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08-01
我们一般通过电影来娱乐放松自己，人们一般都会和自己的好朋友或者爱人去电影院享受一下悠闲。你看电影的时候会发表什么感慨呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了“出去看电影朋友圈文案搞笑（最新80句）”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1.我太喜欢看电影了，我上辈子就是个电影精！好看！
2.一个人看电影，看电影旁边全是情侣！其实我就是想谈恋爱了！
3.今天好开心啊，是真的开心。因为自己去看了电影，逛书店，逛商场。
4.我太喜欢冬天了，我想请它吃火锅， 喝奶茶看电影放烟花，如果你有空的话， 可以一起来！
5.想吃花甲粉了直接去吃，想看电影了自己去看，想去逛街了自己去逛，我想要的想做的，我都努力去做也得到了。可唯独你，我想要却得不到。
6.完成小目标，自己一个人去影院看电影。
7.今天适合和喜欢的人喝热红酒，然后在家里看电影，困了就去睡。
8.看完了，躺床上手机看，与电脑上看，或是电影院看，完全不一样啊，重新爱上看电影。
9.夏日里没有比看电影更好的消遣了。
10.最近的我，疯狂看电影疯狂追剧疯狂听音乐，希望一个月后是能够疯狂学习的我。
11.想去看电影，想去轻松自在健健康康的抱炸鸡和奶茶看电影。
12.彪80迈的机车，爬高楼，躺在同一张床上看电影，k歌，尬舞，互怼，喝酒，吃火锅，练摊子。被安排的非常完美的一天。
13.太喜欢看电影了，我感觉我上辈子就是一个电影院。
14.虽然是喜欢一个人看电影的，但还是希望看完电影能有人一起吃饭。
15.我是又要一个人去看电影？算了吧，还是宿舍睡觉吧。
16.我喜欢和喜欢的人一起看电影，然后我看到一半睡着，中途醒来时他还在看，我继续睡。所谓安心，不过是回家时屋里有灯，而是醒来时身边有人。
17.我特别喜欢一个人看电影，我很多电影都是自己去影院看的，身边有朋友会不理解，但我真的很享受。
18.好久没去电影院看电影了。怀念那些年和水果一起看电影的日子！
19.以前几乎每周都去看电影现在都好久好久没去了，什么时候才能有时间啊，想念我的大银幕。
20.别人叫去吃小龙虾不去，偏偏要一个人去看电影，我是孤独成瘾了嘛。
21.看电影第一次买到情侣座，激动的像个孩子一样。
22.我喜欢吃爆米花，但是我不喜欢在看电影的时候吃爆米花。
23.喜欢看电影时你牵我的手，一直一直都没松开。
24.突然一瞬间我也想结婚了，想在这种台风天，外面下着雨，和喜欢的人窝在沙发上看电影，而此刻我可以躺在他的怀里。
25.台风天，看着窗外，突然觉得和自己喜欢的人撑一把伞回家看电影是一种很浪漫的事情，三十多岁的女人也有一颗二十多岁的少女心。
26.喜欢一个人。一个人逛超市一个人吃饭一个人看电影一个人旅行。
27.喜欢看电影可能是因为某个场景里有自己的影子，心情的发泄，触动的瞬间，过把生活中不能实现的场景。
28.看电影已经是我平淡生活里最激动的事了，好喜欢看电影呀！从小就喜欢！喜欢！
29.喜欢看电影的人应该很多。但真正看电影的人又有多少呢。
30.大多数的时候，...
02-07
某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。"哥们羡慕你呀，那么快”"羡慕啥，没脱裤子呢”
某导游安排参观古迹并洗温泉："大家注意，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
初恋的味道：酸奶，甜而酸;热恋的味道：酒，容易喝晕;结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味;离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
一男温柔的对一女说：紧吗?女答：不紧!男曰：可以再进去一点吗?女答：应该可以吧!男又曰：痛吗?女答：不痛!感觉太好了!最后女顾客把鞋买下了。
喜欢吗?"喜欢”想要吗?"想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?"能”疼吗?"不疼，但有点紧”那舒服吗?"感觉挺好的”那你就买这双鞋好了!
那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽!我说这样危险!你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里…………睡衣。
如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的!
我一直都在暗恋你!暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我!
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1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?，给我分在A组里“然后...真没然后了.......
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理：好的!你快去!于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了...
搞笑短信随身带下面是出国留学网小编为大家准备的经典手机祝福语供大家参考!
1、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。
2、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。。。
3、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..
4、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
5、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
7、我在家排行老三,端午节放假回家,晚饭中,老爸习惯性的说,小三儿,把这汤多喝点,我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的……;大家反应了两秒钟,全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起
8、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
9、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。
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亲爱的,我爱你，这一辈子死磨硬缠,累死累活,不眠不休,舍弃小命我也要把你追到手。请相信,我会一生一世爱护你照顾你绝不让人欺负你……我亲爱的人民币!别生气老婆,愚人节快乐。下面是出国留学网小编为大家准备的愚人节相关资料供大家参考!
