所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。~~还有哪些类似的句子？为此，你可能需要看看“搞笑句子能笑死人的短语(精选66条)”，有需要的朋友就来看看吧！
搞笑句子能笑死人的短语(篇1)
1、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
2、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
3、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
4、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
5、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
6、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
7、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
8、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
9、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
10、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
11、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
12、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。
13、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。
14、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
15、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
16、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
17、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
18、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
19、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
20、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
21、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
搞笑句子能笑死人的短语(篇2)
22、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
23、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
24、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
26、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
27、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。
28、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
29、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。
30、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
31、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
32、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
33、20、放荡总在自all>本文标题：高级文案幽默笑死人 有内涵又搞笑的句子文章由作者liuhaifeng投稿，，如果觉得有帮助欢迎收藏转发！
34、我是一个很有原则的人。我的原则是，我就在美味的地方！
35、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
36、幽默笑话1老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
37、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。
38、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
39、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
40、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
41、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
42、这个世界能为你哭的男生，不多。
搞笑句子能笑死人的短语(篇3)
43、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
44、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了：
45、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
46、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
47、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
48、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
49、这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
50、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
51、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说：那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手：都这个时候了你还只想着自己心会痛！
52、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
53、有一天，我梦到我在考试，当我醒来的时候，我正在考试。
54、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
55、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
56、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
57、我：高中地理学过，一年三熟吧?
58、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
59、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。
60、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!
61、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”
62、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。