笑话大全爆笑故事9篇

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笑话大全爆笑故事 篇1

　　1、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

　　2、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

　　3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

　　4、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

　　5、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

　　6、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

　　7、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急……、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

　　8、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看、、、、、、

　　9、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

　　10、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

　　11、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

　　12、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

　　13、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

　　14、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

　　15、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

　　16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

　　17、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

　　18、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

　　19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

　　20、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

笑话大全爆笑故事 篇2

　　1、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念，热胀冷缩，热胀冷缩

　　2、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

　　让分手，我重新追，我答应了。

　　然后，就木有然后了。

　　3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”

　　突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴……

　　然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去……

　　他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了……”

笑话大全爆笑故事 篇3

　　杰克的父亲是个锁匠，一辈子和各种各样的锁打交道。杰克6岁就向父亲学习修锁开锁，20多岁时已没有打不开的锁。

　　渐渐地，这片土地上的富人们感到安全离他们越来越远了。富人们总是频频遭窃，而那个高明的盗贼仿佛故意嘲笑他们一般，总是在打开的保险柜门上刻下“FOOL，(傻瓜)”四个字母。

　　警察局局长的压力增大了许多，每天电话最多的内容就是听那些名流没完没了地发牢骚，转过身来就歪着鼻子把下属狠狠地臭骂一顿。

　　下属们也很无奈，明明知道这些案子是杰克所为，却没有实质性的证据，没有鞋印，没有指纹，没有目击证人，留下的只是简单的四个字母和敞开的保险柜。

　　一天，杰克被请到警察局“喝咖啡”，和以往不同，没有警察反复问他那些无聊可笑的问题，警察们各忙各的，好像杰克根本不存在。

　　听着听着，杰克觉得教官教的方法很多都不正确，漏洞也不少，按这些方法根本无法打开保险柜，可学员们却在拼命地鼓掌。

　　“怎么会有这样的傻瓜教官呢?”杰克听得有点儿忍无可忍了，他悄悄地溜过去，正看见一个学员按教官教的方法，满头大汗地开着一种简单的保险柜。

　　“嗨，我说伙计，你那样乱捣一气到明天也打不开。”

　　杰克没说话，拿起桌上的工具三下五除二就打开了保险柜，瞬间，他的耳边传来雷鸣般的掌声，让他忘了身在何处。

　　一连好多天，杰克都被请到警察局协助调查，也根本没人管他。他就去听那个饭桶教官上课，听到教官错得离谱的时候，就过去用实践把教官狠狠地戏弄一番。

　　一天，杰克在警察局听见教官说：“这种新式保险柜一旦忘了密码，连设计它的工程师也打不开，世界上没人能打开。”

　　这句话勾起了锁匠杰克的好奇心，他过去一看，那是曾经让他失手的一种保险柜。

　　时间很快过去一个多小时，精疲力竭的杰克果然没能顺利地打开保险柜。

　　杰克停下了手中的活儿，低着头坐在椅子上，闭起眼睛回想开锁的每个细节。忽然，他想到，有一次听密码声音的时候，连续听见了两次“嗒嗒”声，第二声异常的细微，一般人根本听不见。

　　难道第一声是假的?第二声才是真的?杰克忘了疲劳，又开始兴奋起来，终于，在连续听见八次极其细微的声音后，他用微微颤抖的手拉开了保险柜的门。

　　杰克激动地大叫起来：“我成功了!”接着，他顺手拿起桌上开锁的工具，在保险柜的大门上用力地刻下了“FOOL”四个字母。

笑话大全爆笑故事 篇4

　　1、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。

　　母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。

　　“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的？”

　　“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”

　　“我不想让你走弯路。”

　　2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。

　　可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。

　　这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？

　　小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

　　3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥？

　　父亲：用不着，浪费那钱干啥？

　　自此，她每次都空手回。

　　一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你！

　　她眼睛湿润了。

　　4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像平时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。

　　女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就剩下下半身了，紧接着，女人的下半身也化为了水。

　　老公站立着的地方很快就被水围了起来，他一动也不敢动，他怕动一下，女人就会少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。

　　老公整整站了一个下午，班也上不成了。

　　老公说他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。

　　但女人，没有原谅他。

　　那摊水不断地在他的脚踝边转动，浸透了他的身子，他的心。

　　傍晚时分，门被打开了，一个小男孩进了门就喊：“妈妈，我回来了，我肚子饿了。”

　　地上的那摊水听见了呼声，顿时聚成了一团，顷刻站立成了女人，扭着腰身进了厨房。

　　5、父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。

　　毕业后他工作理想，女友漂亮。

　　不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。

　　一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧！”

