出国留学网专题频道关于笑话的作文栏目，提供与关于笑话的作文相关的所有资讯，希望我们所做的能让您感到满意！
我很喜欢看笑话书，因为可以经常让我哈哈大笑，非常的放松。但由于看多了，我就觉得普通的笑话很乏味，很无聊。不知道什么笑话是世界上最好的笑话呢?我常常脑海中浮现出这么一个问题。
有一次，我和几个同学一起坐车去游泳，一个同学被蚊子叮了好几口，痒得难以忍受，便问我们：“谁带了风油精?”
“什么，谁有疯牛病?我们都没有疯牛病啊!”有一位同学把“风油精”听成了“疯牛病”，大家听了笑得前仰后翻。
这个事情让我模模糊糊地懂得了问题的答案，但接下来的事例让我彻底明白了到底什么笑话是世界上最好笑的笑话。
一天，大家在一起比赛跑步，一个同学跑得比较慢，当他冲向终点时，他一边把头压得很低，脖子伸得很长，双手朝后，一边喊：“冲啊!杀啊!”这一举动逗得大家都笑不出声了。
我终于明白了，其实最好笑的笑话莫过于生活中的笑话，一个有趣的举动就能超过成千上万个小笑话，所以生活才是一本最好笑的笑话书。
我们班有个同学叫李思南，他说了一个笑话。我们叫他编一首诗，他说《晚夜思》李白：
床前明月光，
李白打开窗。
见到XX光，
牙齿掉光光。
大家听了以后都笑了起来!我们说：你是编诗还是讲笑话?他又讲了一首诗《埋地雷》李白：
锄禾日当午，
地雷埋下土。
李白走过去，
炸成二百五。
我们笑得嘴巴张得大大的，像河马一样。
李思南，你的笑话本领是从哪儿学的?
他说：我也不知道。
我的同学有很多很多，其中我很喜欢和刘华林玩，他有一个圆圆的脸蛋，细细的眉毛，粗粗的胳膊，发型就像一个头盔。他最厉害的招数就是搞笑。
又一次，上晚修的时候，刘华跟我说：“你听过奥特曼的歌吗?”我心里想：“当然听过了。”但我没有回话，这是我在做作业。突然，刘华林唱起了这首歌，刚开始我没听，突然，我听到了一首歌：新的水桶已经上市。我越看越不顺延，鼓起勇气，打他两拳，我改名叫小鬼。我说：“什么歌呀?”随后，我发出了一阵大笑，“这不是奥特曼的笑话歌吗?”我说。
刘华林真是个笑话网，连我的笑话都没他的搞笑，刘华林真是个名正言顺的笑话王。
他有一头乌黑的头发，浓浓的刀眉，小得像一条缝一样的眼睛。他的鼻子很不听话，时不时淌下一条“青龙”。别看他肥头大耳别人不敢欺负她，可他有一个致命的缺点——别人挠他肚子他就会痒痒。
他可是我们班公认的笑话大王。有一天中午，他在洒水时不小心把水全部洒到我的作业本上了。我很生气，他好像想问我题目，但我可不会轻易告诉他。于是他讲起了第一个笑话：“一只蛋掉到河里去了，他叫什么蛋?核(河)蛋!一只蛋特别倒霉，他叫什么蛋?导(倒)蛋!有只(zw.liuxue86.com作文：关于搞笑的作文)蛋在松花江里游泳，它叫什么蛋?松花蛋!旁边人都笑了，可我不能便宜他，所以尽量忍着不笑。他见我没笑，又讲起了第二个笑话：“一天，地理老师带了一个地球仪来上课，校长也来听课。老师问小明：今天教室里多了...
在班级中，总有那么几个男生是班级中的笑话。我前面的就是一个大大的笑话。
他长得不怎么好看，古铜色的皮肤，较长的头发，他的头发永远是个鸡窝头。身高和我差不多，比我高一点点，成绩也不怎么好。
今天他还是和往常一样，在哪里补着他的English，我在一旁催着他写。他刚刚把作业写好，早读的铃声就响了，可怜的他还没吃早饭呢!他把刚刚拿到手中的早餐又放回了抽屉中!
