我找到了一篇网络上非常适合大家阅读的“美文鉴赏母亲”文章，我相信您会因此受益匪浅。处理文档可以让我们更专注于想法的表达和呈现，动笔写作之前不妨先看看以往的优秀作品，参考范文的构思方式可以让我更好地把握写作的思考深度与广度。
美文鉴赏母亲 篇1
71岁生日的日历撕过没多久，秦婆的视力就直线下降。她几次三番到院里喂鸡，咕咕咕召唤明明早已聚拢在她脚边的鸡。直至旁人提醒，她才惊讶地叹口气。
心里一点不糊涂的秦婆眼前就浮出一个人影来，并且越来越清晰。圆圆的脑袋四方脸，皮肤黑里透着红，一双剑眉下炯炯有神的眼睛。这个人离开她十三年了。在外省的一个偏远监狱服刑，是她无时不惦念的儿子。他参与了盗窃。扒火车时引发重大事故，被判无期，离出狱还要好几年。
剩下的时日可能不多了，应该抓紧去看看他，不然怕等不到他出狱的那天了。当秦婆感觉身体每况愈下时，这个想法便强烈地涌上心头，并且很快促成了她的远行。儿子出事的那年秋天，老伴儿就脑出血撒手人寰，女儿远嫁他乡，她现在的家已经没什么值得她牵挂的了。她把鸡送给了邻居，用旧床单系成一个包袱，在两笼面馍蒸出后就上路了。
不是没人劝过她，那么远的路途，她一个堪称半盲的老太太，怎么可以让人放心呢？万一路上有什么闪失。怎么交待？谁负责？这是很现实的.问题。可秦婆意志坚定，张开没牙的嘴说，我怕要活不到见儿子那天了，趁着还能瞅见东西，必须看他一眼。
无论走到何地，首寻目标就是水笼头。人离不开水，喝多了还能顶饿，这一点秦婆似乎比谁都认可，尽管她喝不惯那些有硫磺味的水，但想着可以节省开支，依然开心。临近黄昏时她会像一个经验老到的流浪者，撒目可宿之地。犄角旮旯，树底下，或者屋檐下，包袱一枕，秦婆自觉睡梦还是一如既往。夜里盘算路程已经走出多远，心里的那份期盼更加强烈。
秦婆知道包袱里的面馍是有限的，如果条件允许，她也会去拣拾垃圾堆里的剩菜剩饭，她把这看做是上天赏赐，因为那些剩菜剩饭有的根本就原封未动，甚至叫不出菜名，味道却香极了。她不怕周遭嘲讽的目光。事实上还有惊喜等着她，有个中年男人可能观察她许久了，悄没声地把一个小盒蛋糕递到她手里。秦婆见过蛋糕，却一次也没吃过。她谢过那个男人后依然决定不吃，笃定留着给儿子。她猜想儿子在监狱里吃不到蛋糕。
浑噩间走到第六天，秦婆感觉到了一丝难捱的疲惫，她在一个屋檐下休息了大半天，自觉脸有点发热发烫。她想着可能是不小心感冒了，心里埋怨自己老糊涂，居然忘记带药了，虽然不知道家里的药片是否已经过期，但有和没有是不一样的，起码吃了会顶些事。结果被路人发现，有人给她拿药服F，问了她一些事情，症状稍好，她就又蹒跚着上路了。
秦婆心里最大的动力是回想儿子小时候的事，一路走一路想，秦婆到后来都分不清哪是过去，哪是现在了。有时想着想着，秦婆会不由笑出声来，没牙的嘴漏进一丝风。
秦婆自认儿子不是从小就骨子里坏的那种孩子，相反很懂事。他似乎知道为家里分担些什么，总能弄些柳暗花明的东西。吃的，用的，甚至后来发展到穿的。直到那时。秦婆才惊觉这些东西可能来路不明，会连带着风险。她找儿子问询，儿子让她尽管放心，向她保证说他已经长大成人，分得清哪些事不该做。那些年可能是家里最好的时光。儿子对他的妹妹照顾有加，总是把好东西分享给她，直至主动辍学，坚持让妹妹读书。可过日子哪有一成不变的呢？怕出事怕出事，末了还是出事了。
