青春是美好的，那里有白花盛开的绚丽与芬芳，青春是张扬的，那里有暴风骤雨般的热情与不羁，青春是明媚的，那里有夏日阳光般的灿烂与温暖，但对于我来说，青春是羞涩的，那里有痛与累的阴影。
我的累
我不知道步入青春这片天地究竟意味着什么，但我知道在青春这片土地上最应该撒下什么种子——知识。读书对于我这样一个贫穷山村的女孩来说真的很重要，其实我最大的梦想就是希望能有那么一天自己能真正地走出那里，踏入大学之门，就像深山中的鸟儿一样奋力飞向别一片蓝天，去看看外面那五彩缤纷而又精彩的世界。从小爸爸就问我：“为什么要读书，而读书又是为了什么?”他说只要我能把这个问题弄明白，我就能真正体会到读书的重要性，虽然现在我知道读书的重要性却还不能真正地体会，或许我只能说：“知识能改变命运，所以我要努力地读书，实现我的大学梦，改变自己的命运。”我不知道有多少人能真正地回答出这个问题，或许它并不需要言语或文字去回答，而是要用一生的努力去证明。
我一直都以“除了奋斗我别无选择”这句话作为我的座右铭，我知道为了这句话，我要付出很多，我十四岁就已经步入了高中的殿堂，开始了高中的生活。当还没有步入这片天地的时间，我以为高中无论有多苦、多累，最多就和中考时一样，我相信自己能承受那份苦和累，而当我真正融入高中生活时，才发觉自己以前的想法是多么的幼稚和可笑，或许是受中考的打击和影响，高一的第一学期我真地找不到继续学习的信心，我似乎把中考的那次失败当成了是生命的终点，似乎永远也走不出那片阴影，但我还是想学，因为我还没有实现我的大学梦，可有心无力，我始终沉浸在失败后的痛苦中无法自拔，其实最让我痛苦的是别人那种瞧不起的眼神，每当别人问我在哪里读书时，只要我说出学校的名字，别人就会用另一种态度对我，似乎在这个学校的学生就低人一等似的，曾经我总是害怕别人问我这个问题，害怕去回答，有时甚至刻意去隐瞒，我害怕别人因此瞧不起我。
走过了一个春的繁华，夏的热烈，秋的从容和冬的孤寂，一个四季，或许是因为看到经历的事多了，我明白那其实是自己瞧不起自己，而不是别人，一个人如果自己都瞧不起自己，那还有谁瞧得起你呢?其实环境真的只是一个客观因素，只要自己真的想学，坚持自己的梦想，无论到哪里一定会学好，在那贫穷的山村里不也会飞出金凤凰吗?我相信在这个别人用异样眼光折射的地方同样能飞出金凤凰。因此我开始试着努力抛开所有的思想包袱，全身心地投入学习，每天都抓紧时间把以前“贷的账”想办法还清，上课即使听不懂也还是努力地去听，因为我相信做了总比不做好，每天晚上当别人已经入睡了，我还在挑灯夜战，我一起都这样地努力着，但这样付出换回的却是那样不堪入目的分数，看着那分数自己的泪水就会忍不住地往下流，可是泪水流过后，还得继续努力，因为我没有选择，我必须要实现我的大学梦，我安慰自己说：“一次失败并不代表这一生都会失败，至少自己曾经去付出过，付出不一定要回报。”因此高一的第一学年就这样在累与苦过去了。
我没有放弃，还是一如既往地努力着，当星期天别人都在娱乐的天地中欢快时，我还一个人在寝室里不停地做题，说实话，那时感觉身心都好累，累得快要倒下了，真地不知道这样做究竟是为了什么，似乎老天是故意在捉弄我，每一次考试对我都是打击，没有哪一次我能对自己说：“这次考得还可以，一次次的失败吞噬了我要继续坚持下去的信心和我的梦想，感觉这个世界是那么的不公，付出再多也不会给你一点点的回报。我的心被累得让自己放弃梦想，那颗放弃的心真的好坚决，但当我回家看到妈妈那双粗糙而又满是伤口的手，还有爸爸那又双疲惫的眼睛，不知道为何我的心会感觉痛。无论我做得好或是不好，只要我回家一次，爸爸都会给我上“政治课”，他说：“哪怕只有百分之零点一的希望都不能放弃，做事重要的不是结果而是过程……”，虽然这些话爸爸已经说过很多遍了，但我却从不感觉那是一种唠叨，那是爸爸时刻给自己女儿的安慰与鼓励。爸爸说;“我们姐妹俩就是他活下去的精神支柱。”这些话让我没有任何理由说放弃，更何况自己付出了那么多，怎么会甘心放弃呢?我不甘心，不甘心~~~~~原来自己能从一次次失败中站起来，是源于爸爸的支持和对我的期望，所以为了我的梦，再累也值得!时间如点点消逝的波浪，又是一个四季的轮回，如今的我已经是即将步入高三的学生了，我不能再像以前那样盲目地去学，也决不能轻言放弃，其实我们不如抓住每一分钟来学，而应抓住学习的每一分钟，每天都拼命地学，会得不偿失，如果能把学习当作是自己感兴趣的事来做，或许就不会感觉那么累了，如李晓鹏所说的，好的学习方法+好的学习心态+好的心理素质=好的学习成绩。现在对于我来说，最重要地就是踏实地走好眼前的每一步，充实的过好每一天，无论在剩下的一年中有多苦，多累，我都会坚持，因为只有吃别人不能吃的苦，多别人不能受的气，做别人不愿做的事，才能赢得别人不能赢的成功，因为无论今天多糟糕，都是明天的昨天，因为明天的希望会让我们忘记今天的痛苦，因为除了奋斗我别无选择!