中午我又闲得无聊没事干，拿着手中那四跟牛筋在玩，看他的头发长就动起了歪脑筋“我给你扎个小辫子怎么样呀!”我好奇的问着，希望他可以答应。“好呀!”他的回答让我感到意外。我边笑边在他的旁边帮她扎着小辫子，刚刚扎好一看周围。我们班的男生几乎都过来看了，女生们也在一旁笑着，我更是笑得合不拢嘴。
午休时他又让我在体育课上帮他扎两个犄角!
当我在体育课上要帮他扎时，他又反悔了，中午那几个男生硬是把他单囚犯一样摁在地上，我帮他扎好以后是四个犄角。他又被他们追的一直在跑，和我们一起上课的4班的人也在笑!可怜的他直到下课我们才放过他!
真是一个班上的小滑头，也是一个大大的笑话!!!!
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
一个口音很重的县长来到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾吧!不要酱瓜，咸菜太贵啦!
(翻译)同志们，乡亲们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜。”
(翻译)现在请乡长讲话。
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔：老董是河南人，来到南方吃早点，一进门就问：“小姐，睡觉多少钱一晚?”服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”老董说：“哦!那摸摸也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为吃惊：“六毛?太便宜了!”
(翻译)同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧!不要讲话，我讲个故事给你们听听
。老董是河南人，来到南方吃早点，一进门就问：“小姐，水饺多少钱一碗?”服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”老董说：“哦!那馍馍也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为吃惊：“六毛?太便宜了!”...
我们同学最近私下开展了一下笑话大赛，谁一口气讲的笑话最多谁就赢了。我们每个人都需要提前准备，我们也不知道别人会一次说几个。
第一个人上场了，他说了三个;我经过观察，最多的准备了十二个左右，当然他们都是记在脑子里的。
第二个人讲的笑话里有一个是这样的：一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个三，农民比划了个五;外星人又比划了个八，农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。
农民回家告诉其他人：“我在田野里遇到了一个外星人，外星人伸出三，说我菜地里有三个黄瓜。我伸出手摇摇，不止这些。那个外星人又伸手猜八，我伸出大拇指，夸他猜对了，他怎么会知道哟?”
外星人跑回家，告诉其他外星人：“我伸出三，告诉那个农夫，我昨天打死了三个人;他伸手表示，他打死了五个;我比划了一下，我是用枪打死的。而他，竟然是用大拇指按死的!”
这场私下的笑话比赛，简直太有趣了，让我们一个个笑得前仰后合。
今天天气晴朗，我和姐姐做完作业后便去找罗绮琪玩。
我们找到了罗绮琪，开始玩了，可是玩什么呢?罗绮琪建议说：“我们每人说一个笑话，比比谁说得好。”大家都同意了。姐姐说：“玉洁第一说，我第二说。罗绮琪第三说，好不好?”大家异口同声地说：“同意。”
说什么好呢，我想起了前两天看到的一则笑话，便大声地说：“开始了。有一位老师讲”奇迹“这一个词语时，为了让大家理解深刻就引导同学们：有一个人从13楼跳下去，没有受伤，你们说用什么词语形容，大家说“幸运”，老师只好又说，他又爬上13楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“偶然”，老师只好又说，他又爬上13楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“他习惯了”。”大家都大笑起来。接下来由她们讲，她们也讲得很有创意。
今天玩得真开心呀!
我们班上有一个既活泼又可爱的小女孩儿，同学们给她起了一个外号，叫“笑话大师”，你们不要以为这个外号是同学们随便给起的，而是经过和她长期接触，才给她起的这个外号。
爱讲笑话的她原本是新集小学的学生，因为到这儿上学比较方便，所以便来到了我们学校，给大家都带来了快乐。记得她刚转来时，一个同学也不认识，下课时，她一个人坐在位置上，显得很无聊，这时，她的同桌从教室外进来，和她说起话。此时，她便情不自禁地讲了一个小笑话，就这时，她的同桌不由自主地笑起来，这下，全班同学的目光都被那一笑给吸引住了。不一会儿，她的座位周围已经围满了学生，都是在听她讲笑话呢!
