出国留学网逗比小编为大家整理了一些笑话，保证笑破你的肚子。
1、
高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。
老师见状连忙上前关切的问道怎么了，
他皱着眉头，咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……!
老师急了：到底怎么了?
“都是屎…” !
2
有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句：“请给我一只蛋的妈妈”
3
“兄弟，你是做什么的?”
“”国家专项开发立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”
“说人话”
“哦，工地搬砖”
4
这世界还真是无巧不成书。大学舍友最近交了个女朋友，带回家见父母，一家人乱成一锅粥。她居然是他爸以前包养过的，他妈还找人揍过她……
5
今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了!结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜~~”
6
女友回来忿忿地对我说：烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我：你没说他没长眼?女友：抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。
7
今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”
8
小时候和弟弟在一起玩，结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的)，向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说：我本想射你脑门的……脑门……门。
9
今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道 “服务员，这怎么回事?”老婆一巴掌扇过来 “叫你妹，自家里吃饭，装个什么大爷!”
10
在女朋友父亲的葬礼上，朋友突然打我手机，我响亮的铃声响了：等了好久终于等到今天!
11
在站台等客车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。” 小贩称了称“十块零五毛。”
我：十块吧，经常在你这买的。
小贩：锤子，我第一天出摊!
12
刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”
赵云：“还是不要了吧”
张飞：“咋地看不起我们兄弟"
赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”
13
老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的!
老婆：这有什么啊!
老公：难道你也会?
老婆：那是当然!
老公：那你试试看!
老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水!
老公：。。。。。
14
今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。
15
肚子好饿，去了家拉面店，叫了碗牛肉面。吃着吃着肚子里疼起来了，当时就来气了。
我：老板，出来!牛肉面是没煮熟还是没弄干净?我现在肚子疼!
老板：年轻人，第一次吃我们店里的牛肉面吧?
我：什么意思?
老板：去门口看看我们的店名。
我走出去要看店名的时候，
老板把店门关了…
16
本屌丝长得比较着急。
记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。
还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说
“这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗?”说完，还递了根烟给我。。。
17
男孩：叔叔，你找我妈有事吗?
叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了!
男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀?
叔叔：你妈知道的……再说小孩子别管大人的事!
男孩：艹，我能不管吗!昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊!
叔叔：………
18
一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说： “我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!” 他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光， 激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”
19
一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜!第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话。“不就是捞把斧头吗，还送什么礼”。结果他的妻子再也没上来。
第二年，樵夫又来到河边。河神：去年你送我这么贵重的礼物。今年我也再送你一样礼物。 樵夫抱着两个孩子哭着回家了。
20
晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒……
我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……
还没等老婆说话，女儿又说：爸爸!妈妈又买面膜了……
瞬间，感觉我们三个无比和谐。
21
今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想吧受伤的鸟送上蓝天……孩子世界我们不懂呀!!!
22
一天坐公交车，旁边有一个小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴我裤子上了，我俩对视许久，小女孩突然说，你赔我雪糕。。。。。
23
孩子的幼儿园老师姓"蒋"，很少能见到她。今天早上送孩子时忽然走了个对面，没经大脑地喊了声"蒋委园长"!我们都愣了!
24
不是不割，没有啥割，前天楼主做梦怀了哪吒，第二天和我家宝贝说我做梦怀了哪吒，我家宝贝当时就说，你还怀哪吒，你还闲我不够闹腾可是
25
打开微信想找个妹子聊天，搜索附近看到一美女头像，距离100米，马上点进输入，妹子约吗?只见其回复，约你妹赶紧给老娘滚到床上来。。。。。老婆不带这么玩的
26
在外打工多年，发展得不好，一直没和同学联系，前几天通过条件加了一个年级群，里面的人基本都不熟，都是同年级而不是同班的，所以一直潜水没说话，昨晚发现他们在聊同年级有个同学在外做大生意，身价早都过亿了!!一留意，我去……说的是我!!看看自己手里用了几年的烂电话，算了，默默退群!!真不晓得哪个杀千刀的那么给面子，把哥吹得那么神，看来以后同学是不能再联系了……
27
一个日本人来中国旅游，让导游带他去当年日军败的最惨烈的地方去看看，结果导游带他去了横店影视城…
28
就一句话。。。。。不割。。。。。刚刚犯烟瘾，到阳台抽根烟。点烟时脑抽了下，把点着的烟放口袋里，手里夹着打火机往嘴边送。然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。关健还有女同事，画面太美你们自行脑补。。。。。
29
滴滴打车叫了出租车，好久，司机师傅好不容易找到我，上了车，他问：“你怎么在这里?”我一愣“我应该在车底?”
