“晚上关灯后发现我的手表12个时间点是夜光的，而指针不是。”以下是我们整理的《小笑话文案》听取了读者的反馈，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人。互联网信息变革给我们带来了无穷的机遇，有意义的句子经常被我们转发，独特的文字带出一种独特的文化品位。
1、“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。
2、自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。
3、问：如何委婉地询问妹子是否单身?答：你性福吗?
4、叶问的个性签名：滴水之恩当咏拳相报。
5、乡干部：一天一只鸡，三天一只羊，村村都有丈母娘，夜夜当新郎。
6、做人最重要的是讲诚信，其次才是骗人。
7、有一个男女共用的浴室，洗澡要排队。强哥：小丽，请问你下面有人洗吗？小丽很生气的回答：下面我会自已洗啦！哼……
8、一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么寒冷的天，为什么还穿夹衣?穷书生说：穿单衣更冷。
9、我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
10、豆腐路上走着走着，突然被绊了一下，它转过头一看，你们猜它看见了谁?-----__小葱呀，因为小葱拌豆腐。
11、昨晚，你来到我梦中。美丽星空下，我在你身边，注视着你那光洁的皮肤。突然一张网罩住了你！只听几个小孩说：嘿，这只傻青蛙，想啥呐！
12、牙医检查病人的口腔：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音。
13、老师们都说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声……
14、凡是你想控制的，其实都控制了你。---手机得意的道!
15、中俄美三国领导人共谋刺杀拉登，美总统布石说我用三个原子弹炸死他，俄总统普京说我派三个美女去刺杀他，姜折民笑笑说我用三个代表烦死他
16、上，司仪：如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?新娘羞涩的说：我的郎。那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?新郎抢着回答：我的娘。顿时场面就Hold不住了。
17、顾客看着盘子里的龙虾问：这只虾怎么少了一只腿?服务员：那只腿恐怕是它打架被打掉了。顾客：去，把那只打胜的给我换来!
18、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停
19、抽是一种生活艺术;找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。
20、“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
21、我爱你，这话说的多了就没分量了；不如这样说显得有分量：你爱我！
22、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
23、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
24、服务员：我已经叫了四遍八号桌的那位顾客了。老板：那为什么还不把他赶走?服务员：还不到时候。每醒一次他都付一次钱
25、本山说：米国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。
26、中式咖啡饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮！我由衷的赞叹说，叫什么名字？叫--咖啡！女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。
27、蜗牛在路上行进时被一只乌龟从后面碾过被送医急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况，蜗牛回答：我不记得了，当时他的速度太快了 .
28、悟空问：“八戒快走，你干吗呢？”，八戒道“我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示？”
29、一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说：还差50便士。我只看我们苏格兰队啊，另外的队我一眼都不会看。
30、你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
31、一天老虎追螃蟹，追着追着不见了，回头发现树上有只蜘蛛，便说别以为你上了网我就不认识你!
32、告诉你一个不幸的消息，我家庭毁了，女友跟别人走了，知音也找不到了。全世界只有最富同情心的你了。你就请我喝杯咖啡，来安慰我受伤的心吧。你不要替我难过，我说的是三本杂志。
33、没想到第三天她又卷土重来，--打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。
34、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
35、晚上关灯后发现我的手表12个时间点是夜光的，而指针不是。
36、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的`年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。
37、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：总算赶上了这班船!旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢!
38、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。
39、我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么？
40、小时候很想进入演艺圈，想做周杰伦的女朋友。生怕我还没长大，他就老了。哪想到现如今，他的女朋友比我还年轻。
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