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06-14
在我们每个人的学习生涯里，都了解过不同种类的幽默短句，幽默虽可以引人发笑，但不是取笑逗乐，为玩笑而玩笑，你是否收藏了很多让你觉得有趣的幽默语句？为满足您的需求栏目小编认真整理了经典搞笑笑话大全，如果对这些句子感兴趣的话，请关注本站！
1、有一天我把自动回复改成了什么？原来有人整个下午都在聊天。
2、这哪是丧？这是来自地狱的快乐。
3、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面!
4、生活很枯燥，乐趣不能少。我们缔造快乐，享受快乐。下面是我回想起的生活中的点点幽默。希望能博您一笑。
5、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。
6、我对你一见钟情！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地抱着你！哦，我亲爱的幸运猫！
7、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!
8、对于学生有两条规则：在大学里欺骗两次的人和在大学里结婚的人被建议退学。我的眼睛不好，看：大学期间累计结过两次婚，劝其退学。
9、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!
10、如果没有花的陪伴，春天就会寂寞；如果没有季节的变化，生活将是平淡的；如果没有我的阻碍，你已经分裂；如果不是为了你的美丽，我每顿饭都有素食相伴！猪你节日快乐！
11、爱情总有一天会到来，我喜欢你，我怕有一天你会离我而去，为什么真的选择了却不能珍惜缘分，很多人想要永远相伴，可是城市里却没有养牛的地方。
12、周末来到发发短信，动动手指加强联系，未来的美好事业顺利，夫妻间和谐温馨，常到锻炼病不发作，好运皆福，前途光明！周末愉快！
13、洗头后，即使你不出去，你也应该拍几张自拍，否则你不会无缘无故地被洗了。
14、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
15、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
16、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
17、我只想带走这个和任何人任何事都无关的爱，走一个人的天长地久。
18、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆。
19、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了!” 9、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”
20、贞操因人而异。例如，人们会称赞一个女孩是**，嘲笑一个男孩是处女。
21、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，有一天跟着他，公老鼠钻进了草丛，一瞬间钻出了一只刺猬，母老鼠上前一把抓住：还说没有外遇，打这么多老鼠来勾引谁。
22、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
23、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块...
04-27
“半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。”现在，年轻人喜欢在网上交流，喜欢的句子你也会分享在朋友圈，在这些句子表达了分享者的心情，可以说说你在找什么句子吗？由此，出国留学网编辑为你收集并整理了搞笑笑话段子大全 供你参考，希望能够帮助到大家。
1、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。
2、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!
3、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
4、早已是我每天比呼吸还要自然的事。
5、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
6、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。
7、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习狗刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！
8、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
9、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
10、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。
11、$有一个古老的传说，就是你现在收到的祝福链，若你把这条短信转发给8位朋友，你将得到它的祝福，从而爱情事业双丰收，否则新的一年你将事事不顺，样样不得，连喝水也会噎着！
12、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
13、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
14、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
15、$男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了
16、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。
17、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
18、因为爱，于是相思，那个人让我时刻牵挂。
19、$泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
20、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。
21、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。
22、$今晚凌晨一点你会准时醒来，会闻到一股腥臭味，那是腐烂尸体发出的味道。为什么会在寝室出现这种味道？其实，在你旁边德墙中,当年建筑施工的时候死过一个女人,她被藏在了这栋寝室楼里,而你旁边的墙壁,正是存放她的棺材.不信你扭头看看,瞧!她正朝你笑呢!
23、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
24、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
25、我仍然相信星星会说话，石头会绽放...
03-31
我们会不会像早上的草露一样被太阳蒸发升到天空变成雨又回到地上一样复合呢。在彼此信息沟通日益增多的今天，各种金句、段子分享最为常见，句子可以激励我们更加努力工作，更加努力学习，你看到过什么有趣的句子？有请驻留片刻，编辑为你推荐搞笑笑话段子大全， 欢迎阅读，希望你能够喜欢并分享！
1、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
2、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
3、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
4、我喜欢的人远在天边，近在眼前。
5、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
6、老妈：我再给你添200，赶紧的。
7、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!
8、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
9、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
10、10大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!
11、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
12、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
13、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。
14、嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。2、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
15、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
16、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问...
