坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。~~还有哪些与此相似的句子呢？根据你的需要，我们精心整理了形容肚子胖的搞笑句子(通用54条)，欢迎你阅读与收藏。
1、嫂子拿几件衣服给侄女说:把衣服洗了，给你十元钱!记住了劳动才能得到收货。哥哥看有这样的好事，赶紧抢过衣服说:我洗，只要给五元就行。然后对侄女说:记住了，这叫竞争!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元给我哥，蹲下来对侄女说:记住没?以后可不能贪图小便宜，不然会吃亏的。我了去，第一次见这样教育孩子的!
2、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
3、那些叫王思聪老公你够格的女人，你没有资格当我妈。
4、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
5、一叶孤舟，一抹夕阳，一支撑竿，一曲渔歌，一江暖水，一世人间。
6、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
7、借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。
8、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。
9、成功男人的背后一定有一个伟大的女人。除了马云，在他成功的背后还有成千上万的女人！
10、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
11、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。
12、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？
13、你别浪费青春两个字，你已经开始了秋天。
14、只做了十分钟的作业，我就对他生气了，所以我哄了他两个小时。
15、看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。
16、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
17、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
18、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人-老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！
19、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
20、有一天天气很热，打突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
21、成绩真的不好的学生，敢于面对惨淡的成绩，敢于面对倒数第二的成绩！
22、妈呀，这鱼价格可不便宜啊!!!
23、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
24、没有老师教你做不到的问题跳过去做不到的人后面啊追不上你改不上啊！
25、我还有一套电子技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
26、我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。
27、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。
28、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
29、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。
30、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
31、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
32、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这展开全文
33、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
34、人眼睛是黑的.，心是红的，眼睛一红，心就黑了。
35、真爱是当你觉得某人是头猪，你害怕他会把它从你身边夺走。
36、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我吐了"还真有啊"
37、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”
38、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
39、“你能种点零食吗？”什么甜点？”
40、教授说，一个傻瓜问了一个问题，一个天才不能回答。难怪我每次考试都不及格。我明白了。
41、其实,开家长会跟小三的性质是一样的,目的都是破坏家庭和睦。
42、王保住了中锋的位置，成为一名迷你球员。
43、她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。
44、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
45、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！
46、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”mm伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。mm不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
47、一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破长空，小明赶紧许了个愿：“让我成为宇宙间最帅的人！”奇迹发生的结果，流星回去了。
48、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
49、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
50、银行家说：你看你的手指上是不是有油啊?
51、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!
52、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!
53、光说不练假把势真材实料真功夫。
54、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。