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淡淡的月光从窗外照进来，浅浅地映在房间的地板上，投下柔柔的光辉。
轻轻打开书柜，我看到了我熟悉的书目。
目光在一本本书上游移，不知道该拿出哪一本，本本都是我最熟悉不过的，有厚厚的《红楼梦》，薄薄的连环画，深奥得我至今看不懂的《论语》……一本本书都是我能倒背如流的。我犹疑地看着，突然，一种莫名的心情跳动了一下，只是微微看了一眼，便毫不犹豫地把最底下那本早已破旧不堪的一年级教科书抽了出来。
轻轻地翻开，“嚓啦啦”的一响，泛黄的书页硬邦邦的，我先是一愣，然后不禁笑了起来。我想起来了，快上二年级的时候，我边看它边洗脚，一不小心，手一滑，它就像一只泥鳅似地滑进了水盆。
一页页翻开，先是拼音，然后便是教我们写简单的生字了。虽然上面的字迹都随着水迹模糊了，却还是大致辨得清楚。我看见一个女孩，用又白又胖的小手，紧紧地抓住铅笔，一笔一画地写着，写得歪歪斜斜，脸上却满是童稚的欢喜。
“一”字突然映瞒了眼帘，满页纸上都是歪歪扭扭大小不一的“一”字，一开始的“一”，画得像蜈蚣似的，压抑得让人难受。后来的虽然算不上清秀漂亮，至少也没有一开始的难看了。在书边的角落里，我看到了一行稚嫩的字体：wohuixiezile(我会写字了)。虽然是拼音，但我还是看明白了，那个女孩，在满满的一页上画满了“一”字，最后欢天喜地地在角落里写上了一行拼音，明丽的阳光从发丝里穿下来，圆圆的小脸上映满了纯真的微笑，就像浮在水面上的阳光一样灿烂。
继续往后一页页翻着，每一页都有东倒西歪喝醉酒似的字迹。有一页上的纸不知为何破了半张，一看到这，我就明白准是和父母闹别扭了。从小我就有这个毛病，一来气，碰到什么撕什么。
一页页翻着，有一页上画了两个小人，歪歪扭扭地杵在纸上，不知正说着什么，对话早已模糊，但一种久违的心情从我心上悄悄滑过。
小时候用的书，现在看上去非但不陌生，反而感到了分外的亲切。从小学一年级的幼稚，到初中二年级的成熟，我的变化真的不小呢!但是心里的童真似乎并没有变，只是随着岁月的流逝结了一层厚厚的茧，随着这本旧书一页页翻开，那茧，一层层地打开了，童心飞出来，童年的快乐像漫天的阳光一样撒了下来……
静静的月光洒在手里的旧书上，虽然书页早已泛黄，我却看见了童年的笑，童年的泪…
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如一滴水珠的模样，却比水珠更复杂;是一份心情的表现，却比心情更透明。流泪意味着什么?象征着什么?当一滴眼泪挤出眼眶，流经嘴边的时候，它是什么滋味的?眼泪应该是咸的，这是科学的说法，但也只不过是凡人的体会。咸味里不再含有任何成份，显得那样平淡与单调。
眼泪也许是酸的。考试前，牺牲了所有时间复习。可在考试中却因一个不谨慎而丢弃了那宝贵的分数，只能站在一旁看别人兴奋。要知道只要在考试前多看几眼书，考试中多细心点，在原本的这个分数上，就能增加几分了。嗨，早知如此，何必当初呢。这种酸蕴含着心酸——无与伦比的酸，比醋酸，比刚结的葡萄也要酸……这种酸实在不好受。
眼泪还可能是苦的。这种苦不同于一般的苦，它往往会带着内心的伤痛溢出眼眶，也许会像喷泉一样猛烈地不停地冲出来，又或许会像温泉一样慢慢地默默地滑下脸蛋。也许谁都曾尝试过这种苦：拖着疲惫的身子回家，整个人昏昏欲睡，看到那温暖舒适的小床更是有跃跃欲试之感。可又被那沉甸甸的书包揽住，被一大堆作业牢牢缠住。无可奈何，对软绵绵的床可望而不可及，只能置身于题海战术之中。做着，做着，就联想起了所有作为一名学生的苦和累，当然，没有苦哪来的甜，能尝到眼泪的苦味，相信甜味也将随之降临。
眼泪像是个五味瓶，样样齐全;又像是张照片，浓缩了岁月的点点滴滴。
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十六岁的天空
十六岁的我，已经走出童年的幼稚;十六岁的季节，是一个多梦的季节;我 十六岁的天空，有着绮丽的梦想，也有着成长的烦恼。
“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，美好的理想在召唤着我。莎士比亚说过：“书籍是全人类的营养品，生活里没有书籍，就好像大地没有阳光;智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。”我明白，书籍对社会和人生的重要。我爱读书，是知识给了我无穷的放飞梦想的力量。只是，我依然渴望的没有升学压力，充满自由和生动活泼的学习生活，而不是整天淹没在题海中的学习生活。我痛苦并快乐着，过着一种属于十六岁特有的生活。
“都初三学生了，还玩电脑，真是不懂事!”耳边又传来妈妈不住的唠叨声。我只好极不情愿地关掉电脑，把我和快乐隔开。我也知道，玩电脑不能入迷，可是也不能因为我初三了就不让我沾电脑啊。我喜欢玩电脑游戏，喜欢在网上听歌，这些只不过是我紧张的学习生活的调剂。可是，我可爱的电脑就这样被妈妈封杀了。暂时分手吧，我可怜的电脑!我苦恼并无奈着，我还要继续过我属于十六岁的生活。
十六岁的天空是单纯的，开始成熟的生命梦想缤纷，放开年轻的喉咙大声呼喊，无忧无虑地放飞真情与童心;让年轻的脸庞写满天真，让天真的思绪化做流云，让流云的瑰丽飘向遥远，让遥远的希望早日来临。
十六岁的天空，本该有属于我们的快乐，但更多的却是苦恼，是无奈。尽管如此，我的梦想依然灿烂。徘徊过，孤单过，我学会了坚强：就算心里觉得很受伤也绝不闪烁泪光。
对着天空，我大声呐喊：给我双翅，我要飞翔!
