我们对于幽默搞笑的句子是非常熟悉的了，只是，不做作的幽默是什么类型的呢。幽默是培养人类全面素质和实现人类卓越的有效方式，感谢您阅读我们为您精心整理的“内涵幽默搞笑的句子”知识汇总，欢迎大家阅读，希望句子对大家有所帮助！
1、老张骑摩托车撞了一个行人。他安慰那个愤怒的受害者说：“同志，你很幸运。今天我正好休息。我通常开一辆大卡车。
2、公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！
3、有一天中午上课，我和班上的一个恐龙mm一起打了一把花伞到食堂。也许是细雨的爱，她的脚步突然停住，深情地看着我，你对我的王子好吗？看着她悲伤的脸，我真的没有心去伤她的心，但是为了未来的幸福，我必须拒绝。于是我摆出一副很傻很天真的表情问她：“所以从现在起我要叫你太后了？”
4、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
5、夏季空调节能策略来了，我有多年的经验，是朋友告诉你的：第一步，找空调供电；步骤2：拔掉；第三步，检查效果。看，计价器慢了。
6、爱要去表白啊，也许还有人在等着拒绝你。
7、一个新手女友，带着照片给室友们狂吹女友多么漂亮，大家都看到了，一个素MM的美女抱着一只睡狗。只见小甲还在狂吹不已，乙不耐烦道：你女友睡得挺香的。
8、在这个月圆之夜，嫦娥对我说：她准备下去找你，给你美丽，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信，问你话！
9、为什么男子足球队不能冲出亚洲？因为赛场上少了11个女孩。
10、一种失忆的感觉，你一开始购物就忘记自己没有钱。
11、别人吃两个就饱了，我吃饱了两个就吃。
12、绵绵的，是春雨缠绵；灿烂的，是春天的太阳；芬芳，是春天花朵的芬芳；清新，是沁人心脾的春泥。阳光明媚景色好，踏青快跑，朋友，愿你笑口常开烦恼抛！
13、你看，昨天公共汽车司机瞪着我，好像我没买票似的。任：你会怎么做？它很容易。我盯着他，好像我买了票似的。
14、事实上，人的外貌可以分为两类：一类是天生丽质；一是内在动机。
15、真正的信任是，你说：我放一个不臭的屁，她永远不会捂住她的鼻子。
16、今天超级冷，穿上了毛衣和外套还是手脚冰凉，如果你抱我一下，别说能能抵挡低温感到暖和了，简直能让我发烧
17、人生的三个阶段：一、用自己的条件赚月光族的钱，这叫做打败天地；两个人，丢了自己就开始啃老，这叫做两个人丢了高汤；三、到了找伴侣和自己的年龄，这就叫夫妻大败。
18、你的前任结婚了。你愿意参加她的婚礼吗。
19、蹲在厕所旁边，唱首小曲说我长得像周润发，这没什么错，但实际上我长得像刘德华。
20、哥哥说：小时候我喜欢和男孩子一起玩，长大后喜欢和女孩子一起玩。
21、我特别不能抵抗人家跟我说乖这个字 整个人脾气再炸 也能变成自然卷小绵羊.
22、原来想吃一颗心酸，却咬了一口吃成一团肉。
23、一个月前，我很难过，我的表弟又缠着我，所以我揍了他一顿。一个月来他每天都看柯南，但现在他看我的方式都不对了。你认为我应该向他道歉吗。
24、人生就像厕纸，没有什么尽可能的拉。
25、不要小看那些现在看起来很粗俗的人，因为再过几年他们可能就是最粗俗的人了。
26、我记性不好，很健忘。我只记得对我好的人。
27、这么多年来我一直在努力的追你，但还是无法超越你和卫生巾之间的距离！
28、那天和女朋友吵架，我大叫：实话告诉你，比你漂亮的人也比你体贴的人多，可是我一点也不感动，为什么？他的女朋友平静地回答：“因为他们不喜欢你。”
29、小侄子考试不及格，回家被爸爸狠狠地打了一顿，做完事情让他痛了一顿，他居然说：你觉得满意行了。
30、你一个男孩子不主动 还等着女孩子主动 你是心理有疾病吗
31、还以为自己性冷淡呢 看到你激发了我尘封已久的性欲
32、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
33、我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算
34、你悄悄地走进我的房间，在我的床上，在我的身上，打你这只死蚊子。
35、只要记住，在你把洗好的衣服放进衣橱之前，要把衣服翻过来叠好。否则，我可能会一上班就发现我的衣服全反了。
36、我有一个单独的别墅，超低碳超级环保，宽敞明亮全部空调，空气是干净的，没有噪音，我想利用今天的世界生活一天你来生活，但最近风强，茅草屋顶吹，改期。
