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新年搞笑相声有没有?以下是出国留学网小编为您整理关于新年的搞笑相声，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击出国留学网查看。
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游――刃――有――鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了――
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!<...
以下是出国留学网小编为大家搜集整理的公司年会搞笑相声剧本，供大家参考和借鉴!更多资讯尽在相声剧本栏目!
公司年会搞笑相声剧本(一)——《出乎意料》
人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道!
演员丁：要想联系就得靠暗号!
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐!
演员丁：师妹!
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁：师父好!
演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了，师父!
演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?
演员丙丁：明白了!
演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了，来了，请问你们找?
演员甲：你好!
演员乙：你好!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!
演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用...
以下是出国留学网小编为大家精心搜集和整理的搞笑相声剧本，希望大家喜欢!更多资讯尽在相声剧本栏目!
搞笑相声剧本(一)
甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。
乙：大家喜欢听相声。
甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。
乙：那当然。
甲：每个相声都要说一个话题。
乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?
甲：说孝。
乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)
甲：你这干嘛?
乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)
甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。
乙：怪你没说清楚。
甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?
乙：民以食为天，吃饭事最大。
甲：有饭吃了以后，什么事最大?
乙：搞对象、拍拖事最大。
甲：怎见得?
乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。
甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……
乙：说你的话题!
甲：还有什么事最大?
乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?
甲：所以，我们今天说孝。
乙：这才转入正题。
甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。
乙：那孝有什么可说的，不和爸妈顶嘴，不惹爸妈生气，勤给爸妈买点好吃的，不就是孝了吗?
甲：不仅如此。孝是一种伦理思想，也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则，而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬
辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。
乙：哪二十四孝?
甲：(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异
器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救
父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。 乙：这么多?
甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。
乙：哪个做不到?
甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。
乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。
甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。
乙：...
校园搞笑相声剧本《初恋的地方》
(演员：男，矮个子，戴眼镜，爆炸式红头发、穿花衬衫、吊带西装裤;
女，高个子，披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。)
女：(走上舞台，对着话筒)啊!今天阳光灿烂，空气清新，我回到了离别几年的母校——韶关学院，参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园，心情十分舒畅!往事一幕幕浮现在眼前，母校既是我学习成长的地方，又是我初恋的地方。(双手在下巴轻轻一拍)
(唱)3 | 5—5 | 656 | 1—12 | 3— — | 653 | 2•316 |5—0 |
我记 得 有 一 个地 方， 我永远 永 远 不能 忘。(然后双手提裙，旋律2圈)
男：(贼眉鼠眼，东张西望状走上舞台，一抬手)“哎!晓玲!请问你是李晓玲吗?”
女：你是——
男：我叫刘圈，刘邦的刘，圆圈的圈，比你高两届，是美术系毕业的。
女：我是小品音乐系毕业的，好像不认识你呀!
男：哎呀!你怎么忘了!我们谈过恋爱呀，我还送过一幅国画给你，向你求爱呢!
女：噢，我想起来了——
男：(笑)想起来了——
女：那次向我求爱的众多男生为了争取进入前3名，在游泳馆10米跳台PK跳水，你是其中一个跳水者。
男：是啊!
女：你那时刚登上10米跳台就吓出了尿!
男：哎呀，别揭我的短了吧!你当时是音乐系的系花，韶关学院十大美人儿之一，追求你的男生从大一到大四的都有，共30多人。有人请你吃饭，有人请你蹦迪，有人请你旅游。你说先要海选，从30多人压缩到10个人，这10个人再PK出前3名，最后从前3名选出1个男朋友。你把我们折腾得够呛!
女：谈恋爱嘛，讲究双向选择，择优录取，最主要要看缘分。
男：我们就惨啰!我们30多人抽签，编上了号码，我是第36号。我们每个人先写一首诗，海选出20人;20人再PK3000米长跑，精选出10人;最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛，决出冠、亚、季军。
女：路遥知马力，日久见人心嘛!
男：我长跑的时候跑掉了一只钉鞋，跳水的时候又吓出了尿。我本来想跳上下翻腾五周半，要超过田亮的上下翻腾三周半的，谁知道身体还没打开就摔到水里了，连游泳裤也摔爆了裆!出了大丑!哎!
