好笑的笑话

　　出国留学网小编又带来了好笑的笑话，包你乐到地上打滚，不乐的话我也不赔，就是这么拽！！！

　　1、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!

　　2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤?答：2块。再问：那边的呢?答：2块5。问：为什么?答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

　　3、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了!”，学习不好的说“我去!考试了!”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了!”，学习不好的说“我靠!完了!”

　　4、但凡在11.11能面表白于寡人者，受上赏;能上书表白于寡人者，受中赏;能表白于市朝，闻寡人之耳者，受下赏!

　　5、百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……

　　6、西游记的5人团队分别代表了马斯诺5个层次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值。所以他们取经的目的需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。

　　7、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗?”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

　　8、1、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2。2、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。3、我脾气特大,每次开电脑看到弹出窗口，我都一气之下把它关掉!4、没吃饱会有一个烦恼，吃饱了会有无数个烦恼。

　　9、一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?” 对方：“现在到底是方便还是不方便?” 小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”

　　10、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。

　　11、他牵着她在雪天里走着。女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪?他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗?他摇头，怎么会。女生不再说话，只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为可以假装一不小心咱就白了头!

　　12、一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!众路人：真可怜!看，人都傻了，有四五万吧?

　　13、时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑!监斩官问到：“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒!”

　　14、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

　　15、小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族;同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢?”他迷迷糊糊的答道：“二族”。

　　16、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”，亮道：“嚓，坡太斜，沒刹住车……”

　　17. 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友。我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用**镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，果不单身，果不单身，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手!

　　18、一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩、悠悠我思。纵我不往、子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文……” 理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”。

　　19、【汉语专业八级听力】录音：“小明，一起去打篮球啊?” “额，我，我不去了，我还要写小说……”——问：小明的身高是多少? A、两米二六，B、一米四二，C、一米五五!

　　20、只要心中有课，走在哪里都不算逃课……

　　21、再来两次大姨妈，就放寒假了。看到这句话，我觉得我整个世界都亮了!

　　22、突发奇想又出了三道对外汉语听力题﹣录音1：“小明，你大姨妈来了吗”“你妈，你妈大姨妈才来了!”Q：小明大姨妈到底来没来?录音2：“小明，你小腿上有腿毛吗?”“有个毛啊!”Q：小明有腿毛吗?录音3："小明，外面都传疯了，你到底喜欢我还是我妹?"“你妹!老子当然喜欢你!"Q：小明喜欢的是谁?

　　23、问：突然有工作或学习的欲望怎么办?答：多喝点水，休息休息就好了。

　　24、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下?”一个大丫鬟鼓足勇气问他。“为什么你们这没有单反啊，”文艺青年长叹道，“这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”

　　25、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

　　26、看到朋友在网上上的签名：“ hā hǎ hā!hā hǎ hā!hā hǎ hā hā!hā hǎ hā!”好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。

　　27、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗?” 普通青年答：“不寂寞”;文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人!”

　　28、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

　　29、总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题，总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词，总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材，总有人在你打一局2K的时间里完成一套阅读题，总有人在你与他人闲聊时听一段VOA，总有人在你熟睡时回想一天的得失，总有人比你跑得快，你还会虚度光阴么?

　　30、当大姨妈每月来看你一次的时候，你是清纯小萝莉;有一年，大姨妈将近一年没来，你转个身成了辣妈;直到有一年，大姨妈再也没有来，你知道，人生最辉煌的时候已经过去，要放下脚步慢慢看风景了。原来，大姨妈也是时间的刻度。

　　31、网上一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……真霸气。

　　32、药!药!切客闹!卡姆昂北鼻沟!动词大慈动动大慈动词大慈动动大慈!是谁在唱歌!动词大慈!温暖了寂寞!!!动词大慈!白云悠悠蓝天依旧!动动大慈!药!药!药!药药!黑为够!切克闹切克闹!这是目前非常流行的中国说唱。

　　33、我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有?” “嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!

　　34、天宫一号和神八对接后，可以想象出高三的童鞋们将要面对的各种碰撞，各种动量，各种守恒……

　　35、一个女作家发表在网上上的一个帖子周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。下面的回复如铺天盖地一番呀，你看懂了吗?

　　36、【抄作业的10大好处】1、锻炼定力 2、培养友情 3、节省时间 4、减轻老师工作量 5、减轻碳排放 、锻炼写字速度 7、加强互帮互助精神 8、培养开阔的视野 9、培养对环境的敏感性(提防老师，以后打仗了可以去当侦查员)10、不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种疾病。

　　37、文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩、悠悠我思、纵我不往、子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文……” 理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”

　　38、几个不同年龄段的朋友聚会，有人提议：每人给老婆发一短信“我爱你”三个字，看各自的老婆如何回复。 20来岁的老婆回复：亲爱的，我也爱你!30来岁的老婆回复：猫尿又灌多了吧? 40来岁的老婆回复：你神经病啊!50来岁的老婆回复：熊东西，你发错了吧!待你回家看我怎么收拾你。