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有关新年的剧本——《过年》
时间：某年除夕.
第一幕：
地点：江苏省杨家村，杨白劳家。
喜儿上(稍慢，天真纯朴地《北风吹》)
北风(那个)吹，雪花(那个)飘，
雪花(那个)飘飘，年来到。
杨拎着一袋团圆笑着上：傻丫头，现在都暖冬了，哪有什么雪花飘，北风吹.不过今儿个天倒还是蛮冷的.呶，团圆(将袋子递给喜)
喜(笑着接)：吃了甜团圆，过个团圆年.对了.爸爸，你的工钱要回来了吗?
杨：张家港的张老板，刘家村的刘老板的都拿到了，你帮我来看看工钱对不对(从口袋里掏出记工单).
喜(拿出算盘，纸，笔，与杨坐在桌前对帐)张家港张老板，9月1日到10月28日，扣歇掉8天，是50工，每工45，五五二十五，四五二十，二十二，贰仟贰佰伍拾，扣掉伙食费一天五块，五五二百五，要拿贰仟块.
杨(从左边衣服口袋里取出钱)：呶，这是贰仟块.丫头看对不对.
喜(数钱)：正好.一分不差.
杨(从右边衣服口袋里取出一沓纸币)：刘老板那里的.
喜：刘老板那里的不对也知道，他去年一共欠5800元，八月半时拿了2800，还欠爸的工钱是3000.(数钱)，不对，怎么也只有2000，(再数)还是只有两千.
杨(从左边裤袋里掏出一张纸)，刘老板的欠条.
喜(接过展开，读)：欠条，今有刘店富欠杨白劳工钱1000元(人民币大写壹仟元整)，保证2004年5月1日前付清，欠款人：刘店富
喜(笑)：爸你看，刘老板的名字原来叫"留点付"
杨(点头)：是啊，刘店富，他爸妈想让他开店发财呢
喜：不是，你看，是留点钱明年再付.
杨(也笑)：你这鬼丫头。(摇头)一点点钱今年拖明年，明年拖后年的.
喜(摇头)：千年不还，万年不赖.
杨(笑)：就是了.不过他还好，总算有个定日子，不用拖到猴年马月的。倒是那个黄世仁.
喜(关切地)：爸，黄世仁家你刚才去了.看到他人了吗?
杨(叹气)：唉～去了，他家坐满了上门要债的债主，村上人都说好几天没见着黄世仁的人影了，也不知上哪躲债去了.家里只有他的老娘在.我喝了两杯茶，抽了三根烟.与债主们聊了聊，想想没辙，买了半斤团圆只好先回来了.
喜(叹气)：黄世仁难道不回家过年吗?.
杨(叹气)：年好过，年关难过.他这年能不能过还两说了.不过啊，我跟他村上的人说好了，一看见黄世仁回来，他就会打电话给我的.
喜(高兴)：真的，太好了.爸，不管别人了，我们吃年夜饭吧.吃好了年夜饭，我们还要炒瓜子，炒花生，贴春联，挂青松，看春节联欢晚会呢!
杨：好，与喜下.
第二幕：
地点：江苏省黄家浜，黄世仁家
隐隐约约的爆竹声不断
杨(拂汗上)：快十一点了，我正准备放关门炮仗，黄家浜的熟人来了一个电话"黄世仁回家了."我急匆匆就往黄家赶，太好了，债主们都走了.(敲门)黄老板在家吗?
黄(焦急地乱窜，躲没处躲)：东躲西藏好多天，还有债主追上门，是谁啊，这么晚，还让不让人过年了.(从门缝往外看)是杨白劳
杨(趁机进门,拱手)：黄老板.给你拜个早年吧.
黄(哭笑不得)：杨师傅，你这个年是够拜得早的,你先上座
杨(连连摆手)：不用了，不用了.
黄(硬将杨按在太师椅上坐下，又客气地敬烟)
杨(接烟)黄～老板
黄(打火).
杨(深吸一口烟)：大过年的,我也不拐弯抹角了,黄老板,你欠我的钱还还不还?
黄(无奈地)：怎么能不还呢，这钱都是你们的血汗钱啊!对不?
杨(吸烟，点头)
黄：不是我不想还啊，实在是没钱还啊.
杨(怒)：你们包工头老板，大小也是个老板，怎么会没钱?
黄(可怜地)：这你们就不知道了，我只是个小包工头，我上面还有中包工头，中包工头上面还有大包工头，就我们那个工程，开发商光工程款就欠了几百万，上面不给钱，我哪里来钱发给你们啊?
杨：你这套我都听你说了两年了，耳朵都起了茧了.
