我们的生活中必不可少的条件就是幽默搞笑的句子，只是，幽默的内涵你知道吗。幽默产生的时刻，也正是人的情绪处于坦然开放的时刻。出国留学网小编为你收集整理了形容肚子小的搞笑句子，如果合你所需，不妨马上收藏本页句子！
1、我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。
2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
3、正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。
4、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!
5、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
6、教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
7、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!
8、光说不练假把势真材实料真功夫。
9、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!
10、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
11、请你不要再对我这样冷冰冰的了，你不知道这样，我会感冒吗？
12、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
13、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，他就会意识到自己的错误。等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
14、化学歌准备好了，唱！把你的氢和我的碳连在一起！串一个异丁烷，串一个原子群！
15、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。
16、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
17、打了一天酱油，时间过得真快……
18、老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
19、喂！我 生 气 了 、后 果 很 严 重。
20、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。
21、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
22、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。
23、骑着猪的王子胜过骑着白马的王子。
24、是我信号不好吗，为什么我微信你们都不给回应，现在紧张到想拉肚子
25、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福大血力!
26、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
27、后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
28、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
29、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?
30、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
31、书房是我的主房，手机是我的妾。当我和我的妻子在一起的时候，我经常想起我的妾，当我陪着我的妾的时候，我感到内疚。
32、没有老师教你做不到的问题跳过去做不到的人后面啊追不上你改不上啊！
33、我当时捏紧了那个金耗子，并且在那个时候就下了决心，我以后再也不轻易相信***的无偿捐赠了。
34、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？
35、“我得和我的搭档谈谈这件事。”“你没有舞伴吗？”“所以没有讨论。”
36、我不能跑调。我只是喜欢唱自己的歌。
37、穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极.
38、有一天天气很热，打突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
39、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？
40、生理期肚子疼，拉肚子肚子疼，突發重感冒昨晚失眠一晚上頭重腳輕腦殼疼我要炸！
41、最后发现一个不知道的问题：你知道我什么时候来姨妈吗？
42、一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破长空，小明赶紧许了个愿：“让我成为宇宙间最帅的人！”奇迹发生的结果，流星回去了。
43、成功男人的背后一定有一个伟大的女人。除了马云，在他成功的背后还有成千上万的女人！
44、幽默笑话1女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
45、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
46、儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!
47、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
48、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 (反衬笑话)
49、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
50、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！
51、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人-老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！
52、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。
53、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
54、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。
55、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。
56、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
57、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。