出国留学网专题频道情人节笑话栏目，提供与情人节笑话相关的所有资讯，希望我们所做的能让您感到满意！
1、通 知
昨天晚上借别人家老公或老婆的同志，请你本着好借好还、再借不难的精神和原则，今天赶紧给别人还回去!免得影响社会和谐和你的声誉。
特此通知。
2016.02.15
2、情人节前一天，朋友问我：明天你是一个人么?
当时我就不开心了：真是搞笑，难道我明天会变成一条狗么?
现在想想，他妹的还真是。。。
3、情人节，带老婆去街上逛，我执意要买束花，一问价十五元一支;最后我们俩拎了二斤牛肉回家。
4、情人节，见我不出去约会，老爸就不淡定了，说我到了适婚年龄，该找个女朋友了。。。我在想，适婚年龄这词，怎么听上去和养猪专业户说“这头猪该送去配种了”一个意思呢?!
5、“爸，我出去了，今天情人节，晚上不回家。”
“别忘了带套。”
“带了一箱，今晚应该比较畅销。”
6、吃完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊?”
我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱?”
女孩说：“看你挺帅的50元!”
我：“这么便宜，要了!”给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在风中摇曳!
| 段子 | 笑话 | 冷笑话 | 搞笑说说 |
情人节笑话
1、我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你!!!
2、问：情人节没有情人怎么办?
神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个?
3、女：“我和你妈同时……”
男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”
女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁?”
男“……”
4、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢?
男：开房的时候，你浪一点，我慢一点......
5、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
6、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊?
2B男友：“我送个新姿势给你!”
7、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗?不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。。。
8、紧急通知：
2月14日情人节，因天冷玫瑰花冻坏，运输不便，玫瑰花非常短缺，今年情人节一律改为送蔬菜，希各位互相转告并执行。
单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈!各位群友请对号入座，主动告知，各位好配菜。哈!祝大家情人节快乐!
9、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。
10、如果今天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。
11、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。
12、情人节和元宵节都跟你都没关系的，那么你已经升级为双节棍。
13、一幅对联贺双节
望无缘人抓紧失身
祝有情人意外怀孕
横批：圆宵快乐
14、情人节、元宵节，祝天下有情人佳人变家人!
| 段子 |
七夕节的笑话、冷笑话及搞笑短信
1、明天七夕情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
2、七夕情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花?女羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种?我送给你!女 低头小声说：有钱花，随便花! 男深情的说：你真美!女友 妩媚的问：我哪美?男：想得美
3、七夕节送礼诀窍：珠宝送给美丽的，鲜花送给浪漫的，巧克力送给肥胖的，情书送给傻气的，笑话送给可爱的，这条短信是送你的!祝你节日快乐!
4、七夕节，朋友和他的女友出游，中途变天，暴雨倾盆而下，无伞淋成落汤鸡，只得各回各家。晚，朋友问女友开心否，女友道：卫生巾都淋湿了，开心个屁!
5、小明七夕节去水果店买水果，买完后老板娘告诉小明店里有花买，小明问“买花干吗”，老板娘回答说“可以送女生啊”，小明思考了会儿，笑笑问“买多少才送啊”，老板娘满脸黑线的走了…
6、七夕冷笑话：有一个男子在七夕节喝醉了，他原本想发短信给自己的老婆，祝她七夕情人节快乐【不多说了】就发了一些很肉麻的话，你们懂得。结果他不小心按了群发，发了全家人，妈妈：臭小子你脑袋有问题啊，姐姐：弟，姐可不想有关系，哥哥：弟，虽然哥对同性有好感，但你也不能够这样哇
7、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。
此人又问：回送什么礼物给自己女友?
一高人突然道：送愤怒的小鸟。
8、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。
织女委屈道：“可怜了我的孩子。”
牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”
9、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过：斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的，反正不只你一个!
10、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个!女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢!
11、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的!
12、 七夕之夜，织女紧紧的搂牛郎的怀里轻轻的说：“死个郎，着一年我在另一边怎么都看不到你呢，是不是私会嫦娥去了。”牛郎委屈道：“不是我不想啊，她天天抱着兔子，那兔子一看就咱家的牛就跑了。嫦娥也跟着跑啦。
13、 七夕之夜织女见了牛郎就抱怨，你瞧瞧地上的人个个都宝马奔驰了，你还让我坐你的破牛车。牛郎：“老婆宝马再快终为废铁，奔驰在贵终为尘土。而你我相互依偎穿越时空却一段爱情变为永恒。我们爱是幸福呢。”
14、 七夕之夜，牛郎接过织女马上让喜鹊飞走，对得意的对织女道：“老婆这有牛有车你就别回去了嘿嘿。”织女登着眼睛道：“你这里连房子都没有让我天天和你睡车上啊……”牛郎委屈的唱到：“男人就是累，男人就是累……”
15、 七夕之夜，牛郎哭着脸说：“凡间的人都羡慕们让你一年只能见一次老婆试试，而且每次都在不停的抱怨不公...
03-01
我说去修修眉，老公说：好啊!修俩李宁!
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
边往门口走边问：“请我吃什么呀?”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。
ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”
未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”
老婆冷冷道：“被你吃了。”
在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说：看电影啊
她说：放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!
老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理?”
老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。
而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……
一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧!”
婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”
我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来?”
“老公，新年你想要什么礼物?”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢!
姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱!...
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