黄(哭丧着):有钱真的是要给你的.
杨(起身,反过来向黄作揖):黄老板,算我求你了!大过年的,我家喜儿还等着我回家过年了.
黄(将口袋翻出):你看你看,没钱吧,(又翻出一个口袋)真是没钱.
杨四下看看，左右没人，将黄拉至角落，从棉衣内拿出一条华西烟，递于黄。
黄(指烟，好奇)：杨师傅，你这是?
杨(谄媚地笑着)：这个，这个，小意思，不成敬意，您就收下吧。
黄(拿过烟)
杨(急促地搓手，不好意思地)：杨老板，我的工钱，那个，你今儿个就给我吧。
黄(象扔烫手山竽一样将烟扔还给杨)：我说呢!(摆手)没钱!
杨(一拍桌子)：好，看来不来硬的是不行了。
黄(害怕地双手抱头)：你，你，你想打人，打人可是要吃官司的。
杨(大笑)：你不还钱，我要让你吃官司。
黄(惊讶地).
杨(得意地)：我家喜儿的男朋友可是个大律师，今天你不还钱,明天就等着吃官司吧。
黄(软瘫在地)
同时，春节联欢晚会中倒数声清晰可闻：十，九，八，七，六，五，四，三，二，一。猴年到，祝大家新春快乐!
有关新年的剧本——《办公室的故事》
霞：呀，真齐。这节都没课呀。
合：没课，美呀!(唱：我美了美了美了，我醉了醉了醉了……)
华：丽丽，走。咱两粘手抄报去。
丽：好的。(下台，其余人作批作业状)
白：看看，共产党员就是积极，上完课赶紧批作业，批完作业又粘报去了。
霞：就是嘛，你们以为共产党员是白当的呀!真得起模范点头作用!
岩：我真羡慕老王，同样都是共产党员，人家桌上两块牌，你看，我就一块!这做人的差距怎么这么大呢?
霞：人家那是“优秀共产党员”。哎，羡慕啊……
白：(走到桌前，拿起两块奖牌，仔细端详)“优秀共产党员”，哼，还优秀……哎，这牌呀，有点小了，要是大点就好了。(拿起优秀共产党员的牌子，立起来)你们看，照片大点，再镶上个框，这样一放，再放点东西……我让你“优秀”!(找些“贡品”，摆在奖牌前面，双手合十，做虔诚状。)老王，我把牌给你立起来了，你可要保佑我呀!保佑我找到一个好对象，保佑我们班学生考个好成绩，保佑我……
华：(进屋，看到小白的”壮举”,听到他的话语，给小白一拳)你这是干嘛呢?我和你没仇吧?
霞：就是，这孩子，咋瞎胡闹呢!老王她没有走……
丽：对，他永远活在我们心中……
霞：真的，老王他真的没有走……
岩：对极了，她真的永远活在我们心中……
合：老王，你一路走好!
华：我找陈主任去，给我这破牌干嘛呀?
合唱：陈主任，当初是你给的牌，给排就给牌……
华：现在她们嫉妒我，把我供起来……(《爱情买卖》音乐)
华：都是牌儿惹得祸，让他们大过年的咒我……
霞：老王，想开点，人家说了：“一咒十年旺”，你这都得了好几咒了，肯定长命百岁，别往心里去啊!
华：没事，我不在乎，我在乎的是我去了另一个世界之后，你们去吃那顿饭吗?
合：去呀!
华：(伸手讨要状)那把礼先随了。
白：还没开支呢?哪有钱随礼?就这点贡品，慢慢享用吧!虽然贡品不够丰厚，但是你还得保佑我呀!保佑我找到一个好对象，保佑我们班学生考个好成绩，保佑我……
华：(冲小白)你还让我保佑你找个好对象?这身材，你也不减减肥，我就是能保佑你，也保佑不了别人能看上你呀!你还是先减肥吧，然后我再保佑你……
白：(藐视王)哼，还敢让我减肥呢?我就纳闷了，你这身材，当初是怎么嫁出去的呢?
华：外行了吧!我当初天天给你姐夫唱情歌，打动他了……
齐：唱什么呀?
华(唱)：任时光匆匆流去，我只在乎你……
齐：笑倒……
丽：姐姐，那你当时减肥了吗?
华：关于减肥这个问题，我和小白曾经探讨过，已达成共识，我俩认为——人间自有美食在，吃到地老天荒时，那肥吧—来生再减……
霞：哎，咱们办公室还多亏有你们呢。你看看，这一个个的，不是你病了，就是她不能上班了，人丁不旺啊，哎，怎么回事呢?
岩：怎么回事?还不是怪你!陈主任一开会，就说：“二年级组，老滕……”
丽：郝主任也是同样的话：“二年级组，老滕……”
华：张主任开会，也总是强调：“二年级组，老滕……”
合：成天喊，能不疼吗?
霞：诶，你们说的还真有点道理。你看哈，教务处人家那三位都挺壮实，因为人家成天有人喊：“老郝……”，真是老好了……一年级组因为有老方，你看人家那几位，张浩，张春婷，还有那个方荣姐姐，都横向发展，马上就方了……怎么办呢?要不，我干脆改姓吧!随我妈姓，姓郑，那也不行呀!我怕把你们再整的怔的喝得……
和：还是别改了，就滕吧……
丽：其实吧，这事也不全怪滕老师!
和：那怪谁?
丽：怪王岩呀!她把鸡血都喝了，轮不到别人，能不生病吗?
合：对，有道理!
岩：(对丽丽)其实也怪你，你那健康歌跳的也忒好了，健康都被你抢跑了……
华、霞：嗯，也有道理……
华：我听说，要给咱们办公室分个代课教师，叫单晓征。
合：单晓征，小猛的妹妹吧!最好别是!
华、霞：咋了?
丽：那单小孟，多烦人呢!教务处派专人检查练字情况，一个“专人”的称呼，他就不知道姓啥了，以为自己是专员呢!你看那德行!人没进来肚子先进来了，不看脸，以为咱们学部孕妇的队伍又发展壮大了呢……去年说他总是画勾，记仇了。每次到咱组都念叨要报仇。打不过别人还总撩闲，然后就跑，跑得比谁都慢，那姿势，老美了……
岩：别瞎说，要不又记仇了……
众笑!
霞：我听说了，小征不是小猛的妹妹，放心吧!
合：那就好，有请我们的新搭档——单晓征
征：(自我介绍)
合：新成员加盟，高兴!
华：是啊!新年也要来了。在新的一年里，办公室的故事还要上演。精彩剧情，敬请期待!
霞：送走忙碌的2015年，我们二年级组会以崭新的面貌去迎接新年的到来。值此新年到来之际，请接受我们年级组最衷心的祝福——
岩：祝福加祝福是无数个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无
限个祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你新年快乐，幸福平安!
华：祝你在新年里：事业如日中天，心情阳光灿烂，工资地覆天翻，未来风光无限，爱情浪漫依然，快乐游戏人间。新年吉祥!好运齐来!
丽：聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你元旦快乐!
征：今夜如有一颗星星眨眼，那是祝你平安;有千万颗星星在闪，那是祝你快乐;如果一颗星星也没有，那是祝福太多星星黯然失色!元旦快乐!
白：祝新的一年里：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你!元旦快乐!
霞：新年里，愿你所有的故事都能精彩，所有的结局都能圆满，所有的梦想都能实现，所有的希望都能如愿，所有的好运都能预算，所有的付出都能兑现!元旦快乐!
合：元旦快乐!
有关新年的剧本——《武松打虎-新编》
甲：当哪个当，当哪个当，闲言碎语咱不讲，讲一讲，这打虎英雄武二郎——
乙：等会儿，你是不是马上要说武松打虎的故事?那演员干啥的，请看——
武松上前，手中擎着哨棒，踏步走来，却望见一面招旗，上书五个大字“三碗不过冈”，可惜这武松不识字，只是闻见酒味，心中一喜，才入店坐下。
武：店家，快把酒来吃。
小二：客官，您要几碗?
武：三七一十八(低声念)就来十八碗吧!
小二(面有愠色)：这位客官，本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗，分明是来踢馆的。哼!
武：你怕我没钱付?
小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块，十八碗就是7200块，虽然是兑水的，恐怕你也喝不下。
武：那个------我是看今天天气炎热，故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。
店家走出，道：且慢，你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人，坏了多少人的性命。
武：吊睛白额大虫，什么虫这般厉害?
店家(带上眼镜，装做学者)：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长… …
小二：掌柜的，你说的是狐狸!
店家(十分生气)：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种水生脊椎动物，用腮呼吸，用鳍前进------
小二：掌柜的，你又说错了，这是鱼
店家(更加生气)：你下一个月工资也没了，我们再重新来，老虎是食草性家畜，哺乳纲奇蹄目马科马属，适合拉磨------
小二(激动)：求求你了，把我下下个月的工资也扣了吧!你这回说的是驴。
武：这二人疯疯癫癫，不知说些什么，我先走为妙
却说武松行了半日见一棵树，树上贴了榜文，上写两行字“前方老虎自然生态保护区，免费参观(如果能活着回来的话)”
武(看了一会沉思片刻)：恩，哦，啊，切，我不识字(扬长而去)
树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳，大声喝问：
武：呔!你可是那个吊睛什么大虫?
虎：什么，那个什么?天王盖地虎!
武：宝塔镇河妖!
虎：磨合磨合。
武：正晌午说话谁也没有家。
虎：脸红什么?
武(激昂)：精神焕发!
虎(疑)：怎么又黄了?
武(突转痛苦)：最近肠胃不好，拉的太多了。
虎：暗号错了!你不是自己人!
武：废话!谁和你这大虫自己虫!
虎：挺拔的树木是我栽，幽静的小路是我开。要想过此路(伸出3个手指)这个数!
武：(拿出3毛)早说这么便宜就不跟你罗嗦了。
虎：打发要饭的?拿命来吧你。(定住)
沈：一人一虎，大战一触即发(行动)
袁：只见那大虫一跃而起，径向武松扑来
沈：武松一不慌，二不忙，身子微侧，骈指点向老虎腰间章门穴，一点即中。
武：哦?糟糕，老虎好象没有穴道?
虎：(扶住树干猛吐)：你没事点我肚子干吗?(定住)
沈：老虎把前几天吃的东西全吐出来了!
袁：武松一看有机可乘，发出一招 (行动)
武：龟—派—气—(作蓄气状)
袁：老虎猛扑向前，想要拼命，谁知一脚踩上刚吐出来的香蕉皮。
虎：(跌下去)哎呀!(HP-)
武：功——(黑板上画龟派气功)(打完)人呢?不是，那个虫哪?(低头)你在这里啊!
好本事!居然让你给躲过去了!
沈：这一下龟派气功原来打中了树!
虎：好气功，把我新买的大衣打烂了!(哽咽)我要你杀衣偿命!(定住)(HP-)
沈：听说老虎这件虎皮大衣质量着实不错。
袁：那是，据说他还为此献出了自己的宝贵的皮毛。(行动)
沈：老虎趁势一招低堂腿法踢向武松小腿。
袁：武松抽出哨棒，飞身跃起，抡棒向老虎头打去。
沈：老虎缩头闪开!这一棒打在了树上!
袁：老虎连忙站起，一招“钟鼓齐鸣”打向武松太阳穴!
沈：武松蹲下闪开，老虎一掌打在了树上!
袁：武松趁势一棒抡向老虎，老虎躲到树后，一棒打在了树上!
沈：哨棒断了!
虎：我要发绝招了!呀——(发动动波)
沈：武松被打中了!(HP-)
武：啊!(向后跌去)
虎：耶!(伸出两个手指)(定住)
沈：这时，大树已经被此二位打晕了(行动)
(树原地转3圈，向虎那边倒去)
虎：恩?(向树吹气)(树向另一边侧倾)
虎：耶!(伸出两个手指)
树又倾回
虎：恩?(狂吹气，吹啊吹)
(树继续压下来，其势如破竹，势不可挡)
虎：啊!(撞飞，树一块飞过去)(飞到一半定住)(HP-)
袁：老虎没想到，他居然
沈：(擦完HP说)被树给砸死了!
虎：(继续被定)尘世间最痛苦的事莫过于此!(行动)(撞上墙)
武：(爬起来)好疼啊!老虎我要跟你拼了!恩?老虎呢?(四处张望)老虎?大虫?老—
哎(看地上)死了?哈哈哈!我早就知道你一定不是我这么厉害的人的对手!再来一百只老虎我也不怕!!!
(五虎齐吼)我们来啦!
武：(提起哨棒，意气风发，摆个POSE说)来得好!呀——那个什么，哎呀，你们几只大虫有种在这儿别跑!我马上回来!在这儿别跑啊!哎呀，拉肚子，哎呀(跑出门去)
沈：打死了老虎，武二郎从此声名大振!
袁：还得了个打虎英雄的外号，这便是有名的
武：(POSE)武松
齐：打
虎：(垂头丧气)虎
有关新年的剧本——《疑心病》
甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好!今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开!
乙：等等，你说你给大家说段相声?
甲：是呀，有什么问题吗?
乙：你会说相声吗?知道相声用什么说吗?相声之父是谁你知道吗?相声之母是谁你又知道吗?
甲：这个……还真不知道。
乙：不知道你学人家说什么相声?肯定有问题。说，你的动机是什么?有没有同案犯?怎么预谋的?
甲：你这提审我来着呢?这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。
乙：哦，带去欢乐是吧?然后打算收多少钱呀?
甲：钱?……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗?我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人!区区一点钱……不过你要是给我，我也不介意。
乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧?早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱?你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包!
甲：至于嘛你……我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛……你这个思想不对。
乙：疑心重?一看就知道你这年轻人人生历练太少。(轻拍甲头)小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀……
甲：(一把推开)谁是小孩子了?你就这么对人充满不信任感?
乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的;你去买个车票吧，伪造的;你去找个美女吧，人造的;你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。
甲：你才傻冒的呢!你这么提防着想着，你累不累呀?
乙：累?为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀?
乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗?
甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。
乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么?小朋友?
甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。(唱)太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上……
乙：停，你还小学生呀?
甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。
乙：你上班要走路去吧?
甲：废话，难道我还爬着去呀?
乙：你走路要走街上吧?
甲：废话，你翻开下水道钻过去呀?不过你这样子还满像土拨鼠的。
乙：你才像土拨鼠呢!走在路上，你不觉得危险吗?
甲：有啥危险的?
乙：你走在路上，向左边看去，(向左一指)看到什么了?
甲：计划生育，人人有责。
乙：谁让你看那个了?你还没结婚呢，扯那个做什么?你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。
甲：有什么依据没有?
乙：什么依据?你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的?
甲：三枪的呀。
乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀?
甲：咳，这什么跟什么啊?
乙：你再向右边看去，(向右一指)看到什么了?
甲：控制人口，全民动员。
乙：你脑海里尽是这事是吧?你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。
甲：这你又有什么依据?
乙：《智取威虎山》你看过没有?里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着?
甲：双枪老太婆呀。
乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。
甲：咳，这都什么跟什么呀?
乙：你再向前面看去(向前一指)看到什么了?
甲：夫妻共管，坚决不许超产。
乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错……
甲：他也是同党?
乙：那是麦当劳叔叔。
甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路?
乙：所以我都有独门秘诀。
甲：什么独门秘诀?
乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。(学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进)
甲：这鬼子进村了呀?
乙：什么鬼子进村?我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡……
甲：这太极是武当派的……
乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。
甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢?
乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。(学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头)
甲：你这跳探戈呢?(乙说，甲跟着节拍做)探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走……
乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。
甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀?
乙：苦不苦，想想人家萨达姆;累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。
甲：其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察巡查巡视，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。
乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。
甲：什么险情?
乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……
甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。
乙：话说今天早上也是风雨交加，正是犯罪分子抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到……
甲：你今天会被抢?
乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。
甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。
乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现……
甲：(紧张)你发现什么了?
乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。
甲：哟，危险呀。
乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。
甲：啊?遇到抢劫的了?
乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。
甲：把钱拿出来?
乙：你吃了饭还没给钱呢。
甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。
4 问题不少(校园相声)
问题不少
(出场)
(甲比乙矮，上场鞠躬。)
乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己) 嘿!这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。
甲：嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。(指地)你愣没看见。
乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)
甲：海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙：嗯!(大)
甲：给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。
乙：嗯!(中)
甲：拍了多少部电影，啊!国家主席邓小平海拔低。
乙：嗯!(小，近无声)
甲：为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)
乙：什么毛病!
甲：所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙：怎么回事。
甲：你上台了啊!观众朋友，这徐钊一露头，(乙从笑到生气，越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙：去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时，看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?
甲：包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)
乙：不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。
甲：(左右张望)哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。 “噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)
乙：不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!
甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。(小声对乙说)
乙：观众就爱听这个，(对观众)大家说是不是。
甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙：别臭美了。说吧!
甲：今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)
乙：没及格脸就肿了?
甲：(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛!
甲：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会!什么叫女子单打?
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦!这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
甲：大家都知道了，男女混合双打!
乙：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联!
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊!
甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊?(加动作)
乙：有我什么事。不你说的吗?任人打骂。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)
乙：那你都给大家说说?
甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子!过来，我问你点事!”(声音很大)
乙：你爸说话那么大声啊。
甲：谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)
乙：这就叫做贼心虚!(对观众说)
甲：心虚?哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙：嗨!
甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。(加动作)
乙：真够背的!
甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽，抗拒从严。
乙：那你招是不招。怎么那么别扭!
甲：招!打死也不招!
乙：是条汉子!
甲：只要打不死就招!
乙：嘿!就这点出息。
甲：从哪招起啊!
乙：有什么招说什么啊!
甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗? 到时侯你帮我挨两巴张是不是!(打乙两巴掌)
乙：我招谁了我?
甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。
乙：那你都干了些什么?
甲：不就是逃逃课，上上网。
乙：逃课上网还不算什么!
甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊!
乙：嘿!
甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。
乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?
甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)
乙：他还有理了。
甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)
乙：嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。
甲：正因为我们是学生。我们才?