女：我本来不想这样办的，无奈你们太猖狂，又是抛纸条，又是献花，又是发短信，又是发E-mail，干扰了我的学习和生活。我不治一下你们，行吗?况且，我也想交一个文武双全的男朋友。
男：可不是吗?那年的情人节，我在学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你，后来被工人发现了，我挨了老师的批评，还被学校罚了款、罚了扫地。
女：每个人都应该爱护校园的环境，你摘花折树的，多不好!
男：同学们都笑我，说什么：“赖蛤蟆想吃天鹅肉，人家李晓玲是身高一米七五的大个儿，你刘圈才一米五七，真要亲嘴呀，你踮起脚也吻不到她的下巴!”这可把我气坏了!气坏了!
女：身高不是距离，年龄不是问题。(慢慢打开一只手)爱情没有国界之分，没有种族之分，而...
年会搞笑相声剧本《大偷集团》
甲：各位的观众朋友们，大家晚上好。
乙：各位父老乡亲们，你们幸苦了!
甲：先做一下自我介绍，本人姓董，名士涨……
乙：本人姓……不是，你叫什么来着?
甲：董士涨啊。
乙：有叫这个名字的吗?
甲：怎么没有啊，董是董事长的董……
乙：事是董事长的事!都什么年代了，能不能换点新鲜的啊!
甲：你这人怎么回事啊，我还没说完呢，你打什么茬啊!
乙：好年会小品，你说，你接着说。
甲：士是董士涨的士……
乙：嗨!您就别介绍这个了，您还是赶紧介绍一下，您是做什么的吧。
甲：我是做什么的，估计你也不知道。
乙：你还没说呢，怎么说我就不知道呢。
甲：本人是东南亚大偷集团跨国有限公司(中国分部)董事会主席，英文叫CEO，兼秘书长，兼会计，兼出纳，兼……
乙：停，停，停，STOP!大偷?还真没听说过，只听说过小偷。
甲：过时了吧，落伍了吧，这个时代得学习!
乙：那我得向你学点什么啊?
甲：偷东西。
乙：什么?偷东西?这个可跟你学不了。
甲：这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了!
乙：哦，连小偷公司都升级了。
甲：现在升级成大偷集团了。这也是顺应时代的发展，跟上历史的潮流。
乙：哟，连这个也赶潮流。
甲：那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛。你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后。
乙：看来你知道的还不少。
甲：为此我们还制定了我们的原则。
乙：你们还有原则?
甲：那当然，张的难看的不偷，肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷，身上没钱不偷…
乙：废话!没钱你怎么偷啊
甲：另外，我们还制定了目标
乙：哦，还有目标?
甲：立足国内，冲出亚洲，偷向世界!
乙：野心还挺大!
甲：到时候，我们还要在纳斯达克上市。
乙：融资呐，股票叫什么名?
甲：为了掩人耳目，我们起了一个好听的名字，叫“大花集团”。
乙：不错，有创意。
甲：我们还要请姚明给我代言。
乙：厉害。
甲：请关之琳给我们拍广告。
乙：够呛。
甲：连广告词我们都跟以前的不一样。
乙：有什么不一样，说来听听。
甲：“想学一流的偷盗技术吗?想成为世界一流的偷盗高手吗?本学院师资雄厚，环境宜人，设备齐全，是你尽快掌握一门偷盗技术，学习优秀者，还可以到国外发展，有意者请尽快与本人联系。
乙：嗨!你这什么都乱七八糟的!
甲：一切都准备就绪之后，我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了
...
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校园搞笑相声剧本台词
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当警察叔叔
乙：小男孩都羡慕警察
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢?
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子?
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了?
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么?”
乙：霍...
1、占领阵地
游戏规则：
1、八个代表队分成四组，两个队为一组。每队四人。
2、游戏开始后各队队员分别站在一张报纸上，各人身体的任何部位，不得碰地，成功后再撕去一半报纸站，接着再撕去一半……直至失败，最后以最佳办法能站进最小报纸的队为胜。
3、共四个队获奖。
2、岁岁平安
游戏规则：
1、八个队分成四组，两队一组，每队出一或两人参加。
2、 主持人发给每个队若干小气球和充气筒，由选手将气球充气至爆，可一人参加，也可同队二人配合，取岁岁平安之意。
3、在1分钟之内充破气球多者胜出。共四个队获奖。
3、正话反说
游戏规则：
1、八个代表队各出一人参加游戏。
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元旦节目安排：相声“冒牌师哥”
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乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
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乙：那太好了，师哥。
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乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。(无精神)
乙：这相声是有关交通安全的。
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甲：甭提了，倒霉呗!
乙：说来听听。
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