一句话笑话

　　男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他;女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他!每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的!下面是出国留学网小编精心为大家整理的一句话笑话，欢迎阅读。更多一句话笑话相关内容请关注出国留学网实用资料栏目!

　　一句话笑话

　　一、听说表哥成功戒烟，我向他取经。表哥：“以前戒过几回，没几天又抽上了。这回，你嫂子一句话，我是再不敢抽了。”我问：“嫂子说啥了?这么大威力?”表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了!”

　　二、成长是分两半的，一半在上帝手中，那是宿命;另一半在自己手中，那是拼命。是不是?

　　三、新时代女性有两个观点根深蒂固：①、爱我就不该在乎我的过去。②、我出轨是因为你不够爱我，而且我都已经道歉了。

　　四、这道题是一道开放题，有很多正确答案。比如：你(死)去哪儿了?你(他妈死)去哪儿了?你(丫)去哪儿了?

　　五、幼儿园快开学了，最近天天嘱咐儿子:“在幼儿园里要听老师的话，和小朋友和睦相处，不要打架，不要丢爸爸妈妈的脸……”儿子：“知道了知道了，我又没拿着你们的脸去上学……”

　　六、 【领导出镜前须知】1、名表摘下;2、腰带用衣服盖住或换普通腰带;3、将名烟装在普通烟盒内;4、戴普通眼镜;5、不带干女儿随行;6、名牌皮鞋脱掉;7、保持面无表情。否则“曝光”后果自负!

　　七、 一次上晚自习的时候，教室里飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他的同桌见后，一边伸手抢，一边惨叫：“放开我的英台!”

　　八、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!

　　九、 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

　　十、 人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮!

　　十一、 在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

　　十二、 每次你都说我写的字像蝌蚪，这不，我都不敢给你写信了，采用新版宋体短信，祝你快乐幸福!你也莫高兴乐坏了，我只想问：“我这变成了青蛙的王子，美丽的公主你还喜欢我吗?”

　　十三、 你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

　　十四、 一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他。记者问：“大爷，请问您的马平时怎么睡觉的?”老汉答：“卧槽。”记者又问：“大爷，您的马是什么品种?”老汉答：“草泥马。”记者再问：“大爷，那这种马是来自那里?”老汉答：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了。

　　十五、 一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：妹子，一个人寂寞吗?此女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还怀着一个呢。

　　十六、 脑筋急转弯，问：7+3在什么情况下等于8? 答：在国庆遇到中秋的情况下!呵呵，祝福你小长假天天开心、事事顺心、处处喜心、时时乐心。

　　十七、 去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠!” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

　　十八、 一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折，我顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折?老板娘说：打骨折。

　　十九、 【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3P;扯得起犊子，犯得了虎气;舞得了钢管，坐得起摩的;当得稳御姐，装得起萝莉;诱得了正太，压得住小三;上得了厅堂，下得了厨房;守得了空房，看得开末日;当得稳人妻，扛得动大旗;抓得了小偷，踹得倒流氓!

　　二十、 友谊是一种经过灵魂提纯的情感，她的眼里揉不得沙子。任何虚伪和欺骗，都会给她造成巨大的伤害。爱是人生一场特别的考试，在这个考场上，绝对不允许任何人作弊，一旦作弊败露，轻则影响考试成绩，重则取消考试资格。亲，我知道你眼里不揉沙子，但是从不作弊的我，却是考试常交白卷的“傻子”!

　　二十一、 世说新语：1、予人方便，不如予人方便面。2、夜长梦多，你脱我就脱。3、水浅王八多，遍地是大哥。4、生死看淡，不服就干。5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。6、名花虽有主，我来松松土。7、漫漫人生路，一直在迷路。8、花前月下，不如花钱日下。

　　二十二、 工作忙工作累，工作辛苦又遭罪，要加班少加薪，老板死扣直到今，吃了困困了累，回去倒头就便睡，闲里有空发短信，上班真的很没劲，头疼脑热还不对，工人永远活受罪!