秦婆埋怨过自己。她想不出什么词汇形容自己，直到有一天有人说出纵容两字，秦婆惊觉用在自己身上再合适不过。小时候她曾拿别人家的例子教育儿子，想不到若干年后这样的事会发生在自己身上。不知儿子这些年在监狱里过得怎么样？他会不会恨她这个母亲呢？
秦婆坚信能够看到儿子。看到他，她就可以含笑找老伴去了。也不知道儿子瘦了还是黑了？
那个夜晚，秦婆闻到包袱里传出一股异味，她惊觉可能是蛋糕出了问题。她小心地打开包装看。蛋糕五颜六色的，看不出有什么异样，只是蛋糕硬了，想着就快见到儿子了，硬点也是可以让他尝的，又放心地放在包袱里。
看到穿城管制服的人很凶地执法，秦婆更加确信儿子还不至于像他们那么坏，尽管他们没犯法进监狱反省，儿子却早早进去了。那伙人让秦婆感到害怕。
念叨无数遍的监狱出现在眼前，秦婆感觉到一阵眩晕，几乎站立不稳。监狱的门高高耸立，有士兵威严地持枪把守在门岗上。秦婆一下对自己能否进得去，能否见到儿子失去了信心。太阳当头照着她，她手搭凉棚，晃了几晃终于倒了下去。
秦婆手中的粗树枝做成的拐杖几近腐朽，身上的灰色外套已辨别不出颜色，惟有她的眼睛还能告诉人们，她有话要说。当监狱官知道她整整走了11天，300多公里路程，只是为了不留遗憾地看儿子一眼时，动容而泣。
那个监狱官就是我。
美文鉴赏母亲 篇2
深夜，母亲炸起了猪油，起因是负责婚宴的厨师说要预备一些猪油，说猪油炒菜比较香口。原本家里的猪油是足够的，我说足够的话就不需忙活了，然而母亲说要炸一些出来备着给嫂子带下广州。一早母亲便买了生猪油，切了满满一大盆子，白天时还不忘向我夸耀这猪油有多漂亮，我心想，这么一堆要用什么来炸呢。到了晚上，忙完家里琐碎的家务后，母亲利用起厨师租来的支在门口的大锅，开了煤气就炸起了猪油。冬季的夜风吹在身上格外的冷，嫂子已带着未满周岁的小侄女去睡了，母亲也催促着我和新婚妻子去睡，说炸猪油你不懂，帮不上忙，天冷，快去睡。我和妻子执意留下陪伴，母亲一边炸一边唠叨，天冷，快去睡，我很快就好。于是一口大锅旁站着三个人，老者一边唠叨一边用大锅铲搅动锅里正在炸的猪油，两个年轻人站在一旁静静地看着，风一阵阵拂过，吹得两个年轻人有点发抖，而老者挥动着锅铲，对冬季的冷风无动于衷，仿佛那风是夏季的暖风一般。快十二点的时候猪油炸好了，母亲捞了榨干油的油渣子，妻子进屋拿来一个不锈钢锅给母亲盛猪油，而我则一直在旁用手机电筒为母亲照明。等一切收拾妥当后，母亲倒吸了一口冷气，嘴里叨唠着寒死了，现在弄好了，你们快去睡。等我和妻子上楼躺下后，楼下传来了母亲关门的声响，妻子说妈终于肯睡了，嘴里却唠叨着这么冷炸这么多猪油做甚，为啥不白天炸，等下把妈冻感冒了。我说接下来就没空了，明天要摆酒呢……话音未落，楼梯里传来母亲上楼的响动，妻子叹息了一声说，妈真辛苦，以后我们要对妈好点。
