小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。一条幽默搞笑的短句能够让人欢喜。适合关于幽默搞笑的句子有多少呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《2022最新搞笑沙雕段子（集锦80句）》，供您参考，希望能够帮助到大家。
1.不是成功来得慢，而是放弃速度快。
2.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3.从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
4.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
6.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
8.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
9.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
10.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
12.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
13.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
14.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
16.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
17.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
18.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
19.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
20.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
21.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
22.想要无可取代，就必须与众不同。
23.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
24.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
25.那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
26.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
27.自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
28.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
29.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
30.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
31.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
32.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
33.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
34.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
35.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
37.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
38.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
39.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
40.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
41.其实如果上班不累也挺轻松的。
42.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
43.明天的事情后天就知道了。
44.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。
45.没过去60秒就失去了一分钟。
46.据我所知，我对这一无所知。
47.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
48.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
49.11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
50.因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
51.俗话说得好：俗话说的好。
52.你知道吗，今天是昨天的明天。
53.你知道吗 十四岁花季少女两年前竟是十二岁！
54.人死了就再也活不过来了
55.你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。
56.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的
57.你不傻的话应该挺聪明的。
58.你除了优点以外都是缺点
59.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
60.你知道吗？一般开车都是坐着开
61.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
62.上一次觉得这么好笑还是上一次
63.我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了......
64.今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......
65.你这么踩刹车想把我发射出去么？？
66.把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~
67.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！
68.教练：打死方向盘 我：打死谁？？？
69.教练：看见那个人了吗?学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车
70.上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
71.方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！
72.刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你?！”
73.回正！回正！你自己打几圈你都记不住?
74.我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”
75.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”
76.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后
77.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”
78.不敢去学，怕被教练骂。
79.方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的
80.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！
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