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在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。既然如此，你是否知晓幽默是什么呢？幽默使你与他人的关系变得更有意义。我这辈子坚持了五件事：吃、喝、拉、撒，睡。特有意义。什么样的幽默搞笑的句子比较高质量？下面是小编精心收集整理，为您带来的《情侣笑话大全爆笑2022（最新80句）》，希望能对您有所帮助，请收藏。
1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
2.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
3.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
4.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
5.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
6.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
7.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
8.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
9.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
10.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
11.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
12.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
13.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
14.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
15.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
16.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
17.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
18.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
19.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
20.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
21.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
22.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
23.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
24.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
25.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
26.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
27.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
28.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
29.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
30.a:你今天吃的什么呀b...
在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。既然如此，你是否知晓幽默是什么呢？幽默使你与他人的关系变得更有意义。我这辈子坚持了五件事：吃、喝、拉、撒，睡。特有意义。什么样的幽默搞笑的句子比较高质量？下面是小编精心收集整理，为您带来的《情侣笑话大全爆笑简短（80句）》，希望能对您有所帮助，请收藏。
1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
2.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
3.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
4.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
5.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
6.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
7.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
8.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
9.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
10.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
11.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
12.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
13.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
14.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
15.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
16.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
17.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
18.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
19.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
20.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
21.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
22.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
23.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
24.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
25.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
26.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
27.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
28.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
29.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
30.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭...
情侣之间有甜蜜有欢笑，来跟出国留学网一起看看情侣笑话吧，更多情侣笑话请关注出国留学网实用资料栏目!
1、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?
2、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?
男：被我喜欢。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?
男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、男：若我抱你，你会怎样?
女：反抗!
男：若我吻你，你会怎样?
女：反抗。
男：若我……
女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么?
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!
小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
8、女：你和我说话怎么老嚼着糖?
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?
1.约 会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样?”
“谢谢!她很好。”
“父亲呢?”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢?”
“谢谢!他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”
2.甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
3.天文课
公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是
星座里最亮的那颗星”
姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课?”
4.不懂爱的男人
一个怕羞的男人始终...
情侣笑话
1、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪?女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢?阿呆：我在脱。。。
2、小丽娇羞地问男友：你条件这么好，为啥以前没交女友?男友：因为我以前眼光太高。小丽喜：看来我很优秀!男友：不，是我把要求降低了。。。
3、女生：你啥时接我过门?男生：现在嫁过来没有地方放,放在别人家我不放心，还是继续寄存丈母娘家吧。
4、一对恋人因个性不合分手，有人问他们：你们是从什么时候的发现个性不合的?他们回答：刚开始恋爱的时候就发现了，只是那时叫个性互补。
5、男生：我想牵你的手!女生：不!男生：我想吻你!女生：不!男生：你只会说不吗?女生：俺娘说初次约会都要说不!男生：你反对我牵你的手吗?女生：不!男生：你反对我吻你吗?女生：不!
6、小强带女友吃饭，吃完后，一算帐，68元，小强打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
7、一日，二人看译制片。忽然，听到电影里狗叫声，男生吃惊地说道："奇怪，外国狗和中国狗叫声一样!"女生一听，骂道："笨蛋，没文化!这是译制片，不翻译，你能听得懂吗?"
8、情侣对话
女：你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看!
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我、最讨厌我看足球和别的女生。
女：哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!
男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……(看了看女友的脸色，闭了嘴)。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁?
男：你不是说你学会游泳了吗?
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?
男：肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊!)
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!
男：她?是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗?
男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗??
男：当然能!(浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈!)
女：假如你失去了我，你会怎样?
男：茶不思饭不想(因为想去喝酒，好好庆祝庆祝!)
女：现在，你是不是还想着别的女人?
男：想你妈妈!她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。
女：(有点高兴了，想了一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦!(期待地)
男：别…问…了!!<...
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