婚宴忙得我晕头转向，妻子一直提醒我不可多饮，但我心中深知儿时玩大的兄弟们是不会善罢甘休的，他们等这一场酒已经等太久了，又岂能放过我。尽管我有自知，却没预料到自己会醉得如此之早。昏睡到第二天后，我又匆忙赶去结拜家，既为去拿回被朋友错拿的手机，顺道也算是去结拜家给老人拜年，而家中的一切就全落在了母亲头上了。下午的时候，母亲致电嘱咐我要早些回家祭拜父亲，说我是新婚，父亲的祭日得由我们夫妻来主拜。待我赶回家中的时候，母亲已备好各种物品，只等我点香祭拜父亲了。
是夜，我带着醉后不适的身躯早早洗漱完想要躺下，然而初成大人，许多人情往来上又不得不去照应，既有登门的客人要招呼，我也得登门去拜访，而家中的一切大小活计就都落在了年迈的母亲身上。母亲像一个永不知疲倦的巨人，忙活着家里一切大小事物，除无法替代我们完成的事物外，她将一切都归揽到自己手上，仿佛那双粗糙的、褶皱的手是一部不肯停歇的机器。母亲一直不停地忙碌着，她心疼她的子女，心疼她的儿媳，总想将一切事情都落到自己头上，尽管我和妻子几次提出帮忙，但母亲只是催促我们躺下休息，始终不肯说有哪些事物要做。等一家人都睡下后，母亲还在不停地忙碌着，我和妻子在楼上听着母亲在一楼不停地传出忙碌的声响，心疼却又无可奈何。妻子心疼母亲的忙碌，责备自己帮不上忙，而我也叹息着听着一楼的声响。时间一分一秒过去，凌晨一点过了，两点也过了，等一楼不再有响动的`时候，已是凌晨两点多。一切回复清静后，妻子又重复叹息了一声说，妈真的好疼我，一点事都不给我做，以后我们要好好对她。
在我回家的十多天里，母亲像往常一样不知疲倦地忙碌着，有时在老房子做着我们从小爱吃的“粿”，有时忙着摘菜，有时忙着准备各种年货，忙着拜神，忙着杀鸡鸭。她依旧像往常一样，甚至比我们还是孩提时要更为忙碌，孩提时她会吩咐我们做一些家务，而今我们成人后，她反而是将一切事情都包揽了。在我提出帮忙的时候，母亲挑了一项最为轻松的活儿，她准备了拜神的物品，嘱咐我带着妻子一起去，而这却是连一个儿童都会的活计。我是不懂一些习俗上的东西的，但母亲总会替我准备妥当，不管我是拜神还是人情礼节的往来。新婚后，我成了一个大人，携带妻子拜年更是成了必须之事，母亲除了嘱咐我不要坐太久，算好时间赶回家吃饭外，闭口不提家中一切事物，仿佛我还是一个襁褓里的婴童一般，在她的护卫下我只管吃喝睡，一切人世中的种种我都无需理会。
几次夜间外出拜访，妻子并未随同，母亲总是嘱咐我不要坐太久，要早些回来，遇着我迟了未归，她便会致电于我，提醒我要回家陪伴尚无法用闽南语沟通的妻子。她也是无法用流利的国语和新儿媳沟通的，加之听力受损，她更是一直默默地做着手中的事，遇着儿媳唤她时她虽听不清，但看着儿媳嘴动，她总是咧嘴一笑，当看出儿媳想要做事时，她总是说我来就好，你去那边坐着，要不你帮你大嫂抱抱孩子。
过完年要离开家的时候，母亲早早起来备好早餐，装了两袋子“粿”和家乡的“肉肠”，她是怕我想念家乡的味道的，也是知道我爱吃的。她偷偷跑过来问我出门时够不够钱用，叫我从给她的家用里拿些，她说我这有钱用，你不用给我那么多，你拿些回去。可爱的老人，我该怎么说您呢，您的子女都已成人，您该坐下来歇歇了，尽管您未曾索取……
