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不知道有没有人喜欢听冷笑话，这里有许多的冷笑话段子哦。下面是由出国留学网小编为大家整理的“2022精选冷笑话段子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
2. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
4. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
6. 你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
7. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
8. 能被抢走的爱人，那不叫爱人。
9. 那些允许被挥霍的年代叫做青春。
10. 没了寂寞，谁陪我。
11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
12. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
13. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
14. 哥吸烟是因为它伤肺，不伤心!
15. 大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我!
16. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶!
17. 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
18. 别人的失败就是我的快乐!
19. 就算我是一只公癞蛤蟆，我也坚决不找母癞蛤蟆!
20. 干掉熊猫，我就是国宝。
21. 夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休。
22. 理想很丰满，现实却很骨感。
23. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
24. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
25. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
26. 炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
27. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。
28. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。"
29. 有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。
30. 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
31. 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
32. 从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
33. 从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
34. 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像...
笑话能让人从烦恼中一下笑出来，你知道哪些经典的冷笑话吗?下面是由出国留学网小编为大家整理的“经典冷笑话段子精选大全爆笑简短”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
2. 一时的冲动，子孙的危机!
3. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
5. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
6. 避孕的效果：不成功，便成人。
7. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
8. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
9. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
10. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
11. (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
12. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
13. 眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
14. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
15. 沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。
16. 一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦?
17. 开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”(@我们爱讲冷笑话)
18. 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。
19. 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
20. 等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过?
21. 分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。。。
22. 一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么...
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