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2000年，也是这般光支撑起巨大暖房的子，一切都被光洗得透亮而耀眼。外地工作的哥哥时常赶回老家探望重疾中的亲，那时的亲每只能待在病，依靠终输液维系与俱衰、逐渐枯竭的微弱生命。
也是五月的一天，哥哥边握着亲嶙峋凸显、斑痕累累的手，边顺着亲的管轻轻抚摩，他想让进入亲体内的液体能尽量顺畅地流动，不一会儿，站在门外的我听见病房里哥哥想极力压抑却无法遏制的啜泣声，以为那时还算相对稳定病发生了什么突变，我赶忙推门进去，见哥哥早已经泪流满面，他搐着，把亲正在输液的手轻轻却是颤抖地捧在自己的唇边亲吻着，珠链般的泪滴答在亲的手，顺着亲的细瘦的胳膊往下流淌，他哽咽着，泣不声地对着亲：“，您这手哪儿像刚过六十岁人的手啊……”，亲安静地微笑，依旧像平时一样，幸福暖熙的眼神在我和哥哥之间不停地流动，那时我想，倘若液体只能流进亲的羸弱的体内，而哥哥的泪顺着亲的手，一定溢进了亲的心里。
在陪伴亲最后的子里，发生了太多两代人之间面对残酷无奈的生离死别撕心裂肺的感真诚织和面对生死抉择时的碰撞，发生了太多面对亲即将别离和感依托即刻缺失却无力挽救时的深刻的自醒和悔憾，发生了太多的为倾力挽救一个望生的息的无数次的生死对决，发生了太多前生今世因缘将绝的决绝哭泣和对天不公的歇斯底里的呐喊……
一些事，可能需要回忆才能清楚地记起，而哥哥和亲关于手的那一幕滴的记忆，却从来不需要想起早已刻骨铭心，永远也不会忘记，凝结在了心底最和、最宁静、最纯洁、最有序、最深的地方，只要轻轻触及，真的感动和绵密的依恋便会倾泻得酣畅淋漓。
记忆中，亲的手并不纤细，也不那么柔，甚至多了些粗糙和刚烈，亲有着一双再普通不过的手。
金桥，华灯如泻，艾叶摇曳，棕香飘忽，我呱呱坠落，响亮的哭声撕破子时的宁静，亲的手是海，短暂地轻捧了我小小花的纯洁。父亲亲军人的职业使得幼时的我并没有在需要亲百般暖的手的呵护中长，寄养在大伯家的子应该是欢乐和谐的，长后，随着堂哥们的诉说徜徉……
戎装的亲偶来看望时暖的怀抱和久别后重逢的喜极而泣；亲那双暖馨的手在我稚嫩的脸蛋儿难舍的摩挲；亲用手灵巧的想象为我编织美丽的发辫；“月儿明，风儿静，树叶儿遮窗棂呀，蛐蛐儿铮铮，好比那琴弦儿唱呀，琴弦儿唱，那个动听，摇篮轻摆动呀，娘的宝宝，睡在梦中，睡呀睡在那个梦中呀……”亲唱着这首后多少年的岁月里她常唱的暖的摇篮曲，放我进挂满彩珠繁星月牙儿的摇篮，摇着月，摇着童心，亲的手是生命的摇篮，永远为我摇唱着那支无字的歌。
亲做了一辈子医务工作，从护士到医生，从注射、包扎到听诊、把脉，娴熟灵巧的手，细腻周到，病患们喜欢亲注射时轻柔舒缓有节奏的手感，小时侯，不舒服需要打针时，即使到了医院，我也非亲亲自注射不可，她的手总是带着浓郁的来苏味儿，那个味儿，直到她长眠于九泉，也从来没有消失过。
从小学高年级到高中毕业，我们兄与同是军人的父亲留居在与亲不同的城市，还是因为亲军人的职业，我和哥哥不能和她生活在一起，亲每年可以在我们寒暑假时从另外一个城市来看我们兄，用那双不知疲倦的手，为我们缝制的衣衫，为我们浆洗的被...