我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦!可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老，西天会有女妖替我爱你么?
世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆?只听前面的人回答：WC!
出租车上，司机正在听广播，电台里传来一个声音：“大家好!我是范范，范纬琪!”司机叨叨：“啥世道，现在连结巴都能上电台!”
男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
新闻联播，里面说某地因大雪学校停课，老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业，同学们终于能过一个好年，仔细想来，感觉有种微弱的矛盾感。
记者采访一位百岁老人，问到：您老作为一位百岁老人，请问您现在感到最高兴的事情是什么?老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力!
小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”
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快乐不是一个人的事，无聊的时候就听听歌;悲伤不是一辈子的事，失落的时候就唠唠嗑。分享你的快乐幽默，让周边的与你同乐!下面是出国留学网小编为大家准备的搞笑祝福语供大家参考。
【韩亚航空公司飞机失事，细数坐飞机必须要知道的那些事儿】①尽量选择直飞班机;②选择至少30个座位以上的飞机;③熟记起飞前安全指示，摸清逃生门位置;④不要把过重行李带上行李舱;⑤听乘务员讲解，随时系紧安全带;⑥随时保持警觉，意外发生时，听从空服人员指示。
今年是神马情况?CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假?
《致青春》告诉我们，长得好看才有青春;《中国合伙人》告诉我们，有钱才有青春;《小时代》告诉我们，长得好看又有钱，才有青春。总之，青春是白富美、高富帅的戏，屌丝只有内心戏……
卡马乔找到米卢：我要执教中国队了。米：恭喜发财!卡：如何管理球队?米：和球员搞好关系!卡：如何输了球不挨骂?米：和记者搞好关系!卡：如何不提前下课?米：和足协搞好关系!卡：如何打进世界杯?米卢长时间不语：这……你怎么会有这种想法?这要和上帝搞好关系!
据说最近举国上下掀起一场悼念潮，因为：热死了!南方闷热北方高温，全国各地就一个字：热!在这个天气出去见面的，都是生死之交!
夏天到了，蚊子多了。北方开始拜曹丕(喂蚊帝)，南方开始拜孙和(无蚊帝)。蚊子们纷纷拜刘恒(悍蚊帝)，其中母蚊子想喝得肚沉拜陈蒨(沉蚊帝),公蚊子拜杨坚(睡蚊帝)。北方蚊香厂拜司马昭(敬蚊帝)，南方电蚊器厂拜刘义隆(送蚊帝)，太招咬的O型血B型血只好拜皇太极(清蚊帝)。
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1. 食量无上限成绩无下限; 社交不成功懒虫盼巅峰;人丑还颜控友少偏爱宅;单身总矫情没钱还任性
2. 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
3. 你问我爱你有多深，体重代表我的心!!
4. “每天一上课我就一直盯着前桌的头发看”"为什么""因为他头发一脏，我就知道该放假了”
5. “把私房钱从内裤里拿出来” “你怎么知道的” “你那儿什么时候这么鼓过”
6. 熬夜是对时间的尊重;吃肉是对蔬菜的放生;感冒是对天气的问候;发情是对性别的斗争。
7. 烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。
8. “我屁股又没长眼!”“你没有屁眼?”
9. 问一个孩子爱是什么 他说爱就是当小狗舔你脸时 很好笑 但他接着说即使你一天都没理它✨
10. “我好看吗。” “好看” “那干嘛闭眼睛啊。” “因为我做不到睁眼说瞎话。”
11. 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
12. “我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说“我丑话先说前面啊。”
13. 如果把我的学费都换成机票的话 我已经环游整个世界了 学到的还不比现在学的少
14. ''其实我挺怕和你聊天的' ''为什么?'' ''因为你总是聊到一半就不理我了''
15. “为什么连听歌都会感到窒息?”“请不要把耳机缠在脖子上”
16. 长得丑就是病，不然整形医院为什么会是医院
17. “问世间情为何物?”“两岸猿声啼不住。”
18. "今天收不到礼物的孩子们别伤心，晚上把袜子反过来，全世界都是你的!"要被这句话的智慧惹哭了。
19. “爽啊，冬天来了，每晚都能啪!啪!啪了”“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗!”
20. 所谓的暖男大概就是传说中的中央空调吧
21. “什么感觉最痛苦?”“憋屎的时候”“那什么感觉最爽?“ “你拉出来的那一刻” “”
22. 我的老公肯定是个路痴 要不然怎么现在还没找到我
23. “老师我想请假”“为什么请假?” “因为明天我发烧 ”
24. “你爱我吗” “爱” “哈哈今天是愚人节” “嗯，我知道啊”
25. 女人在问你问题的时候其实她们已经知道答案只是想看你怎么撒谎而已
26. “如果我丢了 你会找我么?” “废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”
27. 我上辈子肯定长的特别漂亮 这辈子才会这么丑
28. “为什么白头发拔一根会长十根? ” “因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了”
29. “老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道“是我的!
30. 生物课时，老师问"细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起
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