我的痛
我是一个再普通不过的女孩了，经历了十五年的风风雨雨，十五年它不漫长，但也并不短暂，在别人看来那是平淡，但在十五年的道路中，那份痛苦是唯有自己才明白的。
对于我来说，青春的这片天空是黯淡的，没有一丝阳光的照射，因为我心中有一片挥之不去的阴影，因为我从小就生活在那片伤痛的充满了恨的土地上。在过去的十五年中，我没有真正开心过一天，我的童年没有无知与可爱，有的只是比同龄人更多的一份成熟与无尽的泪水，所以我不想去回忆那已过去的十五年，那种回忆是一种苦涩的痛苦，然而当幻想与现实面对，更是一种痛苦，要么你被刺痛，要么你把痛苦踩在脚下，而我的心被刺得撕心裂肺的痛，说实话有时学得很累的时候，真的很想停下，但我不能，我怕，我怕一旦停下，脑海里留下的都是那些痛苦的情景，我怕我的泪会止不住的流，我怕去回忆，所以我每天都让自己的思想不停的在书中穿梭，只为了能让自己的心安静些，真地好无奈!
虽然恨一个人很累，但我的心中却总是充满着恨，我无法做到不去恨他们，即使心会很痛，因为在这十五年中，爸爸妈妈从没给过我一个幸福完美的家，我一直都不知道何为幸福，何为家，因为我从来都没感受过那份家的温馨与欢乐，有时好几个月都没回家，很渴望回家，但又害怕回家，每次回家却总是流着泪离开家，我不知道他们可曾想过我的感受，那过去的每个夜晚自己是怎样入睡的，似乎只有眼里含着泪才能入睡，那里一个深夜的泪海，把一切当做是一场梦，但梦醒后呢?我真地好想问爸爸妈妈：“一个从小心中充满了恨，从小就生活在充满了泪水的海洋里的孩子，她能开心快乐吗?那颗幼小的心灵应该承受那么多，能承受那么多吗?”或许爸爸妈妈也有自己的无奈与痛苦，但我真地希望那个家的每个人都能开开心心，快快乐乐的，为何要让大家都痛苦呢?为何大家不去努力让它成为一个真正幸福的家呢?我一直都很羡慕那些拥有幸福家庭的同学，总希望自己有一天也能像那些同学一样，生活在那种温馨的环境中，而不是那种吵吵闹闹，充满痛苦和泪水的环境里，我知道爸爸妈妈都很关心我，可我真正需要的是精神上的理解和心灵上的关爱，每次看到爸爸妈妈因为相互间的不理解、不体谅而痛苦时，难道我的心就不痛吗?我痛，因为我爱爸爸妈妈，爱我的家，但当心痛到碎时，就会变成恨，真地很无奈，我不知道究竟谁对谁错，我也不愿去根究，因为我真地好厌倦，好累~~~~~~~~~我真地想高喊：“我要解脱要离开那片疼痛的土地，那个支离破碎的家!”
这片挥之不去的阴影不知让我失去了多少做女孩的色彩，带走了多少我的快乐，所以我努力地想去找回那份幸福，找回那片属于我的蓝天，想去改变那个环境，但我发现那是根本不可能的，我无法做到。既然我无能为力，为何还要这样累地把那份痛强加给自己呢?为何不能放下这个沉重的思想包袱呢?为何一定要强迫自己去改变环境呢?难道就不可以让自己学会去适应环境，学会去改变自己吗?至少我的爸爸妈妈还很关心我，我的姐姐还能理解我，给我一丝心灵上的关爱，所以我应该满足了，应该对他们说声“谢谢!”
其实当我们心理有万般苦楚时，不要刻意去要求别人的关怀，要自我释怀，让是非恩怨随风付诸一笑，让那些痛苦的回忆化成沙地上的文字，随风而去，爸爸妈妈的那份爱足以让我铭记，那又还有什么伤痛不能忘记呢?其实痛苦并不可怕，可怕的是心灵的夭折。
现在面对悲伤，我只知道明天会有阳光，面对痛苦，我只知道微笑能够化解，因为生命的微笑能够感化枯竭的心灵，面对那痛苦的环境，我知道我只能改变自己，或许我已明白列夫托尔斯泰说的那句话：“幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸!”
我的梦
我不知道该怎样用自己的情感去诠释我的梦，我只知道它是那么的虚幻，它离我是那么的遥远，但它却揭露了自己灵魂深处连自己都没有意识到的向往和眷念，我无法用文字写出我的梦，我不知道自己的梦该何去何从，感觉自己的梦就像是一张苍白的纸，我不愿去想，也不敢去想那个根本无法实现的梦，因为那个在内心深处的梦被许多的累与痛压抑着，只要自己想多了，就会感觉头好痛，所以我只能在那本流泪的日记本里的每一页写下自己内心深处的那个大学梦。
我的梦让我意识到自己对大学有多么的向往，为了那个梦，我可以努力地把那伤痛与累化成自己心灵的一片绿洲，把那份痛与累当成是生活对自己的考验与磨炼，因为有痛苦的人生才有色彩，有挫折的人生才精彩，我真的很渴望能真正地走出那个山村，踏入大学之门，所以我不能让那份伤痛与累折断我梦想的翅膀，或许做起来会很难，但无论需要付出多少的汗水或泪水，我都会坚持我的梦想，因为除了奋斗我别无选择!
其实我只是想用这些最朴素的文字来表达出自己最真挚的情感，渲泄出青春的这些苦与累，痛与恨，但这篇文章不能写完，因为我还没走完这条青春之路，但不管以后我的人生道路是苦涩的痛苦，还是甜蜜的幸福，我都会将它精彩的走下去，就如那英所唱的：“不管以后的路有多苦，擦干眼泪告诉自己不准哭!”
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