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我做噩梦了，准确的说在做了一个可怕的又真实的噩梦，我的梦里总是出现真实的场景，这让我很恐惧。
我梦到了我的好兄弟，梦到了我第一次对她说喜欢的女孩，梦到了我回去了。
在梦里，我患有一中绝症，不知道怎么命名，也不知道会有怎么样的反应，只是会让我眼前出现每一个和我换用同样的绝症的人所走过的路的痕迹，在他们所走过的路上，会出现一个个绿色的十字。而这个符号，会根据每个人的病情，呈现不同密度的分布。我的痕迹，是一步一个。
这样，我回到了家，来到了我的好兄弟的家里，那是真是的他的家。
我带着那我第一次对她说喜欢的女孩(下文以女孩带过)来到了我的兄弟家，我看着那一个个绿色的符号，我颤抖着，女孩感受到了，她询问，我不知道怎么回答。路上就这样的经过。
到了，兄弟家，他的母亲，还有另一个我的另一个兄弟，还有那个兄弟的母亲，都在，像是在准备着晚餐，我们准备吃个团圆饭。(现在开始遗忘，但是我不想编造，我想在感觉浑身都很无力，而身体里又好像有一中力想要喷发出来。)
女孩挽着我的手臂，对我说，她会害羞。
而这时候，听见了房间里的兄弟对我说话，就是那个跟我一样得了绝症的兄弟。他的声音很大，让所有人都听得见，他说了：带媳妇来了，进来做。
我感觉，这种病会传染很快，它就像是让人在一瞬间感觉自己很强大，无所不能。然后疯狂，同时真的很强大。
女孩并没有想象的害羞，她大方的进去了房间，我看到了房间里密集分布的绿色的十字，那还有我带进来的部分。
我不知道怎么对我的兄弟说，说那些我看的到?说我们同样的患了绝症。我办不到。
我不知道怎么样的吃完了这晚餐，只是到了晚上，我们都喝了酒，并没有醉的那种，我们却都放任自己的想法，借着酒劲，把那些以前想说，却无法开口的话，对着那个再熟悉不过的兄弟，一一道来。可是，哼，我还是无法开口告诉他我看到的。
然后，我醒了，我是说我睡醒了。醒来之后的我，竟然在大脑里继续着那个梦，看着这真实的世界，去继续一个梦。(那是的头脑还是不是很清晰。)
我也在混沌的希望着它的继续，知道，我在床上滚落下来。
直到我打开电脑想要记录下这个感觉。
可是我感觉，我并没有记录下这感觉，我给它说的不明不白，因为我也不知道该要怎么的表达。
这种感觉，就像是，在这里我的手指，停止了在键盘上快速的敲打，我知道我的大脑又开始了欺骗自己，于是我不在继续这个问题。
我是想说，那个感觉对我很好，那种在家才会有，在一个用自己的10几年的时间去经营的地方，才可以找到。那是属于自己个的感觉。
我其实，明确，我想念我的兄弟我的父母了。非常想念，可能这就是她们所说的，三月之屏障，而我却推移到了五个月。我试着不去想念她们，可是不行、总是很无力的自己去想念。
(我感觉我现在已经足够的清醒了，不过我还是试着去继续那个状态，就是让自己都不太确定自己在说什么，手指快速的敲打，让自己的大脑不会去欺骗自己。嗯，不过现在的大脑好似快要快过了我的本能。)
我清醒了，呵呵，我的大脑现在已经可以去支配我的手，我的思维了，可以让我去做一些它想的事情了。这中感觉...
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