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三年未满，人却早已面目全非。这是整容，不是容。变得厚脸皮，变得粗神经，变得爱傻笑，变得 及像泼妇又像欲女。当然，开始没有所谓的原则，没有一往无前的倔强，开始世俗，开始平庸，开始只想要简简单单的快乐。
某个很四的女人对我说：“何必自我折磨，干嘛不让自己过得舒服一点呢?”我才开始怀疑，即使我无比清晰自己的“逆向趋势”，却从不曾明了如此如此是为哪般。
想要的东西，千方百计警告自己不能去要;不喜欢的东西，却一次又一次勉强自己去接受。或者这不是被长期“凌迫”后产生的逆反心理，而是深入骨髓的逃避。
两年前看到自己遇事以逃避的心理测试结果时，狠狠地吃了一把惊。现在想来，不就是这样。反复安抚自己，不要去在乎，要活得豁达。事实上这种心理暗示不过是让我对于自己的心性各加把握不准罢了。
许初恋说很多东西是我自己不去要求。我便是如此，不想不愿不习惯劳烦自己以外的任何人，得不到，却不觉得理所当然，总觉得世界欠了我什么。“事实上，”她说，“或许别人根本不怕被你麻烦。”
她说这句话绝对是别有用心，因为她自己就老来烦我，待我转过头去glare at her 时，她死不要脸地对我挤眉弄眼：“我就想你回头看看我。”
这么一提，我发现我身边的人还是蛮爱烦我的，那个二的倍数的女人一天到晚嘟着个樱桃小嘴对我撒娇，让我恨不得把她的头钦到马桶里。反正她爱吃。
平安夜的时候，在宿舍里“偶遇”前任同桌，朋友都知道我对其感情复杂，可怜她一往情深，一见我便径直向我走来，不知为何，每一次都会重复这样的情景——她上前，我后退。这年代，个个妞儿都对爷投怀送抱。啧——得了她一个苹果，心情大好。是感动吧?应该。我也知道，她对我从来都是极好的，可是怎么办呢?我无法回报以同样的好，毕竟，我们的世界，相隔太远，我无力承担。
总是看不得别人对自己特别好，尤其在自己不怎么重视的人面前。想要对周围的人好，不过是因为母爱泛滥罢了。若是别人对自己一好，总想着立马将这好还回去。有时候的肆无忌惮，是因为自己已经回报以更珍贵的东西，但现今也很少了。
这礼拜最大的感动，是嗡嗡那句：“本来准备毕业后找你解释清楚的，不过看来这个日子提前了。”呼出了三年来最如释重负的一口气(并没有直接去西方极乐世界)既觉得人生一下子变美好了，又觉得自己先前自以为只是她生命中的过客很罪恶。其实，只要有心，两个人绝对不会从此良知是路人。只是若其中有个人能主动些，便可以节省下很多本该相惜却相对无言的时光。
好吧，有些事情就不想说了。很多事情，可以很复杂，也可以很简单;可以很尴尬，也可以很温暖。那么，我愿意少想一些，让自己舒服一些。
【作者：wangqiang】
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