母亲一直像一个不知疲倦的机器一样忙碌着，尽管在电话里我无数次嘱咐她不要做这做那的，没事的时候在家看看电视，串串门和邻居聊聊天，可她总是给自己找不同的事做。她养了鸡鸭，要等子女回来吃；她种了稻谷，说自己种的米比买的有营养；她种了各种各样的菜，说你们回来时爱吃什么都有；她种了地瓜，种了花生，给花园浇水，闲下来时还要灌一些肉肠来晒干。她就是这样，不管你怎么嘱咐，她总是一边说着好一边做着想做的事，硬要将自己做成个老顽固的名号方才罢休。到最后我只得妥协，退步到除了已经荒废的山上的果园禁止她去外，其它事物不再干涉，她咧嘴一笑说，你放心，我不去山上。
上午，我还在床榻上时，母亲来电说过些日子我要携妻子回去拜神，说是她许愿我们结婚的，所以要我们回去还愿。她说，你们下午回来，晚上拜，拜完第二天你们就可以走了。其实我知道她心里是想我们能多住些时日，她不需要我们能在家帮她什么，仅仅只是想着我们能在家里多住些日子，多看我们几眼。
美文鉴赏母亲 篇3
母亲
母亲去世前两三年，给我说过几句话，至今让我欠疚内心，已有20年。
那段时间里，我几次接到从未见过面的舅父的信，他是母亲的最小弟弟，退休后住在沧州，患有高血压等老年病，他有儿女，舅母尚在。而他，在向我发出试探性询问要求，想来我家，和我寡居了10年的母亲生活，共度晚年。那时谁的工资都不高，退休金不多，还在使用粮食定量按粮票供给的制度。舅舅怕我承担经济负担，而说自己有生活保证，医疗公费报销，不会给我增添很多额外负担。只求躲开难以容忍的家庭纠纷，和50多年没有见面了的姐姐安度最后年月。
母亲也很为难，她听完我读给她的信，久久不语，话难出口。因为，我们自己的生活条件，的确还没有舅舅的好，特别是母亲一直是家庭妇女，没有自己的经济，全靠儿女支持。更其是，舅舅还有一大家人家，也是儿孙满堂，何况母亲知道：舅舅的脾气个性和她自己也一样。骄傲着自己的不怕辛苦劳累，甘愿地奉献身心的家庭观念，而却存在一股殷切期待感情回报的浓浓亲情。
母亲让我回信，叫我自己写吧，她表现出对于经历过世情的儿子的信任，能够比她表达得更准确更适合于各自的心情和处境。我回了信，没有拒绝舅舅来我家，给他说了经济生活并不是问题，后来，他没有回信，舅舅也没有来。至今，再也没有得到过他的音讯。母亲也已经去世18年。
有一天，母亲突然怀旧，说起舅舅来，她说：谁不想自己的老家？谁不想自己的亲人？我50年没有回过老家，出了门就再也没有回家看看自己的亲妈，妈再不好也是亲妈。10年前，我去你和你姐姐那里，几次坐在火车上，路过家门口，我都没有下去，不知道你姥姥还有没有，我也不会写个信问问。我想回去一趟看看，想想，还有你的弟弟妹妹们，还有残废的老头子。再说，几十年没有回家，也不能口袋里空空的看着孙辈们眼巴巴看着自己。
听着妈的叙述，没有责备，没有眼泪，没有悔恨。我心里惭愧。因为直到她说那些话的时候，我，从来没有想过：70岁的妈也想妈！而且我从来就根本没有机会让妈成行，更没有钱让她回家去探望50年前的旧居和老人。
20年前的欠疚，在母亲去世18年中，不断涌向心头，每想起来一次，就比前一次更抱愧。我是儿子，我在悲痛和艰难时候，总有母亲来到我身边，帮我料理我的琐细家事和我的儿子，我为什么没有想到母亲也时时在想过她的母亲，而尽力帮她实现隐藏于内心的欠疚呢？
