1、办公室一妹子换了苹果6天天炫耀。早上来上班又在那说我又换了膜，这膜好贵哦。楼主看不下去了，问她在哪家医院做的。大家说我做的对吗?
2、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。
3、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。
老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧!
谢谢!老王说。
这时女人又说话了：好吃吗?
好吃。老王答应道。
那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。
4、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：你看我没有手。女生不吭声。
鬼：我没有脚，好惨啊!
女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊!
5、魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主：没有人吗?
没有人：公主!我来救你了!
魔王：说曹操曹操到!
曹操：魔王，你叫我干嘛?!
魔王：哇勒!看到鬼了!!
鬼：靠!被发现了!
靠：胡说，谁发现我了!
谁：关我屁事!
魔王：oh~myGod!
上帝：谁叫我?!
谁：没有人叫你阿!
没有人：我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症…
6、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
7、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，
快把我的脑袋还给我，
回自己的棺材睡去吧。”
8、一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!”
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!
牌子上写着：现在有2个了!
9、上次有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人!我就说买三份，妹子很惊讶的问我为谁买?我说:“我一份，你一份，将来我们儿子一份!”然后妹子果断挂了我电话。。。。
这是一个技能对吗
10、公交车上温馨提示:请不要带超长，超粗，和超重的东西上车。于是我默默看了看裆部，轻轻的走下了车!
11、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧!女友感动得点点头! 没过几天，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱!
12、寒冷的冬天，男孩骑着自行车带着自己心爱的女孩，女孩冷的直发抖。突然男孩停了下来，心疼的捧着女孩的脸说：冷么亲爱的?女孩羞涩的说道：还行，有点冷!只见男孩说着解开自己的扣子，好像是要把自己的衣服脱给女孩穿，说道：你要冷了你骑一会，哎妈，热死老子了!你咋这么重呢!男猝，享年18!
13、“我喜欢你!”她看了他很久说。他翻了个白眼，说：“大姐，这是你今天第39次跟我这么说了，有什么事儿，您直说好吗?”她笑了，说“哈哈，还是你了解我，快，我家冰箱坏了，我妈让我找你来着。”“我TM就知道没好事!”他扔下书愤愤的说。她只是笑了笑，心里却很难过。修个冰箱，我用得着跟你说39次我喜欢你吗?他走在后面，沉闷的看着她的背影，想：她到底喜欢不喜欢我啊?每次都修冰箱……
14、每次别人问路我都是瞎指的，一是我根本不认路;二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。
15、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗?”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖!”
16、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
17、给你以下几样的话.你会选择哪一样,A一张帅气的脸蛋,B花不完的钱,C每次考试都是满分,D以上全部。
18、每天都要经过的小巷里住了很多姐姐，经常站在门口乘凉。姐姐们总是很热情的叫我去她们家玩，我是个腼腆的人，这样去陌生人家里不好吧?不过姐姐们老是热情地叫我去，时间长了也挺不好意思的，那就等周末去玩下吧，去姐姐家里要注意什么吗?
19、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能”毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱还我”。
20、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了。
21、天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方。第一、想想自己喜欢的人，心凉半截。第二、想想自己的月收入，心拔凉拔凉地。第三、想想自己的岁数，后背嗖嗖地窜凉风。刚试了一下，然后又查询了一下银行卡余额，又想了一下欠款，然后我默默盖上被子，把电热毯打开了!
22、校领导一到食堂，所有的人便都看着他笑，有的叫道，领导，你脸上又添上新伤疤了!他不回答，对柜里说，温两碗酒，要一碟茴香豆。便排出九文大钱。他们又故意的高声嚷道:你一定又让学生补课了!领导睁大眼睛说:你怎么这样凭空污人清白?什么清白?我前天亲眼看见你在学校宣布暑假补课，被人吊着打。领导便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道:高三补课不算补课。。。补课。。。补课的事，能外传吗?接着便是难懂的话，什么“教育局有人”什么“奋战高考”之类。引得众人哄笑起来，店内外充满了快活的空气。后来我们再也没看到校领导，大概他的确是死了吧。
23、某学校门卫，六十五岁的王大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，称现在年轻人真让人受不了。据说该校花没事总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有次装晕倒硬要他人工呼吸。王大爷无奈提出辞职。为避免类似事件发生，校方请王大爷以后不要开宾利来上班，王大爷也表示准备换成奔驰。
24、男生打电话问女票"你在哪里啊" 女票"我和我闺蜜在一起啊" 男生低着看着自己怀里的女票闺蜜…
25、今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥?生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。
26、快毕业了，我给同桌留言：“每个人总有美丽的一面，只是缺少发现美的眼睛，我相信世界这么大，总会有人发现你的美” 结果我被海削一顿，我错哪了?
27、今天晨跑，对一个自认为身材好长得帅又招女孩子喜欢的我来说，今天突然那么多看着我微笑的美女们，就连帅哥都对我笑，今天的人们果然都有眼光，我没白走暖男路线，这一早上给我乐的，回到家后，看着我鞋上面的屎，我陷入了沉思。
28、喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。
妹子问：“你不想向我告白吗?”
当时那一个激动，立即表白!
妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你!”
当时心就凉了：“你不喜欢我吗?我一个月的工资买的呢!”
妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了!”
幸福来得太突然了!
… 从此我多了一个后妈…
29、晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，
看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。
然后往树林方向开去…
等她醒过来，一定不会发现……
我绕路多收她20块钱哈哈哈。
30、记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上。
班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗?”
我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊!
正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，
说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单!!”
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