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人在长大，最直接的感受就是孤独感被无限延伸。从一颗豆大的疙瘩到团团包围住自已的汪洋大湖，不过也就几年的距离。
在我小的时候尤其害怕因为不全群而被同学们排挤出去。因为不了解，所以插不进一句话。当然也害怕被拒绝，当我被拒绝一起踏青或聚会时，我便情不自禁感到一种搬起石头砸自已脚的尴尬。在这种尴尬下，自卑，不好意思，还有自尊心组成了一片不大不小的泥潭，我身不由已地陷进去，无法全身而退。
我极其乃至恐惧这种感觉，在那个岁数，那个时候。
我会觉得自已同社会脱了节一样。哦!还不是社会，是那个时候小学的小社会。因为我的个体无法与整体融洽地合二为一。当我想参与到谈笑风生的人群中时，他们或齐齐地用怪异眼光凝视着我，或鄙夷地直言“你知道什么!”
那个时候我悲哀地独来独往，影子在一大堆穿梭的人中间，一下子拉得好长。我不明白，不明白同龄同性的排斥。不过很快当我长得再大一些的时候我便清楚了，因为小小的我太直言不讳。正是那些天真的直言，那些听起来不舒服却真实的“直言”，在我和他们之间架起一道厚厚的透明的屏障。
在我终于明白这一点的时候，身边的同学们已然长大初成，我也长大，我们奔跑追逐的身影缩小幻化成过去的影像。我不得不脱离过去的念想，回到现实中来。却惊异地发现学校中深得人缘的那些俊男靓女都戴上了一层浅浅的“面具”，虽然粗糙，虽然有时戴闷了会解下来，但那毕竟是面具，我极难看清他们面具下真实的面孔。比如说今天还同我粘得像橡皮糖一样的女伴，明天却和一大帮人兴高采烈地说着我的坏话，讨论如何合力孤立我的计策。后天又跑来和我道歉，说她的苦衷，说她的身不由…我无法分辩他们的话，我当然愿意相信那是真的——她真的有想说不能说的苦衷。但我却又极其担心，担心在我真切的相信后现实会不会狠狠地抽我一个耳光。
被扇过的巴掌多了之后，脸就厚了，就长出了新的脸。
我开始合群，合群地为自已制作了一张张精致的面具，需要的时候挂上去，不需要的时候摘下来。我开始学着假笑，开始承受别人的奚落，开始装傻，装作不明真相。
当然，笑容从勉强到自然。
不知哪位作家说过：不管多么不择手段，适合现实的总归是最有用的。
我挣扎在孤独的泥潭中，想摆脱它。在热闹的生日聚会，在与女生交谈攀比的过程中。但却越摆脱越新生，越热闹繁华的摇滚音乐，赵羡慕招摇的起哄让我感到寂寥。因为没有人真正愿意来懂我。只是愿意就能让我感到莫名的欣慰。
我的孤独像癌细胞，转化成深夜的寞然。我开始羡慕那些想笑就笑，想哭就哭的人。
当然，在这其间我也像青春期所有的男女一样，喜欢过优秀的异性。我们彼此都有好感，不知所起的纯美情愫像一种温暖的告慰。我们互相欣赏，互相关心，像谈恋爱的男女一样彼此吃醋着给予对方温暖。
那是流年浮光中最温情的时间。可惜，这段刚刚开始的情绪也被时间无情地抛弃了。有什么办法?我们别无选择地只好在在小学毕业将它搁置起来。他将准备出国，而我，只能用以后的日子消散自已因为缅怀而带来的余温。只是越消散越浓郁。在几年后的一天里当我再次穿上小学时的风衣时，却惊觉已然穿不上了。我莫名地哭起来，我不知道自已在哭什么，哭自已，还是哭我们，还是哭这样小的一个城市我们连毕业后再见一次的机会都没有。
或许已经见了，只是他不愿再认我——因为我们都大了，都变了，都不明白用什么方式再问好了。
我挑了一个偏僻的初中，一边经历青春，一...