30
老公，你是不是外面有人了?
没有啊!媳妇儿，你怎么会这么想呢?
你说咱俩结婚到现在，你刚碰了我七八回吧!
特么的，昨儿下午结的婚，到现在还没睡觉，你特么说我外面有人了!!!
。。。
31
朋友花了几个月的工资买了一条爱马仕的腰带，腰前一个大大的“H”，看起来很装逼，晚上吃饭的时候约了一妹子，妹子一眼就看见那腰带了：“这不是本田吗，什么时候做腰带了。”哈哈哈，朋友真是无语了
32
办公室刚装修完，待段时间就得出去透透气!二货同事每次出去之前必来一句，我要出去了，我妈就我一个儿子!紧接着另一同事更激动，来一句，我也得出去，我孩子就我一个妈!
33
公司空调坏了，房间里有点闷背景哥伦比亚。。。。lz热的不行就把外套脱了。这时女领导进来了看见lz穿着背心一脸惊喜的说：呀，看不出来你还挺壮实的啊，来我办公室一趟。我一看老板那表情，卧槽这是要潜规则我啊。。果断飞奔过去，然而结果你们猜对了，她柜子真的不重。就是腰扭了怎样好的快点?
34
有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，
老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说，打老人多不好。我……
35
今天去盖章，路上无聊吹牛耍，跟一个施工方老的李总说，我以前认识一个人和你长好像也是姓李!然后又说他搞笑的很，有次他老婆发现他在外面有情人，跟他打架，bulabulabula……完了李总问我叫啥名，我说李xx，也是搞工程的，xx县上的人。他脸一黑：那个人是我弟弟!我......我......我......
36
说个热乎的，刚刚去食堂吃饭，人特别多，正巧还有一个桌子，四人桌那种!我自己坐那了，一会来了一个妹纸，转了好久没找到座位，不好意思的冲我笑了笑，我以为她会问我“同学，这有人吗?”没想到她说了句，“你能去别处去吃吗?我想在这!”为了保持君子风度，我豪不生气的说“你看同学，人这么多，也没别的地方了，你坐那吧!我们坐对角，没事的”，高潮来了“不是，我怕我吃不下去，你吃吧，我在这等你一会，你快吃，吃完我再坐”，尼玛，我灰溜溜的走了，不吃了!
37
回忆高中情人节。。。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。。。an hour later，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。。。还掏出一大把零钱。。。于是换我们想哭了。。。
38
记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。。上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。
39
去吃饭～ 我：“老板，你这菜上有虫洞啊!”
老板：“小伙子，这你就不懂了吧，有虫洞说明这菜绿色无公害。”
我：“那你他妈告诉我一颗白菜上几十个虫洞是几个意思?!”
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以前上高中的时候我们数学老师特别怕老婆，而且特别逗，某日上午最后一节数学课，上课十分钟左右老师突然不说话了，抬头45度仰望天空，沉思了5秒左右突然把书扔在讲台上，说了一句，oh家败了，饭没煮，然后头都没有回，赶回家做饭去了，整个班顿时沸腾了…
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我弟，亲弟。
“你要是个哥哥，肯定很优秀。”
“……啥玩意?”
“抓紧买瓜吧。”
“……什么瓜?”
“木瓜。”
你特么真是我亲弟。
楼主女，享年26，卒。
42
我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
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