不管是在工作中还是生活中，我们都了解过幽默搞笑的句子吧， 幽默的存在是为了节省感情投入，你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？出国留学网的编辑为了给您提供更好的服务精心整理了有趣的搞笑句子，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏！
1、我妈不让我和不三不四的人玩，所以导致我的朋友不是很二就是很六。
2、“有人说晨跑好，有人说夜跑好，其实我觉得，这主要取决于你爱吃包子，还是爱吃烧烤！”
3、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
4、为什么你这么年轻就老了，情绪低落？我老了。我老了。我的胸部很小，不是吗。
5、如今的人越来越自以为是，从不为别人着想，以自我为中心，认为整个世界都应该围绕着他，这怎么可能呢？都是关于我的！
6、当我说我喜欢睡觉的时候，我的意思是逃课，上课睡觉，自学睡觉，早上睡觉，不是在天黑的时候睡觉，请闭上眼睛。
7、“今天有个人说我照片p的像奥特曼？我想了半天也没想明白，到底像赛罗还是迪迦”
8、中华文化，博大精深，了解一下。
9、母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了
10、我单位办理职工房产登记。让我填写一张表格。我想到了我妻子在床上的表现，然后填上了她的名字。
11、**这种事，做的次数多了，另一方面，更显得经验不足。
12、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的
13、小鸡和小鸭相爱了，他们一起建立了一个小小的家。
14、月光照在床前，地上有一瓶护手霜。
15、复习就是确保你不知道你不知道的东西。
16、凉水碗里的一双筷子——能捞出什么味道来
17、在大学。我的女朋友和我在购物的时候，她想买一个巨大的毛绒熊！我认为它没有任何实用价值！我没买。第二天，一个带着毛绒熊的瘦骨嶙峋的男人在学校门口等她！她很高兴地向我炫耀说：你别给我买人买。你吓我！在那之后，我试着买她想要的任何东西！但不买的人第二天一定要带东西出现在学校门口！直到今天我去了我女朋友家才知道！那人是他的兄弟！
18、“我想把冰块揣兜里，从此做一个有大冰的人”
19、如果不是那年我遇到了一个自封的发型师，我就能找到另一半了。
20、快到中国新年了。为了明年的道德好，我想染一头红发，所以跟女孩去理发店说：哥哥，你这秃头杂染，我们从来没做过这种。
21、一群数字正在玩老鹰和小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍都站着，他们都笑了。
22、超级搞笑的qq说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。
23、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
24、半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
25、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我
26、小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
27、和朋友共进晚餐。我先到。等一会儿，我会发信息问我的朋友是否马上就来。他回来说他五分钟后到。过了一会儿，他回答说：“如果五分钟后我没有再看到这条信息的话。”你的妹妹。
28、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
29、妈妈：你找到对象了吗？新年一定会给我带来快乐。我：找到老妈：好老了？我：比我大一点。老妈：大点好，俗话说女大三报金砖，比你几岁？我：五个砖。
30、“手机被偷了，在警察的帮助下，接受了现实。”
31、以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
32、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
33、你穿的很危险，但长得很安全。2、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手!
34、我的生日在六月，妈妈的生日在五月，当我还是个孩子的时候我特别羡慕妈妈，一个月就能生下我。
35、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
36、你总是说我不对你笑，但当我对你笑时，你却对其他女孩笑。
37、到底要几天不洗澡，才能成为你的臭宝
38、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
39、当二郎神流下眼泪时，他应该用哪只手擦去天上的眼泪。
40、有的人看不到打字速度不快，而是按下回车键独有的气势。
41、今天应该是我俩第一次骑电动车兜风纪念一下吧。
42、离百年孤独还有80年。祝自己生日快乐!
