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04-29
爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉。随着社会的交流日渐增加，转发一些经典句子经常发生，短小的句子时时让人收藏不止，你是常用哪类型的句子来聊天呢？也许下面的“搞笑雷人的幽默句子”正合你意！ 不妨参考一下。希望你喜欢！
1、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
2、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
3、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
4、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
5、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
6、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
7、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
8、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
9、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
10、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
11、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时
12、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
13、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
14、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
15、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
17、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
18、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
19、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
20、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
21、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
22、老板老板你真行，我把你当人...
04-10
有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。~~想把这种句式分享给朋友？下面是出国留学网精心整理的"搞笑雷人的幽默句子(精选64条)",欢迎大家参考阅读。
1、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
2、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
3、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
4、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
5、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
6、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
7、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
8、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
9、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
10、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
11、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
12、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。
13、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
14、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
15、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
16、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
17、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
18、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
19、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
20、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
21、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
22、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
23、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
24、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
25、前几天看...
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