上个星期二，我闷闷不乐地坐在位置上，她朝我这边走来，见我满脸苦样儿，便在我旁边坐了下来。使出她最拿手的绝活——讲笑话，来逗我笑。结果，我还是没能克服她讲得那笑话的吸引力，终究笑了起来，从闷闷不乐中走到了喜笑颜开的境界。因此，只要是听过那“笑话大师”讲的笑话，就会有一种百听不厌的感觉，你找个机会，也来听听她讲的笑话。
从前有一个人正月十五去朋友家做客,他的朋友给他煮元宵吃,他从来也没吃过,就问他的朋友:“你这是煮的什么呀?这么好吃? ”他的朋友想:长这么大了还没吃过元宵. 就说:“ 你就...
小明又一次和他爸爸去旅游，爸爸说：我说的你都要记住。小明回答说：好!小明和爸爸先看见泉水，小明问爸爸这是什么，爸爸说：这是细水长流。走着走着，小明又看见一个地方滴着香油，一个狗在舔。小明问爸爸这是什么，爸爸说：这是狗添香油。小明没走多远，又看见一只大牛和一只小牛打架。小明问爸爸这是什么。爸爸回答说：这是大牛欺负小牛。回到家里，小明给爸爸倒酒，把杯子倒满了还等到，爸爸问：这是干什么。小明回答说：这是细水长流，爸爸看着桌上漏的酒，想这酒也不能浪费，我舔舔吧，爸爸刚舔一口，小明就说：狗添香油。爸爸生气了，正想揍他，小明又说：大牛欺负小牛。小明的爸爸一下气的晕了过去
上完操，同学们走进教室，老师说：“今天早放学，是三点三十分放学。”
小韩一听奇怪了，没等老师话落音，就迫不及待的接嘴道：“不是两点三十放学吗?”
老师听到小韩的话似乎很不高兴，小韩忙举手说：“老师，不是两点三十放学吗?”
老师愣了一下，说：“什么?”
小韩又补充道：“我们说不是二点三十分放学吗?”
老师就说：“你这节课就站着吧!回答对问题再坐下。”
下午老师比较忙，但还是想起小韩今天上午的事情了，就对小韩说：“小韩，我说话地时候你不准说话，知道了吗?重复三遍。”
小韩有些窘态的重复道：“我说话地时候你不准说话……”我们全班哄堂大笑!
老师急忙说：“停!停!停!老师说话地时候你不准说话重复三遍。”
小韩更加窘迫地说：“老师说话地时候你不准说话……”全班又哄堂大笑起来，前仰后合，有的捂着肚子笑，有的拍着桌子笑……
老师又让另外的两个同学重复，最后一个同学这才说对了，应该是：“老师说话的时候，我不能说话!”
下面是我幼儿园时的一组笑话，爸爸妈妈都给我记在了日记里，今天想拿出来给大家听一听：
我是“馒头”
因为我生在1999年，正是二十世纪末，所以爸爸妈妈给我起名叫“末末”。四岁时，我有一天从幼儿园回来，突然问爸爸：“爸，我叫的那个末末就是馒头吧(我们老家话将馒头叫作馍馍)?”
还没等爸爸开口，我接着说：“那我不如干脆叫馒头算了，还好记呢!”
结婚
“爸爸，小孩能不能结婚?”我问。
爸爸：“当然不能。”
我大声地说:“能!”
爸爸：“那你想跟谁结婚呢?”
“跟我妈。”
爸爸：“那我怎么办呢?”
