凡尔赛是一场玩梗的社交狂欢，凡尔赛文学掀起了一场创作热潮，凡尔赛文学给大家带来了快乐。你知道有哪些搞笑的凡尔赛文学句子吗？下面是由小编为大家整理的“凡尔赛文学沙雕文案发圈（精选69句）”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1.前几天，朋友来家里玩，不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了，朋友： 对不起对不起，我不是故意的 我： 哎呀，没事的，我们家酒窖里多的是 。
2.谁可以分几斤肉给我啊，我天天吃天天吃，体重怎么都上不去，快愁死我了，好羡慕一吃就胖的人。
3.虽然家里有几套房子几辆车作保障，但是我对未来一样很焦虑，因为自己学的知识半生不熟的，很迷茫。有时候还挺羡慕有房贷的人，没有时间想东想西的。
4.今天去超市买了一包四块钱的辣条，结账的时候收银小哥哥要了我的微信，他说就喜欢我这种独立的女性。我笑了，我和他说下次去买可乐的时候给他稍一瓶，他笑着叫了我好几声 宝贝 。
5.从等车到现在被三个小姐姐要了微信，不是吧，我带着口罩戴着帽子，你们还能隔空发现我帅气的脸庞，怎么做到的，我也想学一学。
6.姐妹，祝你明年事业运爆棚，不然就只能跟我一样每天从2000米的床上醒来在4万坪的别墅里发呆，实在太无趣！
7.突然不想奋斗了，太累了。目前房子七八套，资产几百w，这些够养老么?快来人骂醒我。
8.新的一年，希望大家买的LV、香奈儿永远限量，不要像我一样此刻在巴黎因为错失爱包而哭泣。
9.好烦 睡过了马尔代夫的航班，只能专机去了。
10.今天去售楼部看样板间了，选房子真的太难了，我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗，不过我看售楼部的布置就不错，看看回头能不能把售楼部买下来吧。
11.无语了，这也算凡尔赛吗 ？每天从一百平米的大床上醒来真的就只是我的日常生活呀。
12.喝2块钱的橙汁，住1200万的豪宅。
13.成日烦恼着要如何挥霍家产，以及能否在死前花掉那些钱。
14.其实我很羡慕这些人，年纪轻轻就开上了兰博基尼！
15.据说最近突然复古流行凡尔赛文学了，那么手上抓一把万宝龙的笔够凡学吗？
16.该换房子了，到处漏雨。
17.我交朋友，不在乎他有没有钱，反正没有我有钱！
18.其实说起凡尔赛文学，看看朋友圈不就是大型凡尔赛文学的文斗现场吗。
19.连个像样的首饰盒都没有。
20.在瑞士待久了，回国吃不惯花卷，朋友特意给我带的瑞士卷，还是那个熟悉的感觉。
21.吃益达敢两粒一起嚼了。
22.凡尔赛文学最近很火，但看朋友圈才知道此文学种类早已兴盛，十级选手比比皆是。
23.我家佣人，开宝马。
24.最近最喜欢听男朋友说的话就是，买吧买到疯马皮了也好快乐。
25.善良没用，你得漂亮，还得有钱。
26.我要让全世界的人都知道，我很低调。
27.有钱的低调，没钱的炫耀！
28.我现在月薪破10万，你却不在了，无法和我一起享受生活了。
29.为了一顿下午茶又要飞去法国，明明上周才一起去法国吃马卡龙，真得太甜了。
30.刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
31.最近有个同事买了一条SSD，说是500g，我颇为惊讶，回家看了自己的电脑才256g，后来老公看到我坐在电脑前发呆，我说别人的电脑SSD都500了，我才256g。老公把手里的蜂蜜茶递给我，轻轻地说，傻瓜，你看的是内存。
32.真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。
33.难得跟先生一起共进周末晚餐，他果然还是订了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫无新意，虽然要399一串，但吃100串之后也是味如嚼蜡。这都不是重点，重点是他非要喝酒。我说你别喝啦，我不会开你的法拉利，先生说，没事，撞坏了再买一部。
34.双11实在不知道买什么，平时有需要的就立刻下单了。最后只能在当当上买了一堆书，这个月有点忙都没怎么读书，一个月过半了才读了10本文学小说，这样下去每年的读书计划要废呀。
35.一条短信男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动的我不小心摔了我刚拿到手不超过十分钟的还没发行但苹果非要给我的iPhone 99pro，不过还好，我还有一箱子。
36.准备要睡觉了， 突然想起车还没锁，算了，虽然家里有电梯，吵醒佣人就不好了，太麻烦，被偷了再买一辆好了，明天还可以开另一辆去逛街，晚安～全世界～
37.看到我朋友圈的步数，朋友问，你今天去跑马拉松了吗?没有，我就是绕着自己的庄园散了个步。
38.“好羡慕你们这个年纪，能够如此坚持奋斗。因为我在你们这个年纪的时候，已经有了好几个一百万了。”
39.不知道为什么一出门别人就问我是不是网红很奇怪哎我明明就是一个普通的小女孩罢了。
40.唉好愁啊，别人毕业都不用考虑到底去哪里读大学哪像我都找不到学校，清华北大复旦都争着给我递录取通知书，我到底该去哪里读啊？
41.第一次知道这么多人都要自己打字啊，我都是管家帮我打好发出去了。
42.我现在是真的破产了，转账的时候不小心输了手机号码，结果转账成功了，这个月零花钱又没了。
43.“真的很讨厌这些只看外表的人，都不了解我还敢+说喜欢，只看外表不觉得很俗吗?”
