出国留学网专题频道成都笑话栏目，提供与成都笑话相关的所有资讯，希望我们所做的能让您感到满意！
关于成都的笑话
(1)
早上在公园跑步，看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他：爷爷，你能教我打哈拳不?
老辈子停下来，笑眯眯的跟我讲，小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。
哇，怕是在测试我的天赋哦!
于是我集中力量，一定子打过接。
然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，
然手我被讹了5000块钱……
(2)
有个成都精神病医院出来的，走到银行头切，敲了敲柜台玻璃，问柜台柜员“这是防弹玻璃吗?”
银行柜员说“是啊!”
精神病说：“能防得住炸弹吗?”
柜员说：“怕是防不住哟。”
于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸!!!”
柜员遭黑惨老哦，二十秒后小声的说：“要不起。”
(3)
成都一交警拦下一个骑摩托车的，司机说：“都是成都人，给个面子啥”。
交警说：惑我嗦，你不是成都的。
司机反问你咋个晓得我不是成都的?
交警说，你不要不承认，等我拦个成都的给你看。
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：瓜娃子，哈杂种，你过来撵劳资撒!
交警转身对刚才的司机说，看到没有，这个才是成都的!
(4)
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿倒鱼竿发呆。孙子看到后跟爸爸讲：“你看嘛，你老汉儿在那点发呆，像个傻逼一样。”
爸爸一巴掌抽过去：“你老汉儿才是傻逼”!
(5)
早上起来解手，经过妈老汉儿的房间，发现没得人，以为都接上班了(其实老汉儿在厨房整早餐)。
于是放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲儿破门而入。
我带着吓尿的声音问：哪个?厨房里传来一个熟悉的声音：“你妈的表哥。”
(6)
一次陪老婆逛春熙路，她看起一个8000多的包包。死活不球走啊。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她“还要不要?”说完又是一耳屎。
老婆心疼的说：“我不要了得不得行嘛?你不要打你自己了!我们走嘛老公，我不要了，你们成都男人太有脾气了!”
(7)
想起那天切买烟，老板说烟涨价老喔。
我问他：哪个时候的事喔。
老板说：就是今天撒。
我说：那你就跟我拿包昨天的撒。
老板说：劳资拿你们成都人硬是没得法!
(8)
...
出国留学网小编为您提供了“经典短笑话:笑话精选”，让你每天都乐呵呵。更多精彩内容尽在出国留学网。
1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。
侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不?
2、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。
老婆问咋了?
他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。
半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。
我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去!
3、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的!
4、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!
贼都要疯了：你报警吧!
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!
5、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁?
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗?
他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗?
他说：我从来不和她说话。
我说为什么?
他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!!
我。。。
1、“我感觉你喜欢我，对不对?”
“你是不是心理变T”
“你这么了解我，还说不喜欢我?”
2、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。
而我是一个勤奋拼搏的穷小子。
有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。
富二代开宝马，我走路。
女孩微微一笑，说道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。
然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了。。。
3、“老公，这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。
4、一个人在公园散步，突然草丛里出来一个醉汉抱住我，吓得我一时说不出话来，醉汉：“姑娘，你的胸那么大是不是怀孕了?”
我点点头，心想怀孕了他就会放开我了，结果醉汉笑了笑说：“那就不用戴TT了!”
我。。。
5、跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。
一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那...
中国文字蕴藏着独一无二的魅力，许多文人也喜欢玩“文字游戏”接下来，出国留学网小编为您提供“有趣的汉字谐音笑话”，希望对您有所帮助。本文章仅供参考，更多精彩内容尽在出国留学网。
1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵!”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同...
《俄语幽默笑话：俄语笑话：关于喝酒的笑话》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
20分钟前中央税务局起火了。同志们，帮帮忙，各尽所能－－木柴，煤，汽油－－还来得及！
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
后妈：
－灰姑娘！我把啤酒和伏特加掺一起了！你不把啤酒从伏特加里分出来――就别去参加舞会！
灰姑娘：仙女娘娘！白喝酒，不要钱!来帮帮忙吧！
Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!
止血师喝得酩酊大醉进了手术室，要做止血手术.
