在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。~~想转发给朋友吗？由此，小编为你收集并整理了形容肚子大的搞笑句子59条希望能帮助到你，请收藏。
形容肚子大的搞笑句子(篇1)
1、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
2、幽默笑话1女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
3、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
4、生理期肚子疼，拉肚子肚子疼，突發重感冒昨晚失眠一晚上頭重腳輕腦殼疼我要炸！
5、请你不要再对我这样冷冰冰的了，你不知道这样，我会感冒吗？
6、向阳和卫昊走出办公室，两人习惯性朝着柳小柔的工位走去，一套动作行云流水，一人拉出一张椅子，分别坐在柳小柔的左右两侧，标志性的左右大护法。
7、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”mm伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。mm不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
8、我。。。这是在饭馆点菜吗???
9、手机拍照，从来没有手机黑屏的自己美丽。
10、是我信号不好吗，为什么我微信你们都不给回应，现在紧张到想拉肚子
11、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？
12、“你能种点零食吗？”什么甜点？”
13、后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
14、不吃晚飯去喝酒還冇有下酒菜，當天還拉肚子，對不起我的胃。
15、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
16、银行家说：你看你的手指上是不是有油啊?
17、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”
18、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。
19、光说不练假把势真材实料真功夫。
20、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
形容肚子大的搞笑句子(篇2)
21、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 (反衬笑话)
22、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的
23、天赐你一双翅膀，就应该被红烧你是电，李四光，你是唯一的神话聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
24、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人-老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！
25、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
26、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
27、一名男子看到手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
28、那些叫王思聪老公你够格的女人，你没有资格当我妈。
29、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
30、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!
31、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。
32、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。
33、搞笑段子1我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
34、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。
35、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。
36、“我得和我的搭档谈谈这件事。”“你没有舞伴吗？”“所以没有讨论。”
37、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
38、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
39、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。
40、看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。
形容肚子大的搞笑句子(篇3)
41、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!
42、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
43、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。
44、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
45、教授说，一个傻瓜问了一个问题，一个天才不能回答。难怪我每次考试都不及格。我明白了。
46、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
47、大早開空調有意思咩，還開這麼冷被空調吹拉肚子。
48、今天拉肚子，我已经准备要去上第四趟厕所了。
49、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
50、没有老师教你做不到的问题跳过去做不到的人后面啊追不上你改不上啊！
51、等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所。
52、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
53、最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会!
54、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
55、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
56、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
57、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
58、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!
59、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。