43、教练在教练上说，XX寺的和尚手上都长了老茧。学生毫不奇怪地说：我们都明白啊，那是因为练习吗？教练摇摇头曰：不若也，因为他们都是很寂寞的学生，在晚上的顺秒之间明白。
44、节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。
45、当我还是个孩子的时候，我想看电视，但是我只能乖乖的陪父母看新闻，铁路游击队。很不容易当家，只能陪孩子去看喜羊羊和光头强！
46、在这个爱的年代，想别人永远不会忘记你的最好办法就是不还钱。
47、有一个美丽的小女孩在地铁里哭泣，制造噪音。她父亲无论如何也说服不了她。我的朋友拿出一些零食，并热心地帮助哄小女孩。后来，我问了我的朋友们。你不是说当孩子哭的时候你想打他们吗？怎么今天才舒服起来。我的朋友说这个孩子不一样。看她多漂亮。原来是哭，好看的安慰，不好看的可能被打哦。
48、我也不知道给你写了多少笔记，只知道从原来的用姓带姓到最后的用姓连回了用姓带姓。
49、人是狼。他可以保护你，但不能杀了你。女人是条狗，守着对你好的忠诚，谁也不能牵着谁走。
50、受不了妻子每天从早到晚的拥挤的地铁工作，于是我狠心的悄悄在市中心买了一套房子，虽然房子不大，但至少不需要去看她。
51、我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
52、你总是说你的梦想遥不可及，但你从不早睡早起。
53、每次骑电动车人一多的时候我就紧张，手跟脑子经常不受控制。
54、你月光不是因为你能花钱，而是因为你赚的太少了。
55、去年，有一个算命的说，2015年我必须脱下床单，不能让他扭断脑袋。现在是年底了，他今天向我求婚了。真是个胆小鬼！
56、我一边玩手机一边想着下周的考试。爸，我扇了自己一巴掌，你打个电话都不专心。
57、超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
58、以前都说小肚子鸡长男人千万不要，现在这个小肚子，鸡长男人是宝。
59、陪领导笑，陪客户跑，陪父母老，陪老婆叫，陪孩子闹，陪朋友嚎，陪亲戚聊，陪同事跳。
60、如果我没结婚，你十年后也没结婚，我们就完蛋了。我们就完蛋了。
61、今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
62、总有那么一个人，他笑着看着你打你，比如班主任老师。
63、工作时间不要打扰，打扰工作时间。
64、我不知道有没有人注意到，但是在寒冷的冬天，即使是手机上的指纹识别也要等手套脱下来才能工作。
65、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
66、同事的小女孩快三岁了，一天上班，让我带着女儿去买棒棒糖吃，我带着小女孩穿过一条小街，突然一只哈士奇的狗冲着小女孩汪汪叫。我以为孩子们会害怕。没想到小女孩平静地对它说：凶什么凶，我爸爸比你还要凶，你也要听我的话吗。
67、在电视上看到身材很好的明星请老公喜欢不，老公说不喜欢我：这么好的身材都不喜欢？老公：如果我喜欢身材好，我找你干嘛。
68、“没人疼就去健身，练完浑身疼。”
69、没有多少考试羞于告诉别人学校放假的事了。
70、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
71、在路上找到了一百块钱，很高兴的邀请室友去吃水桶，最后才发现那钱是自己的。
72、谈话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男性和女性：1小时14分钟；女：12小时36分钟；你有个未接来电。
73、冷吗？冷就对了，千万别哭，骑电动车擦眼泪不安全。
74、昨天是周末。我的舍友都出去和女孩们玩了。所以我有机会和我的女朋友在宿舍见面，进行一次亲密的接触（谁负担不起豪华酒店呢？）做的事是嗨，隔壁老师哥哥拍墙怒曰：哥哥，休息会不？你让姐姐小声点声，女朋友来电话我不敢接！
75、过了一会儿，一位老太太刚坐下就站了起来。她别无选择，只好让座。老太太多嘴多舌地说：“这个年轻人又帅又好。他多大了？”“这是23日，奶奶。”“哦，我有个孙女，23岁。”听了这话，我马上就灵机一动，“这么巧啊，看到你这么漂亮的孙女一定很漂亮啊。”“是的，同样的23辆，人们已经买了车。”
76、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
77、成长是，在过去，当你难过的时候，不要把油和盐、茶放进嘴里，现在可以边流泪边去厨房给自己泡一碗面，也别忘了加两个荷包蛋。
78、空调真是太强大了！如果没有空调，那么世界上所有的空调遥控器都是没用的！
79、抓住一个男人的方法就是抓住他的胃。抓住一个女人的方法就是抓住她的头发。
80、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。
81、即使老师在讲毛线，一个好学生也能把它织成一件毛衣。
82、破坏友谊的方式有很多，最激进的就是借钱。
83、最瞧不起穷人的是穷人，他们吃了两口面包屑，就看不起那些还在禁食的人，指责他们既没有本领，也没有品味，不懂得欣赏面包的香味。