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1
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!
男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗!
2
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么还睁着眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么还呼吸?
男：咽不下这口气!
3
小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
4
一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?
师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 ....
5
一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
6
有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。
他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
7
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。
银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。
老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”!
于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
8
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。
赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?
赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
9
今早一年轻人去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看年轻人一眼，提笔写了个“滚”字。年轻人心想看一下至于吗……
老头又看年轻人一眼，又写个“滚”。年轻人再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……
警察来了问咋回事，老头委屈的说“我就想写句：滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了”。
10
一群萤火虫在空中飞...
你看天边的那朵红霞，
它像不像上个礼拜我借你的100块钱。
密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。
皇后一声令下：嬷嬷，打!
容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：
皇后么么哒……
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，
列车长心生怜悯，上前问道
你好，我是列车长，请问有什么需要帮助吗?
美女擦了擦眼泪说：我坐过站了。
好的，来，请补下车票。
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拯救不开心
@赵大磊哥哥：
“你那么高怎么不去打篮球?” “你那么矮怎么不去卖烧饼?”
@BOA宝兒儿：
电梯里听到别人放了个屁，又臭又响，当时特尴尬，我赶紧想办法化解，于是伸手拍拍那人肩膀说：嘿，兄弟，听你这口音不像本地人啊～～
@喜欢喝绿茶的少喜：
请大家仔细看这个“片”字，仔细看认真看，像不像奥特曼打怪兽的姿势。
@小豬頭的青春年華：
一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车就要走。 车主下车就骂：“你瞎呀!撞完还想跑?”老头转身淡定的说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了。”车主说：“叔我跟你吹牛呢 。”
@倪文婷耶：
昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都弄不干净，于是很认真的一根一根的拔，等弄的很干净后放进嘴里……妈的，是快姜。
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我的笑点坏了
@陈贝妤：
隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员!为啥我们这桌没有?”
@很酷很酷的女超人：
一个朋友过生日，我在网上给他邮的礼物，付款时特意告诉卖家，帮我在里面写张条子 生日快乐! 朋友收到礼物时还特意问我，为什么礼物夹着“张条子， 生日快乐”。
@你不敢却想说的话我帮你告诉他：
圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有?他妈的不公平啊，明明我比她们还丑啊。
@NA_zimua：
“外面下着暴雨，雨伞给你，你打着，别感冒了。” “你呢?” “我打车。”
@-吃瓜雪_：
有一哥们对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!” 他媳妇冷冷的说：“咋的?坟让人刨了呀?”
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心情UPUP
@霖叔Warm：
我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生...
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