－大夫，你喝醉啦！！！
-我喝醉了？您还没看到主刀的外科医生呢！！！
《俄语幽默笑话：俄语笑话：关于喝酒的笑话》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? оллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует
一男士在新年及其他节日过后到班上来安排一下。安排好了。同事领着他在办公室里走一走，看什么地方怎么样。绕着看完了男士问道：您们这在哪儿吸烟？同事：
我们这里不吸烟。
男士（惊奇地）：
为什么？
同事（诡秘地）：
我们怕从人嘴里喷出的酒气再引起爆炸。
03-23
2013年03月22日18时 感谢您阅读由高考频道(https://www.liuxue86.com/gaokao/)编辑、收集、整理的《别把“编笑话考题”当笑话看》资讯，高考吧资讯来源于重庆时报！
“太搞了，竟然让编笑话，更搞的是让用北大、清华、高考、状元四个词编笑话。”在今年的北大自主招生考试当中，语文试卷上的一道题在微博上引发了网友的“吐槽”。据介绍，这道题目的要求是让学生用“北大、清华、高考、状元”四个词，编一段150字的笑话，要求积极健康，幽默诙谐，机智风趣。一名考生表示，看到这个题目掀桌子的心都有了。
以编笑话为考题，将考试的严肃性与笑话的娱乐性结合在一起，这多少有点“无厘头”，也难怪一些考生感觉郁闷，甚至“想掀桌子”。平日里考生们早已习惯应试教育思维，对固有的考试规律、出题套路十分熟稔，一旦有变，尤其是遇到需要发挥创造性思维的考题，由于缺乏此类训练，难免不知所措。
事实上，编个笑话远没有表面上看上去那么肤浅。一者，编笑话用到的四个词“北大、清华、高考、状元”，直指当前“崇拜名校、吹捧状元”的教育功利化问题，出题者的自嘲之意跃然纸上，向考生们传达这种可贵的自嘲精神，本身就有积极意义；二者，150字的幽默故事，绝不是几句俏皮话或网络段子就能拼凑而成，考察的是考生的人文素养，更需要透过现象看本质的分析能力。
让幽默也成为考生必备的能力，这一导向无疑值得称赞。教育的终极目的不是培养状元或将学生都送入名校，而是让学生自由全面的发展；若是能培养出幽默乐观、善于自嘲的人，也未尝不是教育的成功。
值得一提的是，有考生表示，“时间本来就够紧张的了，还让我编笑话，我实在编不出来”，这其实也道出了当下教育的尴尬。让一个个学得苦大仇深的孩子，去严肃的试卷上讲笑话，这本身就是一大笑果。紧张考试中，“编笑话考题”看似在调节气氛，提醒孩子们随时随地别忘幽默，但要让学生们真正放轻松，恐怕还是要想想应试背后的真问题吧。(重庆时报)
...《俄语幽默笑话：俄语笑话三则》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
两个金发女郎在树林里找圣诞树。走了一个小时，两个小时。第三个小时其中一个说：
－喂，玛什卡，我们碰到一棵圣诞树就砍走吧，即使还没装饰起来。
Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.
- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
电话铃响。女孩儿拿起话筒。
一个伙子的声音：喂，咱们在电话里聊聊？
－哪儿呀，这是在电视里聊呢！－女孩没好声气。
－真倒霉！直播，可我还穿着短裤呢！
注释：
Вот влип!真倒霉！真糟糕！
влипнуть陷入，落入窘境
Прямой эфир直播
《俄语幽默笑话：俄语笑话三则》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。
Встречаются два приятеля.
- Привет! Как дела?
两个朋友相遇了。
－你好！近况如何？
- Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, жене массаж делает! А у тебя как?
- А у меня, знаешь, всё как-то не клеится. Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
- Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть.
- Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
－一切都好极了！你都不会相信，我走后门儿买了一头小象，就象童话里的那样，生活变了样：小象用吸尘器打扫住宅，载我去上班，把孩子们驼在背上玩儿，给我老婆做按摩！你怎么样？
－你知道吗，我一切都不太顺利。喂，劳驾，你把自己的小象...
相信家里的萌宠们也有闹笑话的时候吧!出国留学网小编为您收集了“动物笑话”，希望您喜欢!
1：一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.
过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."
2：茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板!有个女的在耍你的鸟! ”
3：我家的哈士奇是放养的，没事的时候放出去，
玩累了自然就会自己跑回来。
有一天，发现怀孕了……我就在想，是什么狗配的种?
于是乎每天下班都在小区里看有什么狗。
什么金毛啊，阿拉斯加啊，都有嫌疑，等过了几个月。
下崽了……居然是窝吉娃娃。我蒙了，这……这不科学
4：我家狗狗最近学坏了。
今天，我坐下来 吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了
5：不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。
6：我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
7：家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾的，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了男友震惊。。。
8：老鼠在仙女的帮忙下，在七夕当天变成一个男生。
他遇到一个喜欢夜游的女孩，两人一拍即合，马上就滚床单了。
完事后，他温柔地亲吻女孩脸颊，突然发现对方的瞳孔比关灯前大了一圈。
女孩露出一个他既熟悉又畏惧的笑容，说：仙女说子时一到，我们就会变回原形。
9：爸爸:小明你知道布谷鸟对我们有什么用处吗?
小明:知道啊!牠的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。
爸:*
@%^&^^
10：吃久久鸭!一边辣的不行还高兴的痛苦的吃着!
看着家里的贱狗够贱擦擦幽怨的看着，自己也辣的实在不行了就歇一会!
然后给贱狗扔了两块鸭脖子!
吃第一块没反应，第...
笑一笑，十年少。下面是由出国留学网整理的新笑话，欢迎阅读。
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”liuxue86.com
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?
2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?
儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”
4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。
5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!
小侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女...
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