曾经走过的日子
不断的累积
渐渐的抓不住回忆尾巴
就让照片来做回忆的记事本吧
记下曾经的年少
曾经的快乐、悲伤
曾经的您和我
愿您一切都能美梦成真——几米
你说你还小，还不懂分辨谁对你好，你对谁都是推心至腹的真诚，与此同时你握着他人掏给你的心玩耍不停。你发现，原来我玩耍着他的，他玩耍着我的。你试着挽救，从别人手里抱回自己的心，你想为自己和别人的心做个疗伤，别人却从你的手里抱回自己的心，你抱回的和他抱回的都是伤痕累累的。
你说你还小，还不需要什么追求和理想，你看别人在追什么，你便一样在追什么，表现得很是喜欢。另一个人又在狂热地追，你丢下原先的，觉得这该是好的，你也奋力地追，最后发现自己并不喜欢。你停了下来，无数的人从你身边跑过，你发现自己不知道应该跟着谁。
你说你还小，还应该好好过一个肆意轻狂的青春。你觉得抽烟是酷的，喝酒是酷的，打架是酷的，染一头五颜六色的头发也是酷的。你结识一帮你觉得和你一样酷的人，在大街小巷上叼着一根烟晃晃荡荡地走着整条马路。你不理解为什么身边的人说你学坏了。直到有一天，你发现别人看你的眼神就像看个异类的时候，你确实已经学坏了。
你说你还小，还应该活在父母的庇护里。小的时候，被打了跑回家喊妈妈。大一点的时候，外面的饭菜不如妈妈做的好吃就闹别扭。再大一点，你要住宿了，前一天晚上你睡不着，第二天早上你扯着妈妈的衣角说“妈妈你陪我去”，你理所当然地看着因你一句话的妈妈忙前忙后。你要出来工作了，你看到身边的人都找到了工作，你着急，你催促着妈妈快点帮你找工作，每天玩着电脑看着电视剧，妈妈回来了就问“找到了吗?”“这么久了都找不到，怎么找的，你有没有去那里问问啊?”。你终于工作了，你不能接受被人骂，你不能接受别人要你做这做那，你埋怨妈妈“你找的好工作!”。直到有一天，妈妈走了，爸爸走了，只剩你一个了，你才发现自己是个衣来伸手，饭来张口，没有积蓄，大手笔浪费的废物。
你说你还小，还不懂爱是什么，你和这个有点好感的恋爱，你和那个好看的暧昧。别人说你经历那么多，应该是最懂爱的。你听得多了，也觉得该如此。所以你认识更多的人，和更多的人恋爱，和他们说什么是爱情，然后毫无留恋地抽身，再去寻找下一个。直到有一天你遇到了一个人，你不敢和他说你认为的爱情，你甚至不敢直视他的眼。你才发现自己这一次真的爱上了。而他却因为你出名的多情，对你避而远之，你不知道怎么靠近。这时你才发现，自己是个爱情白痴。
你说你还小，你总说你还小。你的任性是因为你还小，你的冲动犯错是因为你还小，你的胆小懦弱是因为你还小，你从小孩的嘴里拔出他含着的棒棒糖放到自己的嘴里说“我还小”。
亲爱的朋友，赤子之心和那需要保护的童心，并不需要你对所有的人说你还小。你的不愿意尝试、不愿意看清和年龄毫无关系。小孩就应该含紧嘴里的棒棒糖，抱好怀里的皮球。若你脖子是要带领带，若你脚上必须踩着高跟鞋。 那就扎漂亮了你的领带，挺直了你的腰板吧!你不小了，该是时候长大了。
都市总是以一种快节奏的姿态表演着，它以现实告诉你什么是残酷，它以残酷使得你不安。你怀念着自己还小的时候。你喜欢不需要自己寻找借口，别人已为你找好借口的时候。...
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