03-23
五一劳动节旨在告诉我们劳动的重要性，劳动节如期而至的时候，祝福的话可以增进情感，传递祝福，不会写劳动节祝福语怎么办？以下为出国留学网小编为你收集整理的劳动节搞笑笑话短信，供您参考，并请收藏本页句子！
1、一整天，眼睛在动，腿在动，耳朵在动，手在动，身体在动，大脑在动，嘴巴在劳动节，不要工作，应该休息！
2、五一劳动节到了，祝你的工作有所收获：工作一马平川，能力一鸣惊人，事业一飞冲天，人生一劳永逸，人生一帆风顺！五一节活动丰富多彩，节日比五一节快乐！
3、五一劳动节到了，我好想请你去体验一下KTV！你知道什么是KTV吗？K给你一顿饭，T给你一只脚，最后我做了一个V形手势！劳动节快乐！
4、上帝看到你努力工作，问你想要什么，你说健康我想要，钱我想要，车我想要，别墅我想要，漂亮的女孩我想要。所以神让你来读第5、1节。劳动节快乐！
5、熙熙攘攘的街道上有你尘封的脚步；茫茫人海的世界有你细心尽责的身影；在这个特殊的日子里。祝你万事如意，健康平安，五一快乐！
6、我沿着火热的网络，无情的思念着你，用我缠绵的柔情，奔放的情怀，炽热的真挚的激情，真挚的友情，幸福的心情，深情的祝福你：五一节快乐！
7、工作能让你快乐生活，工作能让你摆脱烦恼；劳动是幸福的源泉，劳动是成功的动力。五一来临，祝你工作愉快，快乐！
8、一流的劳动模范电视报道，二流的劳动模范书籍和报纸纷纷问世，三流的劳动模范不知疲倦地工作着，四流的劳动模范忙得没钱可赚。劳动节到了，不管你是什么劳动模范，都要记住：快乐最好！
9、一朵花不作春，只有千枝千枝的低压枝，才有园春；一份祝福不是气候，只有千言万语，你才会更快乐。明天五一劳动节，祝你千幸福，无比快乐！
10、把爱和奉献献给月亮，代表我的心；努力工作，锐意进取，开拓创新，表现出我行内的凝聚力；远景与科学的发展，辉煌与我的感情相连。五一劳动节，工人们，请停下手中的工作，好好休息一下。
11、天是蓝的，海是宽的，心是红的；花是芬芳的，水是清澈的，我的心是沉重的。5月1日来临，思念藏在心里，那颗红红的心是最真的，对你最重的祝福。
12、脱下疲惫的外衣，抖抖身上的灰尘，卸下疲惫的心灵。到节日的天空下沐浴，这里温馨四溢，这里芬芳芬芳！
13、5月1日送你一朵玫瑰，视情况而定。送你一朵大桃花，时来运转全靠它。送你一束白花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃后笑一笑。五一快乐！
14、祝你五一节：打牌命运极限拉不活，花豹金花把儿拿出来，别人逗你笑，别人付你钱收钱。
15、我真的很佩服你。你的生活太有智慧了。虽然全世界的人对汽车的竞争都很激烈，金融风暴也让每个人都处于危机的中心，但你还是冷静的说：做一只小狗狗就好。五一快乐！
16、有活力，有活力，向上，**，冲动，情绪化，好奇。总会有惊喜的。总会有惊喜的。总会有惊喜的。让我们一起努力吧，朋友！
17、五一节到了，祝你：领导宠你，**让你，朝廷给你，官运随你，媳妇由你，吃喝随你，财运盖你，中奖只赢你！
18、五一你是最快乐的事；见到你是最幸福的事；爱你是我永远要做的事；把你放在我心里是我一直在做的事；但对你撒谎是刚刚发生的事。
03-22
上帝看到你努力工作，问你想要什么，你说健康我想要，钱我想要，车我想要，别墅我想要，漂亮的女孩我想要。所以神让你来读第5、1节。劳动节快乐！~~关于这个还有哪些句子？出国留学网特意收集和整理了劳动节搞笑笑话短信15句，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、熙熙攘攘的街道上有你尘封的脚步；茫茫人海的世界有你细心尽责的身影；在这个特殊的日子里。祝你万事如意，健康平安，五一快乐！
2、祝你五一节：打牌命运极限拉不活，花豹金花把儿拿出来，别人逗你笑，别人付你钱收钱。
3、我真的很佩服你。你的生活太有智慧了。虽然全世界的人对汽车的竞争都很激烈，金融风暴也让每个人都处于危机的中心，但你还是冷静的说：做一只小狗狗就好。五一快乐！
4、如果一颗星星在晚上掉在你的头上，不要担心！这是我的仙女哥哥送给你的五一礼物，从现在起你要过幸福的生活，因为你傻掉了。
5、把爱和奉献献给月亮，代表我的心；努力工作，锐意进取，开拓创新，表现出我行内的凝聚力；远景与科学的发展，辉煌与我的感情相连。五一劳动节，工人们，请停下手中的工作，好好休息一下。
6、没有坏天气，只有坏心情；没有不好的环境，只有不好的心情；没有不好的状态，只有不好的心态。路过，只为体验，愿你收获成长的快乐！
7、河流可以改道，但河流不能逆转。沙漏可能会倒过来，但不会回到过去。一个今天胜似三个明天。一个现在胜过所有的未来。把握现在，幸福就在手中！
8、一整天，眼睛在动，腿在动，耳朵在动，手在动，身体在动，大脑在动，嘴巴在劳动节，不要工作，应该休息！
9、工作能让你快乐生活，工作能让你摆脱烦恼；劳动是幸福的源泉，劳动是成功的动力。五一来临，祝你工作愉快，快乐！
10、想起你的笑容，爱在心中喷涌，读懂你的背影，真相为你永久驻扎，爱你的一切，拥有的都是为你付出，守住这一世的因缘，让真爱永远陪伴你。五一快乐！
11、五一有空吗？我想见你。你能在车站等我吗？但我怕很多人不认识，你把头发扎成一个大爆炸，右手拿一根木棍，左手端一个瓷碗和我接触，接头的信号是：好！
12、心可动，智可动，贪念不可动；情可动，容可动，邪念不可动。劳动节，愿你心中无杂念，心头有理念，心里有信念！
13、五一节你吃的太多撑不住了，今天早上我送你去了医院。医生生气地看着你，对我说：这是人民医院，不是宠物医院，快去别的地方吧。劳动节快乐！
14、猪妈妈和她的小猪们在外面玩的时候遇到了一只老虎。忙说，大猪，快跑！两只小猪，跳进河里，而你，小猪，没有一直看短信，你的反应很慢，赶紧躺下装晕！劳动节快乐！
15、上帝看到你努力工作，问你想要什么，你说健康我想要，钱我想要，车我想要，别墅我想要，漂亮的女孩我想要。所以神让你来读第5、1节。劳动节快乐！
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今天出国留学网小编又收集了一些搞笑内涵笑话，诶嘿嘿。
1.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
2.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。
3.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
4.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
5.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
6.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
7.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
8.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
9.当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
10.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
11.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
12.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
1、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子!?