12-21
不知从什么时候说起，大概是在我有记忆的时候起吧。我的妈妈在哪儿呢？不知道，没有人说起，我也从不问起父亲。每当别的小孩子有人惹他哭时，他就会大哭并且嘴中一定喊着“妈妈”，而我呢，这样的情况下一定是嘴中喊“爸爸”了。
哪我的妈妈又去了哪里了呢？后来随着年龄的长大，听别人说起过，是因为生了病，那时我还是一个不足一岁的婴儿，我自然是不知道了。听别的人说，我的妈妈还挺能干的，她不仅人生得漂亮，而且生性勤劳还是乡里的赤脚医生……我出生在上个世纪七十年代，哪时候的人们还很穷的，我的爸爸当时还年青，他能做能干，是公社社办厂的厂长吧。当时养活一家人是没问题的。我的妈妈有病后，至于发生了什么事，我是不知道的，只听说她被父亲送回四川老家去了。我是由伯伯家的大姐养大的，大姐大我十岁，当时伯伯家的有孩子六个，于是大姐就被前往我家照顾我和我四岁的哥哥了，她顺便在我家所在的小学上学。姐姐一直在我家，直到她读完小学，我也长大上学了，在我八岁那年，我的父亲又给我和哥哥找了一个新妈妈后，我的大姐才离开我家，到另一年中嫁给了大姐夫。在后来的日子里我和哥哥生活中多了个新妈妈，但我们知道那不是我们的妈妈。在心中妈妈的影子还是相当模糊的，我不知道哥哥心中的妈妈是什么样子的，也许他心中的妈妈和我心中的妈妈是不完全一样的。
在后来是到我成人了，那是我高中毕业后了。我去远在千里之外的大姐家中去，大姐她很是激动，她对她的亲戚们说：“这个妹妹来了，好亲呀，感觉她比自己妈生的还亲。”我当时很是感动，我相信亲情在人们心中的地位。看到大姐的家人和孩子融洽的样子，我很是高兴。看到外甥女和小外甥亲热的喊着：妈妈，妈妈的。我想大姐心中是甜蜜的。与此同时我在想，我小时候又是什么样子呢？也许，我会因为高兴和不高兴而大喊：爸爸，姐姐或者是哥哥。也正是因为这个因素，我和哥哥的人生和心理才变成了不完整的，虽然我们有个新妈妈，对我们也挺好的，担她不能代替我们心中的妈妈的。我们从未问过爸爸关于我们妈妈的问题，也许那在他心中也是一个永远的痛吧，我们谁都不愿去揭那属于我们心底的伤巴。就让这伤这痛陪我生活到永远吧，我相信这伤这痛与我同在。
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12-21
“妈！”痛了，我站在爱的边缘，绝望地放声喊去。随即，一声“嗨，孩子，我在这里，你在哪里？你怎么啦？”传了回来。
像是邂逅了一场千年的甘霖，我心灵的大地被滋润得没有一丝保留。汲尽了爱的雨水，想颤抖都无从释放力气。原来，骄傲的我在这里永远只是个孩子，永远都这么弱小，需要呵护。
近了，更近了，贴上了。啊，妈妈的胸膛好暖和喔！可我却好久好久没有感受了。是她不愿意？不，是我不愿意。
曾几何时，我说她罗嗦，不予理会她让我少看电视的劝告；曾几何时，我嫌她土气，将百里之外赶来为我送钱的她独自丢在了陌生的校园操场上；曾几何时，我骂她吝啬，对因为争取一元钱而与别人撕扯不幸受伤的她给予白眼。我不肯关心她，不肯爱护她，就连必需的几句话也是找合适的机会合在一起告诉她的。
时间的积淀让我们之间的墙越来越高，越来越厚，似乎没有任何回旋的余地。我一厢情愿的认为我可以，可以一个人过好我自己的生活。于是，她的怀抱成了我最大的遗忘。
无数次，我听见了沉重的呼唤，那是从她的心底发出来的；无数次，我看见了哀伤的眼泪，那是从她的心里留出来的；无数次，我闻到了紧跟的脚步，那是她用心踩出来的……然而，我没有一丝心动，没有一丝忏悔，甚至会认为那是她故作姿态的乞求，依旧那么漠然、淡然。
光阴似箭，日月如梭，十几个年头以随风飘走。我健康地走过了小学，上过了初中，顺利地来到了高中。
高中紧张充实的生活让我将她忘得一塌糊涂。我几乎忘了家里还有一个叫做母亲的人正在拼命地为我忙碌操劳着，只晓得生活费用不够时，就一个电话通向那边，再耐等三天。至于说那个问题怎么解决，我从来关心过，也不会着急。我只道那时棵摇钱树，只要要，一定有。
然而，人生在世，总不尽是完美，“灾祸”终究会到来。
伴随着快节奏的学习模式和高跨度的学习技巧，我的成绩开始动摇，然后一路向下。没有任何先兆，也没有任何犹豫。老师的批评、同学的讽刺接踵而来。我试图用自己的坚强去回击，用自己的勇敢去抗拒，我麻木的认为我会做得很好。直到有一天，他突然来到我的跟前，对我说：“抱歉，因为学习任务繁重，我们不能再像以前一样一起欢乐了。为了不辜负‘朋友’，我们暂且取消它吧！”我惊讶了。我知道，学习任务繁重只是一个托词而已，即使不能一起欢乐，也还可以做朋友吧。可我还能说什么呢？他的话语那样的不可抗拒。我这才明白，坚强只是我的个人观点，勇敢也只属于我的个人专线。在他们面前，我一点主动都没有。
开始痛了，因为学习；痛到了心里，因为友谊。我弄不明白，为什么真诚换来的只是一纸空白？也茫然：学习成绩真的可以决定一切吗？为什么真心的挽留也是那样的苍白无力？多年的感情可以瞬间消逝？
我问苍天，苍天不语；我问大地，大地不言。莫名的孤独和无限得寂寞煎熬着我，我绝望了。他们说：“唯有绝望才能扼杀痛心的记忆。”可我独自走在路上的时候，满脑子都是那不堪的记忆，这又是为什么呢？我不清楚。
终于忍不住放声喊了句：妈！随即，传来了一声“孩子”。是她，是那个操劳的人，是那个被我遗忘的人。她正站在那个我曾经发誓再也不回去的地方殷切地望着我，身后是一片灿烂的阳光。
躺在她的怀里，说不尽的温暖，道不完的舒适。望着她那满头的白发和如山的皱纹，我的心第一次颤抖了，不自觉地重复了一句：妈。她笑了，亲亲的说：“孩子，不管遇到了什么都要挺住，要记得到这里来寻求帮助，因为这里才是你永远的避风港。”
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