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10-22
清晨，我被噼噼啪啪的爆竹声叫醒。
我在脑海中一遍又一遍的搜索，原来，今天是七月十五日，是怀念远逝灵魂的日子，今天是他们的节日。
尘世的喧嚣，屏蔽了我的记忆，把年年这些祭的日子忘记了。但是，每每面对世上最疼我最爱我的人时，心里满是伤痛。你们已经化作了风中的一缕香魂，飘到了天堂，让我永远无法见到，从此，阴阳相隔。而我心中绵绵不绝的思念总是蛰伏在心底，惊起时就如决堤的洪水一样汹涌而来，轻易的就将我吞没。
那一刻，我的泪光，在闪烁。
我总是不敢轻易的走进回忆的场景，如果一旦走进过去的时光，我不知道自己怎么样才能走出来？这些年以来，双亲会经常出现在我的梦中，以无限呵护的眼神笼罩着我，让我从梦中笑醒。
在祭的日子里，我没有和世人一样，为双亲烧上一堆纸钱，而我却在坐在电脑前，用我的方式来怀念远逝的双亲。
您说：“我在生的时候，你们如此孝顺，我死后，你们不用伤心。”，当时，双亲说的时候，我们笑着，说，父母长命百岁，永远守护着我们。现在，我们怎么也笑不起来，一抔黄土就把我们阻隔。思念就如秋风中的落叶，纷纷扬扬，飘飘洒洒，不知落叶是否能把我的思念带到天堂？
每当夜深人静的进候，我都会抬起头遥望天空，我想，双亲在天堂过着日子，您们好不好？有没有想念远在红尘中的我们？我不知道天与地的距离到底有多远，我找不到一种尺子可以测量，我已经好久好久没有双亲的任何消息了。
在您们走后，我无法排解心中的伤痛和压抑，从此，我爱上了文字。文字成了我们之间沟通的桥梁，它可以表达我的思念。您们给予我点点滴滴的爱，如今都已成了我记忆中的珍珠，我小心翼翼地珍藏着。
虽然不敢回忆，伤痛，仍然在。
您走后，我从来不愿听谁讲起自己的母亲，我觉得这世上没有比您更伟大的母亲。在儿女心中，自己的母亲就是一个神话，有着任何人都不可取代的地位。您给予我太多，教会我太多，我又回馈您什么？或许只是成长的烦恼，生命的挫折，无理由的任性和刁蛮，我从来知道，母亲是这世界上唯一付出从来不求回报的人，她们默默地把自己生命中的光和热传递给儿女。
没有了您的日子里，我总是深藏自己的伤口，小心地让时间把它愈合，因为我知道，这世界上，在任何情况下能包容我的人再也没有了。母亲，能原谅我的一切错误的人，只有您！只有您用爱把我的伤口缝合，让我的心从疼痛中走出。也只有在您面前，我的心才不设防，才可以坦露最真实最纯粹的我。
那抔冰冷的黄土，听不懂我的心情，那衰草在悲风中低鸣，是这些年来始终萦绕在心底的哭泣。我不敢回忆，母亲，是因为这回忆太痛太痛，而我的心太脆弱，我知道自己会在这疼痛中崩溃。
秋风吹起的落叶像飞舞的黑蝴蝶，这黑蝴蝶承载着我满心的伤痛，我不知道我维系在这蝴蝶身上的思念，您是否能看到？
时光总会老，我的容颜也会变，而心底的伤痛却一直无法远离。就像身后的影子，无论怎样的阳光，都不可能消除。
我不敢回忆往事，只是不愿意陷入伤悲，但这被锁住的伤痛还是被祭唤起。泪光中双亲慈祥的面容清晰起来，...
10-22
见了很久不见的一个朋友，其实本该平静的心应该没有波澜的。
前阵子听说他离婚了，起初不是很相信，毕竟婚姻不是儿戏，闺女归他。也许对于总吵架的两个人分开是一种不错的选择，愿下一段能幸福白头。
见面给了我一种极大地心碎感，我本希望幸福的男人却不幸福，学会了吸烟，氤氲的烟雾缠绕在他的心里，不知道是悲还是喜。
我们都没经历过别人的人生，所以总是不能入戏很深，他的或悲或喜也许真的和我没关系。还记得一年前那个哭着说喜欢他的女孩，现在已经淡然了，原本不属于自己的，就留给别人吧，毕竟那时的他还有家庭，不破坏别人的家庭，当知道一切后我这么告诉自己。
分离就分离，只愿他幸福。而现在，看见旁边的他，蹲在地上吸烟，心还是会疼，为什么成全不了他们，成全不了让自己喜欢的人幸福。
不知道分开的原因，也许是两个人都太固执了吧，固执到以为分开就会幸福。只是希望他能尽快恢复，从一段伤痛中平静，无论选择单身还是再婚。
我喜欢善良的人，而遇到的人大多都是善良的，时间带走的是我们认为无法挽回的，但是我们还有很多时间去做更有意义的事，当心死了的时候，我们选择一动不动，在原地回忆自己，那样不如阔步前行，也许以前风景里的人会喜欢现在的你。每一天都是独一无二的，好好享受，好好生活。那么多的悲伤，不如就放宽心吧，舒展一下眉头，不要总保持那种忧伤的姿态，虽然忧伤很优雅，但你不适合那种优雅。
一次见面，激起了埋藏很久的深情。如果你不问，我不会感觉怎样，就算一辈子不往来，我记得的是不适合，是你对我的抨击，那种傲慢的态度。宁愿这样，没有太多的留恋，见了面，瘦的精致的面庞，很是不习惯，想试着把气氛调整到与原来一样，发现你忧郁的眼神里面有太多我不认识的东西，车里面很安静，没有太多语言。
突然感觉有点心疼，发现自己喜欢的人过的不好，发现还是有那么一点点关心。每个祝你幸福的人，大概都会心疼吧，我们固执的坚持自己想要的，却弄得遍体鳞伤。适当的就屈服一点吧，至少好过一点。失恋，离婚，必然都是痛彻心扉的，这种痛会深入灵魂吧，在以后的日子里伴随左右，提醒自己不要再碰触。我没有固执的爱过你，我害怕。深入骨髓的爱也许爱一次就怕了，再遇到就不会选择的那么极端，我们现在也还好吧，至少还知道你的消息，知道你过的好不好，如果我那么固执了，想必永远也就不会有这次见面了，也就不会有两个像老朋友一样的家伙在那里互相调侃了。
听到这个消息，并没有高兴，反而是落寞，不知道该如何开口问你，一句还好吗，就已经很奢侈了。问多了你会疼，不问我会担心，事情往往这么矛盾，就像我喜欢你的时候隔着家庭。后来，希望能有个温暖的女子陪伴你，也许是我太不够温柔了吧，所以才希望我喜欢的人能遇到体贴温柔的。你若不幸福，我必然不会很开心，不为别的，只为我喜欢你，远远的喜欢你就可以了。
不明白为什么会喜欢，会为对方做一些不可能的事，也许这种冲动就叫爱情。只是爱情需要经营...
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