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。
2、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?
我：原味吧!
老婆：好吧!正好今天我也不想洗澡了!
3、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢?”
小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
4、因为家里房子装修的事跟老公意见不同，吵得不可开交。。。
最后，儿子出面解决了这场争执，她只说了一句话：“咱家的钱又不在我爸兜里，你跟他吵什么?”
5、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭?你丫的一个厨子不会做饭?
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03-16
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。
我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热?你傻了?
老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。
于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。
2、我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。
老公回了句：怎么，咬不动吗?
3、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。
我说：叫谁送呢?
她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。
忽然，我电话就响了。。。
4、和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。
5、拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑?”
这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
6、老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。
老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系?
我。。。
7、电话里。。。
老婆：老公，快过来，有人想打我!
老公：谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可!
8、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里?”
媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状!”
9、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”
他说：“明明是你先胖我才说的!”
10、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”
11、“咋了，哥”
“哎，你嫂子昨天让人强J了。”
“那你赶快报警埃”
“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”
12、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”
B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”
13、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”
我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了! ”
医生：“她打的?”
我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?
14、“别碰我!! ”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我! ...
1.朋友总是懒得下楼拿快递 每次网购都备注：“本人孕妇 请送货上门” 前几天 一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你TM怀的是哪吒吗”?
2.以前有一次，我以前住6楼，快递给我打电话：“喂，快递，下来拿一下吧。”
“你送上来”
“你下来拿，我有货，这边人多”
“不不，你得送上来，不然我拒收，再投诉”
“…￥%#￥￥@”
“%￥%#￥”
我说“我们这么着吧，你上3层我下3层，3楼交接”
“行”
“那我下去，你快上来”
然后我走到4楼停，他走到2楼停
我在楼道里喊，你人呢，他说我到了。
我说你再上来一层。
他冷笑……你根本不在3楼……
我也冷笑……你也根本不在3楼……
2人哈哈大笑……
于是就这么认识了，不过妈蛋后来他也没给我送上来过…
3.有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。
我：我来取快递。
小哥：嘘……
我：……
于是，我不明所以地站在一旁看小哥听歌。到了副歌部分，小哥终于开口对我说：听见了吗?——
“天青色等烟雨，而我在等你。”
4.我一好友是资深“剁手族”。
有个负责她家区域的快递小哥连续七天上门为她送了18个包裹。
后来一天，快递小哥敲开她的家门，说：“你好，我有特别的话要对你说!”
好友一阵慌乱，准备说“爱过你……”。
快递小哥真诚地说“谢谢你，让我知道这行这么艰辛，我准备辞职回老家了。”
好友：“……”
5.有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送!”。结果取件的时候，(完全忘了帅哥这件事)，小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗?”
6.有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了“猴子请来的救兵”。
结果……
三天后快递员给我朋友打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗?”
朋友：“你谁啊?有病吧!”
如此反复几次，快递员小哥和朋友双双崩溃
7.收件人名字改成大河湖畔的夏雨荷，听快递员在校门口人群中喊了好久才反应过来，看到我说了句：“再晚点朕就要不行了……”
8.有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递!!!一直在震动!!!是不是炸弹啊!!!你拆开看看啊!!!”
9.快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧。他很霸道总裁的说：“不用，我给你拿上去，等着我。”我说好吧，过了十分钟之后我接到快递小哥的电话：“你还是...
笑一笑，十年少。下面是由出国留学网整理的新笑话，欢迎阅读。
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”liuxue86.com
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?
2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?
儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”
4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。
5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!
小侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女...
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