　　二十三、 和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。

　　二十四、 路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。

　　二十五、 诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿!

　　二十六、 天气预报：今夜到明天有点想你，预计下午转为持续想你，受此心情影响，傍晚转为大到暴想，心情持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。

　　二十七、 在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。

　　二十八、 乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费!兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

　　二十九、 大一时，室友接到女友的情书一封，那个又跳又蹦地激动啊……然后打开一看：全部是他女友不会做的高数题目……顿时我们就笑抽了。

　　三十、 月初风光，商城扫荡，万里钱飘。望钱包内外，惟余分毛，嘴儿发馋，肚子乱响，别人吃肉，我只喝汤，欲到下月试比高，待月底，依旧只见，茫茫月光!

　　三十一、 生活其实很简单，喜欢的就争取;得到的就珍惜;失去的就忘记。可是，我怎么也无法忘记你请我吃饭，我买单花了“二百五”!“二百五”呀好纠结!

　　三十二、 这条短信，你千万别看!你看后，烦恼将靠边站，快乐将围着转，忧虑将拦腰断，情谊将倍思念，好运将源源不断，幸福将给你好看!看不看?你自个看着办!

　　三十三、 问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

　　三十四、 晚上和几个哥们看完钓鱼岛报道后，一哥们问我，现在中国怎么处理钓鱼岛分为两个党羽!一个是冷静交给外交部，和平处理，这是左翼!一个是真枪真刀的和日本人拼了，这是右翼!你会站在那边?我当时就拍桌子怒吼!!我那边都不站，我属于后弈!有多少日就射多少日!

　　三十五、 男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他;女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他!每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的!

　　三十六、 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力;多少傻帽玩手机，多少信息整整你!

　　句句笑死人

　　1、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿……

　　2、我是一个很有原则的人，妈妈做的饭，好吃我就多点，不好吃，我就少吃点，至于朋友请我吃饭，不管好不好吃，吃撑了再说。

　　3、追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻B，不信你捏自己脸!我照做，然后我就醒了。

　　4、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。

　　5、“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“尼玛，还让不让我吃米饭了!”

　　6、老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。

　　7、其实那个女的还是挺漂亮的，就是长得丑了点。

　　8、寺庙功德箱内钱财不翼而飞，众人纷纷下跪称佛祖显灵了。

　　9、～～～～～～～～据说这个符号很像有风吹过来，所以我多多发这个符号，让大家吹吹风～～～～～～～～凉爽一夏!

　　10、男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?(逗比男友，鉴定完毕。)

　　11、小时候去一个工厂里偷铁棍卖， 怕被门口保安怀疑我们，于是我们一 人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群 架，冲出了工厂，保安躲进了屋里， 我们一直冲到了废品站…(骚年你们太机智了!)

　　12、同学A：你作业写完了吗? 同学B：哎…… A：叹什么气啊? B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗?(多么深厚的感情啊，人艰不拆。)

　　13、话说愚公移山。这天愚公感觉自己不行了，于是把他的后代都叫来，然后拉着他儿子的手颤颤地说：移山～移山～ 儿子随即接着说：亮～晶～晶，满～天～都～是～小～星～星，爸比，你有跑调哦～ 愚公亡…(孩子，你是逗比请来的猴子吗?)

　　14、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~(哥哥是王八蛋。)

　　15、最近食堂不收现金，一哥们去打完饭掏出20块钱，食堂阿姨摆手说不收，那哥们一愣，说了声谢谢，然后拿着饭就走了。(在哪?我也去吃雷锋餐)

　　16、我一直觉得我是个有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我50斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。

　　17、老婆，人家都说女儿是父亲上辈子的情人，照这么算，这辈子我们俩在一起，那下辈子我就是你爹了!”都别和我说话，脸疼…

　　18、有人说在湖南， 跟老板说：“老板，这个菜不放辣。” 老板：“那你来炒。” 哈哈哈哈哈哈哈这画面感爆掉了

　　19、数学课上，老师出题：我们班有十一个同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学?小红：小明滚出去!

　　20、现在才明白，原来人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦…