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5条先入为主的大学生活看法 你中招了吗

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  在大家选择大学申请时,都有各自一定的择校标准,这都是根据自己对于大学的期望决定的。以下是一位学生对于自己大学学习生活经历的分享,出国留学网本文做出了整理,大家一起来看看吧。

  前言:在高中的大部分时间里,我只想逃避现实。我讨厌我住在宾夕法尼亚郊区的那个小镇——那里的冬天很冷,缺少种族多样性,令人窒息的千篇一律。当我申请大学的时候,我有一定的选择标准。学校必须离我家很远(至少4个小时路程,但最好是6个小时以上,而且要在好几个州以外);种族多样化(至少25%的大学生是有色人种);理想情况下,环境温暖。

  很快,我把目光投向了埃默里大学。去到这所学校需要花费我11小时的车程(或一个小时的飞行),大约35%的SOC(有色人种),坐落在温暖的亚特兰大,乔治亚州。在我被录取之后,大学这个名词,开始在我的脑海中作为一个不可触摸的完美地方存在,即使主要一点也在于它与高中生活的不同。

  事情是这样的:我的大学生活在任何方面都比高中好得多。但我愚蠢地认为,仅仅因为它符合我为自己制定的一系列要求,它就会是完美的。现在我明白了,在大学里,没有什么是完美的——一开始,很多事情是不可预测的,除了距离和多样性,还有很多因素可以影响一段经历。下面,我概述了我在入住日所相信的理论,以及在经历了第一学期的课程后,我是如何发现这些内容是注定要被推翻的。

  我不会想家的。

  我从未想过我会想念家——毕竟,我总是那么愿意离开家。我认为我可以毫无问题地适应大学生活,因为我认为自己是一个相对独立的人。在开始一两个月的时间里,情况确实如此。我也经常给父母打电话,但我也一直好好在照顾自己。距离问题并没有影响到我。亚特兰大拥有宾夕法尼亚西部所缺乏的文化和活力。总而言之,我过得很开心,都不去想其他的事情了。

  我想,这在很大程度上是位于潜意识里的自尊心作祟。我之所以吹嘘亚特兰大,是因为我拒绝承认,或许我并没有自己想象的那么棒。如果我开始想念什么,我就会压制这种渴望;承认对家的渴望是软弱的。

  事实上,不管你是谁,从哪里来,或者你认为自己有多独立,第一学期从家到新住处的过渡都是困难的。当持续的欢乐独立期结束时,我意识到这是我没有见过家人的时间最长的一次。突然间,我错过了无数次深夜开车回家,躺在Sheetz上的机会,Sheetz是我最喜欢的躺椅。我感到羞愧的是,我曾如此努力地去压抑这一切。

  最终,大学让我意识到,我们来自的地方并不都那么糟糕。没有竞争,家乡和大学可以共存——承认这一点并不可耻。

  最先和我成为朋友的人将是我最好的朋友。

  他们可能是,但如果不是,也没关系!开学的第一周,我找到了一群关系亲密的朋友,我们一起做每一件事。我有可以一起学习、吃饭和外出的人。但我很快就意识到,我和这些人其实并没有多少共同之处。他们都很好,但我从来没有获得真正的归属感。

  很多友谊的萌芽,都是起源于大家对没有朋友这件事的集体不安全感,而产生的。我们会向第一批可能在过渡期接受我们的人跳过去。我们都渴望找到一个类似家庭温暖的东西,一个稳定而安全的东西。因此,这些大学里的朋友群体,多会成为你掏心掏肺的一切——你把所有的时间都花在他们身上,因为他们是你的全部,在这个过程中,你把自己与潜在的新朋友隔离开来。

  后来我明白了,如果我对目前的友谊不满意,我就得强迫自己去结识新朋友。我开始花更多的时间和室友们在宿舍的休息室里闲逛,现在他们已经成为我最好的朋友。一开始我很害怕,放弃我所熟悉的东西,但最终收获了一大波人,和她们呆在一起我感觉到很自在,之前做的都是值得的。

  我不会因为失败而沮丧。

  我经常听说这样的故事:有些孩子在高中时,习惯了拥有好成绩,但到了大学后,他们第一次的糟糕成绩就把他们彻底击垮了。我告诉自己那不是我,因为我在高中阶段不是一个完美的学生。由于我所有成绩只有几个b,而且很多统计考试都不及格,我想成绩差对我来说并不是什么新鲜事。

  然而,仅仅因为熟悉的东西,并不会减少它带来的伤害。我为自己的心理学成绩哭了好几个小时,哀叹我需要在期末考中拿到95分才能拿到b -。我曾预想过自己的GPA会直线下降,毕业后就会面临失业。

  然而这一切都是自然的、必要的。当然这是令人沮丧的,努力学习却只得到了一个不可佳的结果。但失败是不可避免的,但我们会学到重要的一课。我意识到我需要改善我的学习习惯,和我的教授多交流。也许更重要的是,我意识到,失败比此刻的感觉要无关紧要得多。这是老生常谈,但却是千真万确的事——我的心理学成绩很差,但我还是顺利进入了第二学期的学习。我还是很有可能从大二顺利进入大三。我还好好地活着。

  激励自己很容易,因为我对材料感兴趣。

  对我来说,大学生活最令人兴奋的一点是,我有足够的资源来学习任何我想学的东西。我可以深入研究我长期喜爱的事物。

  我钻研得很深入,一切对我来说都很迷人。然后——正如该有的大学学习一样——工作量增加了,难度也加大了。这并不是说我的课程不再有趣,只是因为工作有趣并不意味着它不像工作。

  学术作业有时会(但并非总是如此——我喜欢写论文)吸走学科学习的乐趣。听讲座可能会变得无聊;阅读变得迟钝。每当这种情况发生的时候,我就开始寻找方法来提醒自己当初为什么要学习这些东西,这让我找回了一些我一直缺失的动力。我现在对学校的感受更现实了一点;我知道就算是自己喜欢的事情,做起来也不会总是容易的。

  我将拥有我生命中最快乐的时光,所有的时光。

  社交媒体让大学看起来像只有永无止境的乐趣。所有的聚会上都贴出了照片,当然,还有学习和简历。即使是去上课的路看起来也很完美。

  我还记得开学第一周拍可爱照片时我有多兴奋。我想要模仿我经常浏览的那些经过完美编辑的feed,那些只有阳光明媚和微笑女孩的feed。我还记得我第一次在学校感到真正的绝望时的感觉。每个人都玩得很开心,除了我,我想。

  问题是,没有人比他们的Instagram看起来更有趣。我从来没有选择发布那些思乡、失败和压力的低落时刻。没人能做到。我很高兴我已经意识到完美的生活是不可能的。有几次我打电话给我妈妈,几乎控制不住想家的哭泣。有时我感到胃不舒服,压力让我吃不下东西。所有这些时候,我在我的室友,其他朋友,或者一个RA中找到了安慰。这些时刻都不完美。它们不能被编辑和发布。但它们仍然是我大学生活的一部分,也是它如此特别的原因之一。

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