我轻松地说：“你去跟别的叔叔结婚吧。”
刘老根的朋友
我和爸爸正在看电视连续剧《刘老根》。爸爸说：“你是刘老根。”
“我不是，男的才是刘老根呢!”我说。
“那女的呢?”爸爸问。
“女的是刘老根的朋友。”
我是“坏孩子”
某日，我与爸爸一起到门口的肯德基去玩，看见有的小孩子从划梯上倒着爬，我也想上去，爸爸说：“咱们不上去，坏孩子才象那样玩呢?
我马上说：“爸爸...
今天我们考试了，还闹出了笑话!呵呵!
一大早，我提着口袋来到学校，学校里的学生人山人海，传出喧哗声。我走进校门，看见我的同学围在一起，好像在讨论什么。我感到好奇，上前一看，她们在看品社卷子——是上学期考的。我对雪花(绰号)说：“雪花，可以看一下吗?”雪花说：“可以呀，拿去吧!”我笑了，拿着卷子看了看题，卷子上的题都是我们学过的。
老师吹响了口哨，叫我们集合，给我们讲了写关于考试的提醒，还每人发了一瓶牛奶。（zw.liuxue86.com作文：关于搞笑的作文）
来到考室，我找到座位后，拿出书来复习，等待着老师发卷子。过了一会儿，从教室门口走来了一位年老的老师，个子高高的，嘴上还有一些胡子。我一看这老师一定很严格。老师开始发卷子了，另一位老师发现准备发的卷子是三年级的，对老师说：“这卷子是三年级的。”年老的老师仔细一看，才恍然大悟，把发下来的卷子收了上去。老师走出教室，又拿了一些新卷子来了，老师发了几张，一瞧，笑着说：“这又是三年级的!”讲台下的考生们情不自禁的哈哈大笑!
哇哈哈!想不到老师也会闹出笑话!
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢?
“巾”对“币 ”说：儿啊，你戴上博士帽也身价百倍了!
“尺”对“尽 ”说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎
“臣”对“巨 ”说：和你一样的面积，我却有两室三厅，真是太好了。
“晶”对“ 品 ”说：哥啊，你家怎么还没装修?
“吕 ”对“昌 ”说：你家也太小了吧!像我似的一室一厅多宽敞啊!
“茜 ”对“晒 ”说：太阳出来了，咋还不戴草帽?
“个 ” 对“ 人”说：别欺负我们老头子，没根拐杖，寸步难行!!!!
“办 ”对“ 为 ”说：平很才是硬道理。
“兵 ”对“ 丘 ”说：哎呀妈呀，杀人啦，丘的两条腿都炸飞了!!!!!!
“占 ”对“ 点 ”说：装个啥，不就买辆小破车么.....
“日 ”对“ 曰 ”说：妈，你该减减肥了，瞧，腰围都到波音747啦!!!!!!!!!
“人 ”对“ 从 ”说：还没做分离手术????
“由 ”对“ 甲 ”说：哥们，一指禅练得够累的吧!!!!!!!!!!!!!!!!
铁杵磨成针——————浪费资源
斩草除根———————破坏植被
你看见这个题目一定觉得很搞笑吧!一定会说：你爸咋穿高跟鞋?对呀!这里还有一个小故事呢。
老爸在网上当了个“网站管理员”，自从他第一次领回他的第一份工资，兴奋的不得了!高兴的买回两双高跟鞋，都是给妈妈的。就是因为这两双高跟鞋他老人家闹了一个大笑话，一个星期天，爸爸早早的起了床去赶长途汽车，等我和我妈起床后，发现妈妈的一只高跟鞋不见了，而一只爸爸的黑皮鞋却放在那里，妈妈说：“得，你爸一忙穿走了一双不同颜色的鞋，可真够时髦的。“我笑着说：“我爸穿上了那一双不配对的鞋，再加上那上将军肚，不让人笑破肚皮才怪呢!”
说完，我和妈妈都笑了。晚上，爸爸穿着一双布鞋回家了，妈妈笑着...
关于笑话的作文推荐访问
