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01-14
我，傅园慧又生日了
这么快就二十一岁了啊
每年生日的那一天都特别衰。
都不会很开心。
所以其实我讨厌过生日。
我回想着我2016一年，其实还是比较痛苦的吧。
尽管奥运会发生了许多事。
好多人质疑我还是不是曾经的我。
我必然还是那个傅园慧。
你们可以说神经，可以智障，也可以美少女。
但我永远也无法忘记，曾经已经不堪一击的我，和这一年最痛苦挣扎时的我，是什么样子。
那是一种深刻的绝望。
就像是身在黑夜里，抬头望不见星星和月亮，刮骨的冷风吹在身上。
四周没有任何一个人。
只有我自己。
我看不见一丝光，看不见一点希望。
但是还是想要努力往前走，因为只有走出这片黑暗的绝境，我才能继续生存下去，才会找到黎明的曙光，或者一个更坚强更勇敢的我。
可我真的走不动了。
那种刻骨的冷和无助已经飘到了我心里了。
我感觉我麻木的跪倒在地上。
累的说不出话来。
但还会听见咒语一样的声音在我耳边呢喃。
傅园慧，离奥运会还有xxx天了，你现在的训练还不够啊，这种训练去奥运会有什么用?不要辜负大家对你的一片期望。
是的，我不能辜负大家对我的期望，我得再努力一点，我还能再坚持一下。
有一天我突然肩膀抬不起来了。
那天中午正好轮到我洗碗。
我不小心的把手里的盘子砸到水池好几次。
我其实很害怕
下午还要游强度的，我不能缺课的
赶紧找大夫扎个针灸
结果下午去训练衣服都穿不上去了。
但是我还是去游了强度，虽然游得很慢但是毕竟还是训练了，挺开心的。
就这样坚持了几天，我又倒下了。
我真的真的再也坚持不下去了。
我晚上躺着床上全身疼到发不上力。
心脏也时不时一抽一抽的疼。
我难过的看着外面的天。
我好担心我就这么挂了怎么办。
那我爸妈怎么办。
算了我再坚持一下。
后来就因为身体跟不上训练的强度。
恶性循环。
越来越累。
越来越慢。
我在游泳池都已经哭干了眼泪。
我好累啊我不想再哭了。
我想游快一点点，一点点也行的。
可是还是游不快。
太累了。
我绝望的离开了游泳池。
我不想面对了，我想回家。
一个人走在国外陌生的马路上。
天还很配合的下着雨，一会大一会小。
我也没有带伞。
算了无所谓，反正我也没什么用了，正好冷静一下。
雨滴淅...
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