44.怎么办啊我也想好好睡觉可是易烊千玺老是压着我头岁。
45.凡尔賽啊也就一般般吧不过我家保姆还挺喜欢去的不懂哦可能觉得比较高大上吧。
46.凡尔赛啊，也就一般般吧，不过我家保姆还挺喜欢去，搞不懂哦，可能觉得比较高大上吧。
47.我到底有多忙呢？就是忙到半个月前男友送的iPhone12 pro到现在都还没时间拆开。
48.我男朋友为了求婚憋了一个月不告诉我就为了给我这个惊喜…我什么都没有准备他还说没事。真的觉得不好意思，搞得我很尴尬
49.我今天素颜出门就罢了 居然还有人要我微信 他是瞎了吗。
50.不会吧不会吧不会吧！怎么那么多人说我长得像虞书欣啊？就我眼瞎看不出来吗？最近在学校老是被人拍，已经打扰到我的正常生活了，真不知道大家什么眼神。
51.总有人说万圣节不化妆才是最吓人的，可我不化妆上街别人都说我在cos彭于晏。
52.当初如果一直坚持学习创作，说不定现在也能成为一代凡学大师…唉又错过一个火爆全网的机会
53.难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出！因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买。
54.“老公给我买了一辆兰博基尼”，下一句该怎么接？A、要300多万呢。B、放在我家豪宅里可真漂亮！C、可是颜色好丑哦，直男真的土
55.讨论出轨问题，我说商圈应该很单纯吧？他说资产上亿的可不，他以前参加亿万俱乐部聚会，去外太空开Party，一晚上花费上千万，全是自费，外星人用火箭接送来回，几百个一线明星穿着比基尼随便挑。 我问然后呢？他说我就回房间和你视频聊天，那天晚上我一直陪你做PPT到天亮，而其他亿万富翁都挑了。
56.我也没觉得自己有多虚弱啊，我先生还老买什么燕窝阿胶海参回来说给我补身体，把我都吃胖了。
57.没想到才住了半年，又拆迁了。饶有兴趣地跟他分享这件事:“不知道这次国家又会分配多少房子呢！他只是说道:“是啊。”嘴角的笑意温润如玉。没过多久物业果然来了:“这地儿要拆啦！
58.不得不说上了大学真能增长见识，刚刚看到舍友洗衣服我才知道，原来衣服这种东西是可以反复清洗再穿的，还好我上了大学，要不然我一辈子都以为衣服是管家递给我的一次性用品呢~
59.每天下午上班都觉得好无聊，不知道该干什么，因为别人一天的工作我半天就做完了，谁能教教我如何防止老板查岗啊？
60.都说现在买房压力大，我也好想感受一下是什么感觉，因为我家的十几栋楼都是拆迁得来的。
61.终于胖到能把腰带扣到最后一个了呢。
62.前段时间去了趟好莱坞影院看电影，没想到碰到了著名制片人，还说要给我量身定制一部电影，必须由我做主角，好纠结要不要去呀，毕竟现在外国疫情那么严重。
63.男朋友问我，开始喜欢别墅了？那咱们一会去看看买两套。我捏捏他的脸说不是啦，只是随便看看，再说别墅哪有咱的四合院住着舒服呀。
64.太气人了，双11根本就没啥用。你们都是300-40。我上周看上的房子正好9000万。我以为可以省下一千多万，多买个钻戒。但是客服告诉我，这个不参与活动。又重新花钱买钻戒了。哼。难道是我太小气了？
65.先定个小目标，赚够一个亿。
66.我今天明明已经戴了面具了但还是被人认出来是吴彦祖，又签了一堆的名，真是苦恼呢。
67.“我喜欢科学的东西，而且我能理解这些东西。每个医生都问我‘你怎么懂的这么多？’也许我有天赋，或许我不应该做总统，我应该去做医生。
68.今天上课，教授说我长得像艾玛·沃特森，还有外国同学要和我合影…我就是很大众脸啊？怎么可能和别人像。
69.说出来挺不好意思的，最近我都在写作业，以前都是我的四个男仆帮我写的，我刚刚才知道原来研一这么多作业啊他们居然没告诉我。