出国留学网专题频道小笑话栏目，提供与小笑话相关的所有资讯，希望我们所做的能让您感到满意！
在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。只是，幽默是什么东西呢？幽默是面对人生不完美最好的办法。别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。你有没有在寻找幽默搞笑的句子呢？下面是小编帮大家编辑的《开心一刻小笑话（热门60句）》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
32.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
33.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
34.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
35.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
36.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
37.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命...
08-04
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。一条幽默搞笑的短句能够让人欢喜。有没有好的句子是适合关于幽默搞笑的句子？下面是由小编为大家整理的“笑死人的幽默小笑话（摘抄50句）”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
32.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
33.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
34.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
35.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
36.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
37.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
38.生活就像忐忑，没有准确...
07-18
我是你天冷的外套，感冒时的药，从来不说不好，只要你需要，我是你伤心时的依靠，短信里的微笑，快乐时的拥抱，我要你知道，童话也为我们骄傲。哄好女朋友开心更加能够升华你们的爱情，你们会写哄女朋友开心的句子呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“隔着屏幕哄女朋友开心小笑话（实用79句）”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1.不愿意醒来时，台灯投射在墙上仅有我孤独的身影。
2.在我心中任何时刻都仅有想你！爱你！
3.用温暖的拥抱把你束缚，用无限的思念将你牵绊，用至真的柔情将你融化，用深情的爱恋将你留在身边，x爱你一生一世，用最真的心爱你，今生无悔！
4.我不允许你不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
5.不管你怎样想，记住，我是爱你的，是不会变的。
6.输了你，赢了世界又如何？
7.我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！
8.紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。
9.此刻能够见面多好呢！
10.一齐走吧，一只手是拿不动行李的，从此刻开始，我是你的左手。
11.任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
12.能和你结婚的人必须很幸福。
13.以为没有你，我能够坚强一个人，最终知道我不行。
14.总是想念着你，虽然我们无法同拥有每分每秒。
15.爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放下她，不如留住她，为她的幸福而努力。
16.只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
17.老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡，收到请回答。
18.想你的心境实在没办法用一句话代替。
19.我答应不会让任何人伤害你，包括我自我在内，相信我！我会给你幸福。
20.我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我必须尽自我的努力做到更好。
21.我的梦想，就是要实现你所有的愿望。
22.我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！
23.我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！
24.不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。
25.我什么都答应你。
26.我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。
27.如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。
28.好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵！
29.等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。
30.路过熙熙攘攘，“才明白你最珍贵”。
31.我生来执拗，爱憎分明。所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。
32.世界上最幸福的三个字就是：在一起。
33.两个人相爱的证据就是不管在哪，彼此都在对方的眼里。爱情有时候就是这么简单。
34.我没野心，只想要你。
35.遇上你全靠运气，爱...
并不是所有的笑话都是为了搞笑，有时候仔细想想也能悟出一些道理来的，出国留学网整理了一些小笑话里的道理，欢迎大家品一品。
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢?”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
每个人都会有心情不好的时候?小朋友同样如此。假如你家的孩子生气了或者是心情不好时?你会怎么办呢?是好言好语相劝还是买个礼物逗他呢?对此，有家长就选择给小朋友讲笑话，来分散他们的注意力。接下来，出国留学网小编为您总结了一文“儿童笑话:最搞笑儿童小笑话”，希望能给您提供帮助。出国留学网在这里祝福您，希望您和您的孩子每一天都能相处愉快。
儿童笑话:最搞笑儿童小笑话
1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。
小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。
2、今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高!
哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了!
3、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩!
谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢?
我。。。懵B了。
4、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊!乖啊!”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉!我竟无法反驳。
5、早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗?
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢!
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。。。
我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了!
6、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃?”
女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖!”
7、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。
我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气?
这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧!
8、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。
儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。
气势随风而逝。。。
9、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
心想没那么准吧!忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不?
我。。。
10、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥?”
“高速的速。”
“这个呢?。”
“受贿的贿。”
“这个呢?”
