搞笑幽默的说说

　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了，那下面出国留学网编辑为你带来搞笑幽默的说说，欢迎阅读，仅供参考。更多内容请关注出国留学网。

　　搞笑幽默的说说(一)

　　1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

　　5.、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　6.、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　7.、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

　　8.、骗子太多，傻子明显不够用了。

　　9.、没什么事不要找我，有事更不用找我

　　10.、我爱你!关你什么事

　　11.、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

　　12.、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

　　13.、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊

　　14.、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

　　15.、一个月总有那么30天不想学习……

　　16.、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

　　17.、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

　　18.、有一天小三哭了，那是出现了小四。

　　19.、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

　　20.、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

　　21.、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

　　22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

　　23.、坟价都涨那么快，死不起了

　　搞笑幽默的说说(二)

　　24.、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

　　25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

　　26.、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

　　27.、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与

　　28.、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

　　29.、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

　　30.、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

　　31.、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

　　32.、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗

　　33.、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

　　34.、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务

　　35.、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

　　36.、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

　　37.、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

　　38.、天才比人才不就多了个“二”字吗

　　39.、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

　　40.、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

　　41.、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些

　　42.、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

　　43.、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　44.、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

　　45.、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

　　46.、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　搞笑幽默的说说(三)

　　1.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

　　2.以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

　　3.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!

　　4.小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、猫屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。

　　5.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

　　6.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

　　7.僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

　　8.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　9.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样。

　　10.茫茫人海，我们能相遇缘分占10%，我长得好看占90%。

　　11.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

　　12.初中的时候一次上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”

　　13.一定要非常努力，这样才可以心安理得的赖在沙发上玩手机。

　　14.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。QQ个性说说大全。

　　15.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

　　16.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

　　17.你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。

　　18.脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

　　19.我知道努力了不一定能改变什么，但是不努力一定很舒服。

　　20.看完一部英文电影，励志要交一个英语过五级的好朋友，只听宿舍同学弱弱的说了一句：“智障啊，英语没有五级。”

　　21.有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

　　22.我都在怀疑月老是不是把我的红线拿去织毛衣了。

　　23.父母说，早恋会荒废学业。爸妈我对不起你们，我考不过那些早恋的。

　　24.现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

　　搞笑幽默的说说(四)

　　1.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

　　2.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

　　3.有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

　　4.现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

　　5.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

　　6.菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

　　7.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　8.每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

　　9.儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?

　　10.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

　　11.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

　　12.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

　　13.老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

　　14.学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

　　15.我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

　　16.西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

　　17.今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

　　18.你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

　　19.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

　　20.挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

　　21.在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了!”

　　22.那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

　　23.“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过，却被挤上了车。”

　　24.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱。

　　搞笑幽默的说说(五)

　　1.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

　　2.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　　3.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

　　4.就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

　　5.“友情是什么?”“你智障多年，我却不离不弃”

　　6.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

　　7.全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

　　8.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

　　9.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

　　10.校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”

　　11.不是我俗，但有钱真的很有安全感。

　　12.上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没?

　　13.总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

　　14.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

　　15.别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

　　16.很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将!

　　17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落……

　　18.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

　　19.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么!

　　20.“越有钱的人越抠门!”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

　　21.正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!

　　22.我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。

　　23.女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

　　24.前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊!