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朋友圈可以发的搞笑段子奇葩78句

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  无论在社会还是职场中,用到幽默搞笑的句子的情况还是蛮多的。只是,到底什么是幽默呢?幽默比笑更有深度,其产生的效果远胜于咧嘴一笑。再美好的誓言,也抵不过一句,笨蛋我会一直在。你收集了多少关于幽默搞笑的句子呢?急您所急,小编为朋友们了收集和编辑了“朋友圈可以发的搞笑段子奇葩78句”,仅供参考,希望能为您提供参考!

  1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净,尤其是我弟的房间更是整整齐齐,床单都是换得新的。我好奇地问:“妈,弟弟没回来,你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说:“你弟刚刚打来电话,说中午要带女朋友回来,我不得收拾干净点啊!”我说:“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说:“你可算了吧,你又没男朋友,没人看你的。”

  2.我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...

  3.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  4.都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

  5.祝大家天天开心,能吹牛的时候就尽量吹 !

  6.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

  7.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

  8.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

  9.主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

  10.外面吆喝:"高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说:"咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?"我说:"可以考虑"然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:"这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600"。老婆:"你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!"

  11.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

  12.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

  13.算命先生:“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”

  14.小明说,一年级奥数一等奖的。不记得。

  15.我生了2个女孩,有次老公问我:

  16.小明站起来,看不清黑板上的字,于是说:“看不清楚。”

  17.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

  18.小明上课睡觉,老师叫醒他,让他解释黑板上的“扑朔迷离”。

  19.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

  20.进去后,他跟老板娘说:“给我来碗羊肉素面条,稀稀的不带汤。”

  21.护士说: 不疼了。

  22.五年级科学一等奖的。不记得。

  23.孙悟空:“是何妖怪?”

  24.男:哼哼,你说呢!

  25.昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

  26.护士的撒娇说:亲爱的,我牙疼。

  27.老人:“请师傅帮我们村降妖,”

  28.LZ妹纸,在北方上学,用着刺骨的水洗衣服中,学妹来找我看到了,走的时候说了句:学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中,关键是一水房的人呐。

  29.  搞笑段子:学姐的低胸装

  30.如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?

  31.提问:麒麟到了北极会变成什么?

  32.在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你是大一的吧!妹纸回:不是,我大三的。我说:哦...原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

  33.又要到毕业季了,学校门口有一学姐卖书,上面写道:一元一本,买书送学姐啦!我果断的挑本书,然后问:送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说:我们明天的中午离校,记得来送我们哦!!!

  34.提问:铅笔姓什么?

  35.提问:怎样使麻雀安静下来?

  36.  回答:布怕一万,纸怕万一。

  37.台风天气要带多少钱才能出门?

  38.  因为今天是新娘,明天是老婆。

  39.提问:布和纸怕什么?

  40.  原因:一(1)不做二(2)不休。

  41.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛,为使替补队员他比赛的经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找,只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

  42.大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”13、 老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。“那么,哪些地方不是抄的呢?”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

  43.一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?3、 钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”

  44.某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

  45.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

  46.相亲过程中,女方说去洗手间,等了很久都没回来,我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账,这时巧遇我一高中女同学,于是两人又坐下来开始叙旧,加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了,看了我一眼,又看了我同学一眼,嘣出来一句:“那,我是回去等通知吗?”

  47.才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。五年过去了,在媳妇村里至今流传着一个传说,女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡...!!

  48.一天,有人加我扣扣,同意了。对方问:妹子跟男朋友一起住么?答否。问:跟家人住?答否。他再问:几个人住?我回曰:12个。他说:你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。

  49.下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!

  50.电台主持人接一听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,你想多了,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情。

  51.我一个战友是部队炊事班的,退伍后,在一个公司的食堂做饭,这刚干了半年就被开除了,他很郁闷,我就约他喝酒安慰他,我问他,你这是干啥,是不是做饭太难吃了,他郁闷的说,我跟你说你还别不信,是我做饭太好吃了,我说,你拉到把,别吹牛逼了,他说,这真的,我去之前,厨师水平很烂,我这去了,饭做的确实比以前好多了,好吃人家肯定多吃啊,这不,伙食费开销突然增加,这刚半年,负责后勤的科长就不高兴了,就把我开了,又把以前那个垃圾厨师请回来了。

  52.本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……

  53.一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急,哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了,外加一包餐巾纸。”

  54.他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。

  55.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

  56.好友辞职想创业,问我有啥好路子没有?想了想告诉她:你们那山多,养猪吧,包个山头,养小山猪,卖不出还能吃肉! 好友纠结了一下:有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

  57.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉,一直看着我,小手指着我,小嘴不停得:呸呸,呸……呸……我心都碎了,闻了闻自己,不臭啊,长的也不至于吓到小朋友吧!宝妈却抱起小女孩,夸道:对啦,阿姨衣服上就是小猪佩佩,佩奇,宝宝真棒!呼…你们萌你们的就好,吓我干什么…

  58.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。

  59.我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯,搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤。

  60.卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜,就拍下了。等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?我。。。

  61.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去,跑错小区了。”

  62.兄弟两个,小时候就很精明,开学他俩商量多要点学费,学费要交200,哥哥回家对妈妈说学费400,刚刚说我弟弟跑出来说,哥哥骗人,学费明明350,之后的几天里,鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。

  63.开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了!

  64.大学有次班级聚会都喝了些酒,喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个,回到他宿舍扶着上床刚到床上,拉着我袖子喊我“爸爸”,我都愣住了,这货喝醉了这样的,过了一会哭着喊着啊,我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

  65.我从小就要强,凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话,我爸:不行不行!虽然这一下午就赚一千多,不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这,我推开房门大声说:爸,我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我,你们猜怎么回事??

  66.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白,这是我边上一二货突然大喊:“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹,过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

  67.就有这么一位网友,这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门,却发现了一只很有“个性”的狗子!原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶!听主人说,原来是狗狗在家好奇,把头伸进了里面,结果却怎么也没办法出来了!最后只好把狗狗送到医院,看看能不能想办法把桶取下来!

  68.小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。

  69.和小外甥在家里玩来客人的游戏,刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好,请给我开门,我是大怪物……”“你好,你是什么怪?”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪!”

  70.都说藏私房钱,我也说一个。我辛辛苦苦,偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了,被媳妇家里人一顿数落:“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住,还能让她翻着,还能干点啥?"

  71.很晚了,女友还赖在电视前,不肯做晚饭。男友实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁女友说:“再不做饭我就出去吃了!”女友说:“再等会,5分钟就好。”男友不解:“做什么这么快?”女友说:“我去换件衣服,和你一起去。”

  72.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

  73.家有女儿五岁,有天带去公园玩,走在路上。女儿突然说,“爸爸,我觉得你很幸福喂”!我刚想问她从哪儿看出来的,结果她接着说,你可以玩手机,可以玩电脑,可以抽烟喝酒,可以打牌,还可以打我骂我,而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗?

  74.一哥们去别人家催债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃得不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!

  75.跟着高大姐开出租,陈大哥在车上一呆就是一天,“为什么不请个保姆呢?”记者疑惑的问道,“哪有钱请保姆啊。”高大姐称,“老伴”一个月有两千多的退休工资,但是这些钱全部花在了他的医药费上,而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出,家里没有多余的钱再请保姆了。

  76.儿子上小学了,比较调皮,每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子那你不就是老兔子了?”去一听急了,顺口就骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴……”

  77.开学分到一个寝室

  78.你和男朋友是怎么认识的?


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