笑破你的肚皮爆笑笑话

　　笑破你的肚皮爆笑笑话

　　1、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”

　　嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊!@来碗嫂子面

　　2、闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你?

　　姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?

　　闺蜜：知道啊，怎么了?

　　姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清?

　　闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。

　　姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧!

　　闺蜜：擦……@往事如风

　　3、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。

　　昨天，女朋友气冲冲的来找我

　　我：“亲爱的，谁惹你了?”

　　女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车!”

　　我：“我真不会开车呀!”

　　女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机!”

　　我：“……”

　　4、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。

　　我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。

　　旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意!”

　　我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”

　　小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说!”

　　我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”

　　小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义

　　5、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭

　　6、老师在课堂上讲“废物利用”

　　老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗?”

　　小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”

　　老师：“说的好”

　　小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”

　　老师：“不错”

　　小明：“我妈妈让我爸爸干家务”

　　老师：“小明，干家务可不是废物利用”

　　小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”

　　老师：“。。。”

　　7、我和富二代一模一样

　　1，富二代钱包里从来不带现金，从来都是刷卡，我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。

　　2，富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。

　　3.富二代身边时常都有几个大汉跟着，随时保护他的安全，我身边也经常有大汉跟着，他们边追边打：“王八蛋，快还钱”

　　8、考场逢李龟年

　　2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首

　　门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。

　　本是学堂好风景，补考考场又逢君。

　　9、儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿!”

　　妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的?”

　　儿子：“教室里!”

　　妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了!”

　　10、我们班有四个女生，被我们亲切的称为女版战国四君子，分别如下

　　信灵君魏小玲：以小道信息灵敏著称，哪个女生又换男朋友了，谁偷偷去打胎了，哪个老师还单身啦，什么时候放假了，这些信息都是她最先知道。

　　平原君赵圆圆：以胸部扁平著称，她光着膀子你都分不出她是男是女!

　　春深君黄蝶：一次和男朋友在教室上演活春宫太深入，被人拍照发网上都不知道，从此有了春深君的美誉。

　　梦长君田蒙蒙：整天睡觉醒，别人上课的时候她在睡觉，别人谈恋爱的时候她在睡觉，别人出去玩的时候她在睡觉，别人睡觉的时候她还在睡觉!

　　11、有个超强记忆力的女友是什么样的感觉，

　　双十一前，女朋友对我说：“亲爱的，上个月咱俩一起上网看的那件衣服，帮我买了吧?”

　　我：“早忘记是哪家店铺了”

　　女朋友没说话，在地址栏里一个字母不错的输入了地址……

　　上个星期，和女朋友吵架，女朋友骂我：“你个骗子，你说过以后你洗碗的”

　　我：“什么时候?”

　　女朋友：“去年8月4号晚上6点07分”

　　我：“……”

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　　三天前，女朋友问我：“还记得咱第一次见面我穿什么衣服，什么发型吗?”

　　我：“这个……这个……”

　　女朋友：“你根本不爱我”

　　我：“那你记得咱第一次见面时，我穿的什么衣服吗?”

　　女朋友：“你穿的白色衬衫，灰色短裤，棕色皮凉鞋，短裤的拉链都没拉好”

　　12、据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：

　　1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。

　　2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。

　　3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。

　　4.孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我取精!

　　13、昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机

　　老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人!”

　　我：“我……我没有!”

　　老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便;第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟;第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性;第四，刚才你进厕所前手机还有87%的电量，出来还有84%，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”

　　我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”

　　14、语文老师在讲语气助词

　　语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧?”

　　小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词”

　　老师：“嗯，不错”

　　小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词!”

　　老师：“说的对!”

　　小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词!”

　　老师：“滚”

　　15、校长给新来的老师开培训会

　　校长：“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校!”

　　新老师：“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习!”

　　校长：“这不是主要的，主要是影响老师的安全”

　　新老师：“影响老师的安全?”

　　校长：“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了!”

　　16、妻子：老公，明天就是我的生日了。

　　丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。

　　妻子：你怎样讨好我?

　　丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。

　　妻子：这么隆重呀?

　　丈夫：不过，你得答应我一个条件。

　　妻子：你让我太高兴了，什么条件?说。

　　丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。

　　妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦!

　　丈夫。。

　　17、儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗?

　　父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。

　　儿子：那你结婚用了多少钱呢?

　　父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。

　　18、甲：现在食堂饭菜不怎样啊。

　　乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀!

　　甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

　　19、公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。

　　经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。

　　过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档(裤裆)了。

　　20、在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝!”

　　我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会!”

　　回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。

　　她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们!”

　　21、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;第二，要求和你发生两性关系;第三，给你要钱!”

　　只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

　　Pol.ice：“……”

　　22、路边有两个男人在谈自己的工作

　　甲：“兄弟，最近工作怎么样?”

　　乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”

　　甲：“你现在一天能赚多少?”

　　乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

　　甲：“原来是乞丐呀”

　　23、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

　　媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”

　　我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

　　媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

　　24、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

　　参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”

　　司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”

　　参谋长：“司令……您什么意思?”

　　司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

　　就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”

　　参谋长：“高，实在是高”

　　25、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

　　看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”

　　挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

　　26、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”

　　“噢，那坏消息呢?”

　　同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”@来碗嫂子面

　　27、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧?”

　　我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意!”

　　老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”

　　我：“尼玛”

　　28、小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫!”

　　大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐!”

　　老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还”

　　老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万!”

　　小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急!”

　　29、昨晚，老公在家干家务，我在看电视

　　我：“老公，你真厉害，一个顶三个!”

　　老公：“怎么一个顶三个”

　　我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个”

　　老公：“甭夸我，你也一个顶三个”

　　我：“是吗?”

　　老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个”

　　我：“尼玛，给你脸了是吧”

　　30、我是个孝顺的孩子。

　　我听养生专家说，老年人不能吃的太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜;

　　我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。

　　我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。

　　现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的，老子弄死他!”