“爸爸你去看电视好吗?我很忙，没时间教你认字”。
06-07
1、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里一横，不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着，突然，一个人坐不住了，说道“你倒是快点啊，上菜的!”#十分想知道你突然心里一横是要炸学校吗?#
2、今天有一女同学约我看电影，电影看完了。女同学：“天都黑了，在附近的旅馆开房吧。”我：“我可没带钱，我还是回家吧。”女同学：“没事，我有。”我：“那好吧，明天我在还你开房钱。”来到旅馆柜台女同学和老板说开一单人间，我一气之下，转身就走了。说好的帮我开房，友谊的小船说翻就翻。#继续编。。继续编。。把自己说成250的智商有意思吗?#
3、我:老板，这衬衫多少钱啊? 老板:300，要吗? 我:这附近有银行吗? 老板:有，出门左拐100米就是。 我:你怎么不去抢啊?#抢哪有这样快啊#
4、女租客经常带不同的男人回来鬼混，刚刚我妈说了明天就把她赶走，然后让我搬进去，因为那房旺桃花。#我觉得是旺菊花才对#
5、今天哥哥去相亲回来，我问他:“那个女孩长得怎么样?漂亮么?” 结果这货一脸黑线的回答：“长得跟年初四似的”什么意思?#剩饭剩菜#
6、儿子最近迷上了追星，房间贴满了海报。我：儿子，你为什么那么喜欢他们?儿子：老师说我像粪坑的石头一样，又臭又硬。我想我需要他们帮我掏一下。#他们还小请不要停止黑他们。#
7、大学组织献血，我一同学本来就体弱，抽到200cc的时候就晕了过去，最后输了400cc才好了过来。同学拿到献血证的时候，护士姐姐脸上写满了幽怨。#护士姐姐回家松了口气，好在这个月的量比较大，再多我也给你输不起了#
8、诶，跟着收割机排队到半夜结果还是一场大雨没收成!!!!车也陷地里了，整个人淋得跟落汤鸡似的!!哎，心里啥味儿。农民真他妈的不容易啊!!!#来，给你双击666，加油#
9、公交车上，一学生上车，“嘀，学生卡。”一老太太上车，“嘀，老年卡。”这时，一打扮入时的中年妇女跟着也上了车，站我边上一熊孩子在她刷卡的时候配音“嘀，老娘们卡。”那女的当时脸就绿了，冲我吼:“你特么怎么带的孩子?”虽然我笑了，但你也别逮谁就咬啊!#滴，沙瓦迪卡#
10、女朋友是路痴是一种怎样体验?有次打电话问她在哪，她说我在。。。我在一朵很像小白兔的云下面。。。#大家好，我叫一朵很像小白兔的云#
| 笑话故事 |
以下是出国留学网编辑为您整理的职场励志幽默小笑话，供您参考，更多详细内容请点击出国留学网(www.liuxue86.com)查看。
1、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，
简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。
后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”
人家儿子都5岁了...
2、 今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，
递给我一个非常精致的小盒子，
然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，
就剩我一个人的时候在打开看，
我居然信了……打开一看!端午节值班表!
居然天天都有我的名字!
3、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职职场励志幽默小笑话职场励志幽默小笑话。”
“经理对你说了什么话?”
“让我辞职。”
4、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
5、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”
6、一位老职工听力越来越差了，
他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，
我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”
“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。
1、 职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计!
2、 宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快!
3、 某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
4、 活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。
5、 发工资了，同事们都开心，小李很恼火：“怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我”有一同事说：“那你可以欺骗生活”
6、 哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
7、 小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：“他是你哥还...
以下是出国留学网编辑为您整理的经典职场小笑话，供您参考，更多详细内容请点击出国留学网(www.liuxue86.com)查看。
1、二位，请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。(片刻后，侍者返回)侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子?
2、大富翁理发后照会30元，不给小费。理发师说：“大公子来理发，每次都给100元哩!”
大富翁说：“他有个大富翁的爹，我可没有。”
3、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，双是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样!不过，还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的?”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”
4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起!请问这儿是哪里?”
“你现在正在一条分岔路上，”路人说。
“先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道。
“对啊!你为什么会知道?”
“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用?”
“先生，我也猜猜你的职业吧!你一定是做管理的。”路人说。
“对呀!你为什么也能知道?”
“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上!”
1、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工：“那让我去广告部去好了!
4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则;工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
7、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
8、虽然只想当个小工，但要去人才市场找...
以下是出国留学网编辑为您整理的职场励志小笑话，供您参考，更多详细内容请点击出国留学网(www.liuxue86.com)查看。
1、 职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计!
2、 宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快!
3、 某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
4、 活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。
5、 发工资了，同事们都开心，小李很恼火：“怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我”有一同事说：“那你可以欺骗生活”
6、 哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
7、 小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：“他是你哥还是弟弟呀?”领导不解的问：“有什么不同吗?”小王回答：“要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了!”
1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
老板不解“喔，你看见我的宝马了吗?”
“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。
2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是?是不是?是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
“是是是，我是...”精神病回了句“S&B!”转身走开......
3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”
别人说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。
“好吧，看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”
瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。
伐木工头简...
以下是出国留学网编辑为您整理的职场小笑话，供您参考，更多详细内容请点击出国留学网(www.liuxue86.com)查看。
1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
老板不解“喔，你看见我的宝马了吗?”
“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。
2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是?是不是?是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
“是是是，我是...”精神病回了句“S&B!”转身走开......
3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”
别人说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。
“好吧，看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”
瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。
伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”
“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
“你是说撒哈拉沙漠?”伐木工头问。
瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了!”
5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样?!”
职员说：“谢谢!!”
老板：“没有其他要说的吗?”
职员：“谢谢你……爸爸!”
1、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工：“那让我去广告部去好了!
4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则;工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，...
小笑话推荐访问