1961年和1963年，母亲三次乘火车往返于姐姐和我一同生活工作的城市与老家之间，姥姥家就在铁路线上一个城市里，而且有一个舅舅就是当地铁路工人，可是妈心里主要是我父亲和我未成年的`弟妹们身上，从来没有中途下车去探望过她自己的家和亲人们。
1968年，她远赴南方一个城市，照料刚死了爸爸的6岁外孙子，他母亲就是我姐姐，正在当作牛鬼蛇神被监禁批斗检查之中。一年后，我母亲带着外孙子回老家抚养，让姐姐在得到解放后能以休养中继续工作着活下去。
1976年，我分得了房子，三楼两室向阳，明丽风光，算是我经历数年艰辛苦难后，老天爷的恩赐。次年，妻病逝离开我和12岁儿子。就在我孤苦一人失去向往生活乐趣的时候，母亲一人千里之外突然来到我身边，她是下了火车直奔医院找我，我不在，而顺着我信中给父亲的三个地址的第二个，找到了我同事的家里，才见到我的。那时，我12岁儿子在他姥姥家，我妻，还在医院太平间等候火葬场通知火化时间。当母亲边走边审视我着我的脸色走近我，抓住我的两只胳膊时，我心里觉得：世界上还是母亲最辛苦地在关心而实力地帮助着我。
有妈在，我把儿子从姥姥家领出来，让奶奶带回我自己家里。我抽身处理妻的后事。火化寄存骨灰，酬谢众亲友和同事们的协助奔忙联系之后，我回到家，单位给我一个月的休息，全额报销治疗过程中的全部医疗伙食丧葬费用，和半年的遗属抚恤金。
母亲一辈子没有住过自己的高楼，小时侯常听她念叨住高楼多享福。而跟着女儿住高楼，总有寄人篱下的感觉，所以她尽管多次去我姐姐家，从来没有永远跟随生活的奢望。这次，来到我家，第一次看到自己亲生儿子的居室，觉得是个另有牵挂却还满意的自己的安身处。她在疑虑中，问我：以后咋办？你爹能不能来，老家只剩下小儿子小女儿和没有爸爸的外孙子和那破烂不堪的院子怎么办？妈让我拿主意，如果我说把妈留下过日子，我想妈不会不同意，她会另外设计安排那边的老小。不料，我父亲次年也去世，母亲不得不提前回老家守摊儿。
而我，完全失去继续拼争生活的愿望，我愿意回到老家，和亲人乡音一起生活。我当然已经初尝世情的冷酷，而并不在意到处都有的相似的环境气氛。尤其是，我心中越来越回忆起和妻几次游览过的黄河，那荒凉的沙滩，无定的河水旋流和大水时浑浊的泥汤浮渣，带走了几千年的两岸生灵的苦难，我愿意回来，我不是回来改造那无奈的贫穷灾难，我是回来和乡共同守住在灾难中仍然挣扎着的情结。我知道，我的想法，我母亲不会责备，却会失望。到了，我们还是回来了。
回来后，又过了几年，我再婚，又分得了房子，仍是三楼的二居。大家都很满意，我简单整理了屋子，那时还不兴装修，只是买了几件家具大沙发而已，装上窗帘，贴上印刷的纸画，我还特意用大纸，把贝多芬的罗曼司工整地手抄成五线谱贴在最明显的墙上，可以随时复习着拉那首缓慢抒情的乐曲，准备平静地度过我这最后10年工作。也想过：如果妈不再需要照料我别的弟妹时，如果愿意来和我同住，也是挺好的结局了。不料，就在我住进新居的第6天，母亲在她自己居住的破院旧屋里，安然病逝，享年73岁。
人的一生，不知经历多少波折坎坷。许多重大的刺激，并不能长久留在记忆中折磨自己心灵。而有些并不经意的事件，和无心留意的话语，经过风雨吹刷后，仍然会刻写在心头，而随着日渐淡漠的美事中，更显得悠远深刻浓重。