　　医生无奈地叹气，“捐什么呀，她只有一只肾。”

　　6、他成绩很好。

　　父亲是农民，经常去看他，光脚，戴草帽，在窗外看着他傻笑。

　　他恼道：不许再来！父亲默默走了。

　　后来，他上大学，又入政坛，再入监狱，财产充公。

　　父亲去看他，穿着极不合身的西装，在窗外看着他傻笑道：怕给你丢人，借的。

　　他潸然泪下……

笑话大全爆笑故事 篇5

　　1、“老板，这件夹克多少钱？”

　　“1000”

　　“妈呀，这么贵，那旁边这个呢？”

　　“那件新款，两个妈呀。”

　　2、“老板，这件衣服多少钱？”

　　“15块！”

　　“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

　　3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

　　那孩子回答：“23。”

　　我又问：“两只鸡多少钱？”

　　孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

　　4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。

　　老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

笑话大全爆笑故事 篇6

　　一天，几个多年不见的老友碰到一起，相约去餐馆吃饭。所谓臭味相投，这几个人都是小气鬼，他们点了菜，却都不想付钱。一个人出主意说：我们用自己的姓来说句话，要和菜有关，说对了可以白吃，说不上来的付账。大家都说好。

　　服务员端上第一道菜，是红烧鲤鱼。大家准备下筷子，姓姜的拦住了，说：我是姜太公钓鱼，这鱼该我吃。说完把鱼端了过去。

　　第二道菜是冬菇炒鸡，姓黄的说：我是黄鼠狼偷鸡，这鸡该我吃。

　　第三道菜上来了，姓秦的看也不看，说：我是秦始皇吞并六国，这菜都是我的。

　　这时，服务员又上了一道菜，是个腊味拼盘，有腊鱼、腊鸡、腊肉等，姓姜的、姓黄的、姓秦的一看有戏，摩拳擦掌，就准备开抢。

　　这时，剩一个姓孙的朋友，眼看自己啥也捞不到，急了，嗖的站起身来，喊道：我是孙悟空大闹天宫!说完把桌子给掀了。

笑话大全爆笑故事 篇7

　　1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。

　　老公深思两秒后说：你确实很像如花。

　　2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”

　　老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

　　3、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”

　　丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

　　4、“被告，你是否承认犯罪？”

　　“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

　　5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”

　　丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

笑话大全爆笑故事 篇8

　　2017爆笑笑话故事合集

　　2017爆笑笑话故事(一)

　　1、这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机。

　　2、貌似现在的短信功能好像只剩下收验证码了。

　　3、发现一件有意思的事情!用嘴吹气的时候，说 Ha~~ 吹出的是热气，说 Fu~~ 吹出的是凉气 ，谁能告诉我为什么啊啊啊啊!

　　4、总有这样的号码，你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的`号码是空号……”

　　5、男女关系中的眼泪翻转定律：无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是你错了。

　　6、有些朋友就是这样，虽然和他在一起时他嘴上会不停损你，但私下里如果真的有其他人敢说你坏话，他们也会挺身而出继续和别人一起损你。

　　7、女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢!

　　2017爆笑笑话故事(二)

　　1、一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是那个妹子想我了!

　　这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀!”

　　2、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪。。。

　　旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易。。。

　　3、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。

　　让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。

　　结果今天就看见她家装了防盗窗。

　　2017爆笑笑话故事(三)

　　1、他在外地发来消息：“我明天去看你，来接我，好么?”

　　她开心地回复：“恩啊”

　　第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿?”

　　“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”

　　她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”

　　女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~”

　　2、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭!

　　局长：不去!

　　秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!

　　局长：不合适…

　　秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!

　　局长：不去…不合适……

　　3、带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗?孩子明天高考。

　　顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。

　　安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。1、好友问:“怎么了?为啥一直哭啊?” 小芳:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 好友:“别理他们,听他们胡说八道,萝卜哪有这么黑的。”

　　2、这天我正逛超市,忽然一保安对前面一个妹子喝了一声:“站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么! ” 沉寂了一下,那妹子哭丧着脸说:“肉啊!”

　　3、今天在空间发了条说说,内容是这样的:“XP,谢谢你的陪伴。” 然后结果是,我那土鳖女友现在还在质问我:“XP到底是谁?”

　　4、一次和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包,吃完了我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”

笑话大全爆笑故事 篇9

　　1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”

　　唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”

　　2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”

　　客人：“哈哈，不敢当不敢当。”

　　老板：“不敢当来当铺干什么？”

　　3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈（老臣）有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”

　　朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”

　　4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”

　　他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

　　5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通？

　　答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。

　　6、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？

　　就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”