幽默是展示生活美妙的一种艺术，不知你是否想学习一些幽默句子来增强你的幽默感呢？很高兴为您呈上这篇集《幽默笑话短句爆笑》之精华的文章，希望大家享受这些句子！
1、我是一只优秀的白马股票，父母每个月都会为我注入至少2万元的零花钱。如果你不想做空我，我想调整你的资本结构，让你当主席。
2、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
3、想你是我写的最甜蜜的日记，你快乐，所以我快乐，遇见你，是我最大的幸福。情人节日记，你的每一节，都是我写的最甜蜜的日记。
4、谁给出永远的承诺都只是瞬间的谎言，最美的只是那一刹那，蓦然回首才发现自己愚蠢的当真。
5、我喜欢像黛玉一样才气，像宝钗一样懂事，像克青一样漂亮，像祥云一样豪爽，像李婉一样忠贞，像探春一样能干，像冯姐一样聪明，像元春一样有福气，哈哈。
6、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
7、打开友谊的日记，一章快乐，一章幸福；打开爱情日记，书页显甜，段落精彩；打开家庭日记，每一句话都洋溢着温暖，每一句话都是和谐；日记情人节，祝所有的情人节快乐，幸福！
8、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉!
9、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
10、今天中午的事，我们老板跟同事打电话，让她把充电线跟插头从窗户丢下来，刚把电话放口袋里，一个充电宝从天而降，当时老板脸都绿了，三楼啊！
11、即使我很富有，我也不介意。
12、有一天看见你在超市里把手伸进机器的价格里，露出猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进来，我差点儿笑死：猪头18元！
13、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
14、当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩。我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是不对的。
15、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
16、我一惊：腿是他打的？
17、捕获脑细胞比捕获卵子要困难得多。
18、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
19、这个女孩在午饭时间去看医生。年轻人：躺下，我给你按摩。女孩喊道：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，但我不是医生！
20、婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
21、某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
22、儿子在街上捡起一个台球，来回地扔着。父亲看到了，说：小心，不要打坏人。儿子听后问：爸爸，那个好人能打吗。
23、小明：“不是…是我爸受伤。。”
24、你是我的大米，没有你不能移动，没有你我的照片不浪漫，914照片情人节我想说：你是我一生最大的眷恋，我的生活会因为你而精彩。
25、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
26、人生六句话：老板说好听的话，下属说难听的话，老婆说假话，情人说假话，熟人说笑话，陌生人说假话。
27、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
28、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
29、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
30、女人的悲哀生活在厨房里；收入来自商场；奖金是买化妆品的；没有财产；分数是给老板的；身体是人的；只有雀斑和皱纹是你自己的！
31、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
32、有水平，无脾气，贤人也；有水平，有脾气，也有圣人；没有水平，没有脾气，平庸也；没有水平，有脾气，坏男人也。
33、很多情况，说离开吧，可是真的能否离开吗，总是一副勉强微笑无所谓的样子，其实，一个人的时候，总躲在黑暗的角落里，孤独地舔舐自己的伤痕。
34、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
35、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
36、你今生和我结婚，我来生和你结婚，真是太好了。
37、竟敢用这种可怜的方式抢劫老师！
38、你用自己的一身骨血，换我从此平安，难道，你打算留我一人，苟活于世吗？
39、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
40、一天，我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃，但他坚持用筷子。
41、天气多变，小心生病，给你几句警告：1退出穿少，2放弃熬夜，三戒懒床，4退出挑剔食物，5退出冷水澡，6退出工作，7别踢被子，8戒烟你明白吗。
42、然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
43、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
44、那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
45、今天早上我离开地铁站的时候，自动扶梯坏了。我在上面困了一个多小时，所以迟到了。
46、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，年没进人、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
47、一定是前世的命运，才注定了今生的爱情。若没有律法，我何必落在你的网罗里呢？
48、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
49、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
50、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
51、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
52、你愿意嫁给我吗？你愿意嫁给我吗？你愿意嫁给我吗？等你一句话，答应，我就嫁给你，不答应，你就嫁给我。
53、分享一些非常搞笑的段子
54、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
55、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
56、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
57、我曾七次鄙视自己的灵魂，我曾无数次厌恶过那些一闪而过下流的想法。
58、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
59、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！
60、拥抱一个金色的信念，让时间洗涤，让阳光升起，让情感的体验，有一个最美丽的归宿，嫁给我吧宝贝，让我们的人生从此熠熠生辉！
61、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
62、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
63、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医。女朋友：想杀了它？男朋友：不，我想让他磨牙。
64、他说我们在一起，她说下辈子早，他说上辈子你也这么说，你骗我。
65、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!