37、一个好妻子从不要求丈夫给她买这个或那个；一个好丈夫不会等着妻子开口。
38、靠近我之前你要想清楚 除了可爱我什么都没有ouo
39、我请了一个算命先生帮我赚大钱。他看着我说，兄弟，你一定是在凌晨出生的。我很惊讶，你怎么计算得这么准？他摸着胡子说：“因为凌晨1点到3点很难看。”
40、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，说**的金额不到两千就不报了，所以我马上去骗子的账号打了七百，被自己的智慧深深震撼了。
41、我的梦想是成为一名科学家。那么，你是如何忘记自己的初衷，成为一名海盗的呢？记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。
42、最糟糕的工作是什么？只是做一些他不喜欢的事情。还有什么比最糟糕更糟糕的呢？一生！
43、做自己的情人、好好的爱自己一次。
44、上学就是不去，不去老师就不开心，去自己就不开心。
45、一定要好好学习历史。如果有一天你突然穿过它会怎么样呢。
46、事实上，我是一个非常传统的人，总是支持多妻多妾。
47、与人相处的时间越长，我就越喜欢狗；狗总是狗，但人有时不是人。
48、一个女人拿着一把刀，哭着对男友说：你让我做那件事，我们从大学就在一起了，现在两年了，你配得上我吗？亲爱的，别说了。只是个洋葱。那是必要的吗？我会做的。
49、喜欢你呀 是像怀里揣了一颗水果糖 见到你 满心欢喜的笑啊笑的 蹦哒一下就化开了 从眉脚甜到了脚尖
50、每次考完试，我都安慰自己说“没关系”，大家都参加了。
51、我参加了同学的婚礼。百感交集后，当我准备喝酒时，一个朋友对新郎说：我能说句话吗？你媳妇和我在一起三年了，今天和你结婚了，三年的生活费不是什么结的吗。
52、快点，放我走。我是个有家庭作业的人。
53、再温暖的眼神也击不中一个盲人。
54、我讨厌听到别人说“对不起”这意味着我被利用，被欺骗，甚至让人失望。
55、给父母们的提示：如果你的孩子在8月2日突然放弃了电脑，收拾好自己，在烈日下出去。那么毫无疑问，他或她将会遇到某个人。请务必用尽一切手段停止，需要开始战斗至死，或跟随，去到情绪的临界点，最终分手，以防止在街头大规模的示爱。不要谢谢我。我只是个过路人。
56、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
57、当我和妈妈去购物的时候，我挑了一条800的裤子。售货员说可以给我打八折。妈妈说：我儿子更挑剔，从来不穿打折的衣服。然后他带我到另一家商店帮我挑一条裤子，问：这些裤子打折吗？售货员摇了摇头：对不起，不打折。妈妈随手掏出40元说：可以，买了。
58、男生搞笑说说：成绩这种东西我都看开了，反正不能改变我帅的事实。
59、我走进自己的生活，为你准备了一生。
60、当你的才华撑不住你的野心时，那你就该努力。
61、快到七夕了，我的暗恋者，你怎么能如此平静地活气啊。
62、今天在餐馆里，一个叔叔坐在我对面。他对我说：“小姑娘，你有男朋友吗？”我：没有，我还是单身。半分钟后叔叔：小女孩，你不能这样做，再丑也要谈恋爱。哦，我的上帝！看那！
63、好朋友不需要太多。两个就足够了。一个会借钱给你，当他向你借钱时，另一个会把他打死。
64、老师：告诉我你的理想是什么。学生：吃得好，穿得好，吃得好。老师：你还有更高的理想吗？学生：吃得好，穿得好，生活得好。
65、丈夫对妻子说：我昨晚做了一个噩梦。妻子：什么梦吗？老公：我梦想和一个美女开一个房间。老婆：这也叫噩梦，你希望不的？丈夫：问题是以后被你发现的。
66、一个人的世界看起来很孤单，两个人的世界很温暖，自从你遇见，才发现，无论刮风下雨，无论晴天，有你在，我的心都会灿烂。真高兴你能来一次旅行，雨伞！
67、我希望我是一朵玫瑰，尽管我身上有一根刺。
68、尔比青年：我将永远是十七岁。文艺青年：年龄从十七岁开始。普通青年：从十七岁到老教师。
69、本来想买一件羽绒服，但到了3000多件，再仔细量一量，感冒药也要几十块钱，还是买感冒药值的。
70、在一个寒冷的冬天的早晨，你在游泳池里用力划水，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，还有令人惊叹的浮潜！岸上的老人很担心：嘿！你喝光了粪堆儿，别让一个农场！