66、有太多比自己聪明的人了，何必自寻烦恼呢？只想做真实的自己，没有必要耍小把戏，那样只会显得很无聊，更会显得很幼稚。
67、人生就像一道多项选择题，搅扰你的，常常是众多的选项，而不是标题自身。
68、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”
69、我真的很失望，花果山被国家开发成一个旅游区，几天前老师也和白骨精结婚了，昨天没钱吃，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。
70、几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
71、把女人当衣服穿的人，早晚要裸体跑。
72、上课记得给我一个纸袋，打开的是一只粉红色的小兔子。还注：捏的好可爱，哪里买傻腻子？他：刚吃完泡泡糖。
73、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
74、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
75、如果你不介意我的内存（存款）不够，我的硬件（房子）不完美，我想和你共享一个服务器。
76、有的教鹦鹉说话：我会走路。鹦鹉：我会去的。A：我会说话。鹦鹉：我会说话。我会飞。鹦鹉：别取笑我。
77、我想告诉你，无论发生什么事，我都会一直在原地等你，在我的生命里，只有你。
78、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！
79、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……
80、喜欢黄色，多愁善感；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，激情；像布朗，神秘；喜欢白色，简单；如黑色、深；喜欢绿色。你喜欢所有的颜色，快乐。淫荡的！
81、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
82、我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
83、当你看到这条短信的时候，你已经是一种凶猛的爱情毒药，唯一的解药就是嫁给我，别再想了，咱们结婚吧！
84、大师：我历经沧桑，看破红尘……
85、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
86、爱不是一个陷阱的结果，爱不是一种阴谋的结果，爱不是一个陷阱的结果，爱不是一个严重的结果，爱不是伤害的结果，请把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告诉你爱的结果是：嫁给我，现在。
87、小明：“因为。。我爸去外面打牌认识了个阿姨。。”
88、最好的一天是你创造的，我笑着。
89、我的生活原本平淡，但自从有了你以后，有了**的陪伴，水很难暖，有了很多的甜味；亲爱的，我想牵着你的手，永远那么甜蜜下去！情人节快乐。
90、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。
91、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。
92、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
93、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
94、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！
95、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
96、如果你今年不嫁给我，明年我就要害怕结婚了。
97、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
98、一名女战士冒充男战士上了前线，在光荣受伤后，被送到手术室抢救，外科医生出来后兴奋的说太惨了！他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。
99、世界上有三种人。第一个很自负。第二个很简单，就是一个大胸；第三个是现实的，没有更多，只有大胸。
100、很高兴替你解答问题，希望你能开心。
101、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
102、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
103、你不好意思说谎话，我哪不好意思不相信！
104、从前有一个女孩，她说她可以为我改变自己。那天，当我鼓起勇气向相恋已久的她表白时，她问我：“你喜欢我哪一点？”我不能换吗。
105、老婆，根据你昨天的好表现，现在特颁发一枚三角旗，授予你百年不死的新好老婆称号！
106、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?
107、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
108、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
109、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？
110、找一个优雅的茶馆名字叫边，把两把旧藤椅分别放在两边，倒两杯清酒，望空光祝干杯！让酒的香味飘走。
111、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
112、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
113、深夜，布什看到床头的灯凌乱地立着，布什说：你胆子真大，竟敢在夜里闯进白宫！灯甩了甩胸的胡子，阴沉地笑了，说：柔喜，就这样自信！
114、我希望我有个妻子为我做饭。现实很无奈，让我还需要等待。也因为寂寞不堪，谈了几次恋爱。谁知道屡败屡战，易被踢。
115、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫分秒不言，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴会看短信！
116、在你之后没有爱过任何的人了，我对人类的爱始于你也止与你。
117、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。
118、对你，我没有前提投降哈，你和我结婚！或者没人要我！我成功地把我的能力减半，把我的任务增加了一倍。
119、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
120、此心归处，便是吾乡。有你，哪管头上是何处的月亮。
121、第一个葵花点手，用你的不懈行动让她被你感动，第二个天马流星打拳，集你的浪漫、细心心意，让她感到温暖。第三个如神掌，掌定宇宙，用你的心去融化她的心，走向幸福的殿堂！
122、这才是人闲屁事多，矫情又啰嗦，我这是怎么了，鄙视自己。
123、心有灵犀，自动匹配！
124、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
125、老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!”
126、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
127、一个人肚子疼去看医生，医生摸了摸他的肚子问：有什么感觉？患者：感觉有人在摸我的肚子。
128、小明：因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。
129、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
130、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。
131、都是头一回做人，谁比谁优越？别傻了好么，都是普通人，谁比谁优越多少啊。
132、如果炎热的夏天是一个符号，那么朋友就是一个符号，给你很多快乐的信号，将性感舒适的省略成一个字符串，把麻烦大大舒适的感叹号，在美丽的夜晚，天上闪烁的星星，点缀你的健康稳定大会！祝你有一个健康快乐的夏天。
133、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
134、我以为我是颓废的，所以我废弃了！
135、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
136、我站在女朋友的窗下，为她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。你的头怎么了？哦，她忘了把花从花盆里拿出来。
137、最近金店大酬宾，戒指买一送一用图案，你看这么好的东西在哪里找，这个，买一送一，多一送你，马上收到短信结婚。
138、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
139、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
140、居然可以记错考试时间，越来越鄙视自己了，又得重新报名重新考试。
141、今天一个很污的妹子问我：听说你们男生撸多了，食指会比中指长是真的吗？我赶紧拿起手来看，直到看到妹子在坏笑，我才默默放下了手。
142、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！
143、冬天来了，我们都要吃脂肪，这样就不会冷了。
144、甲：要是这四个字我也就认了。
145、现在的女孩真的很难伺候，生气的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我说给你买一束花，不理我；我说带你去看电影，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。然后他的男朋友走过来问我你是谁。
146、女朋友：我们分手吧！男朋友：别人红太狼没有抛弃Wolffy，你抛弃了我，是不是因为我不会抓羊？女友笑了。
147、小明：大师你为什么要出家啊？
148、我出差，今天二货女友问我：想我了没?我说：你猜。
149、总有一天，她会嫁给我，骑上一只喷火的恐龙，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。
150、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
151、两个生物学家看见一个美丽的女人经过。老人：她就像我们，超过75%是水。年轻的同事：但是看看表面的张力！
152、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
153、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我是怎么唱的？大家都说：你还唱歌吗？还有开着空调的暖空气。
154、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
155、先生，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。它旁边的这个怎么样？新的一个。2天啊。
156、一个女人最好的嫁妆就是一颗体恤暖和的心，一个男人最好的聘礼就是终身的将就与疼。
157、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
158、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！
159、我在英文中译血，你在数学方程式中黑衣人。
160、小明想放鞭炮，姥姥告诉他用打火机点燃把鞭炮扔了就行了，洁果点燃鞭炮把打火机给扔了。
161、老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”
162、她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
163、不要相信任何美丽的谎言，比如共产主义的实现取决于你和我！
164、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
165、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
166、他问：“这个轻视我、诬蔑我、欺骗我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、伤害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟着他，避开他，忽略他，偶尔看看他。”
167、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
168、老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
169、写下我对你的思念，写下我对你的爱的每一天，写下每一个快乐的时刻，写下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了快乐和温暖。日记情人节，写下爱情直到幸福结束。
170、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
171、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
172、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
173、别人喜欢你爱你的只不过是你的皮囊，想要和你上床。但是我就不一样了，我沙发野外车里都可以。
174、两人还没见羊绒衫，就到羊圈里去偷。一个人：唉！羊的衣服很难脱下来。另一个人：哦，羊穿了一件羊绒衫。我按了按钮。它仍然是软的。
175、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：
176、经典搞笑糗事冷笑话，昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
177、一个多月的等待，为了浪漫；不止一个人的陪伴，换来深深的爱；用最虔诚的心态，保持长久长久的爱情。亲爱的朋友们，白色**节日快乐！
178、在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋始终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？
179、不愿告诉你我的不幸，也不敢向你要爱情，只愿遇见温柔的眼神，和你相对沉默。
180、来了个大叔取快递，一边等一边叨叨：这败家娘们整天网购，不知道又买了。我拿给他，他一看，紧张的倒退一步说到：这娘们，买啥不好，居然买搓衣板，快给我拒收了。
181、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
182、车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
183、惊奇：游泳很好。小鑫：希奇。你越来越像一条鱼了。希奇。你是说像美人鱼？小新：不，你的鱼尾纹越来越多了！
184、“等我发达了，我也给你找个替身!”
185、今天有种全世界只剩我一个人的孤独感，强烈鄙视自己的负能量，努力吧，自己。
186、即使时间可以改变一切，也不要让时间改变你的心。爱你的心千年。自古未死的人，要存着爱心。
187、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
188、我不屑地说：“那都是由替身来做的!”
189、在最初的20年里，我们吃饭、睡觉、玩耍、享受生活；在接下来的40年里，我努力养活我的家人。近十年来，我每天都蹲在门前，问候路人。
190、没有人能像你一样走进我的心里。
191、春天常是风雨交加，醒园韭菜和葱。催入清泪，惊残孤梦。懒到沙头喝两瓶，春色伴葱。恨我的贫穷，原来是在通货膨胀。
192、爱是孤独的，爱是甜蜜的，爱是悲伤的，爱是苦涩的，爱是幸福的，爱是微笑的，爱是坦率的，爱是依赖的，爱是思念的，爱是无助的，爱是思念的，爱是感动的。爱情的道路是曲折的，但也充满了精彩。
193、如果不是为了钱，face会怎么做。
194、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
195、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
196、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
197、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
198、我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
199、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
200、打拍子的声音，骂的声音，笑的声音，甜的声音（只要是你的声音）；爱，爱，甜蜜，一切（最好是你的）。