滑稽小品剧本

　　无论是单位还是学校，以及任何机构的娱乐活动和晚会上，小品都是一个非常博人眼球的节目，因为一段原创又搞笑的小品能够让人们体会到小品剧本里所包含的魅力，同时也能动人心扉。今天出国留学网的小编就给大家带来几篇优秀的小品剧本，希望能给大家写小品时提供一些帮助。更多内容请访问出国留学网（www.liuxue86.com）

小品剧本

　　剧本一

　　我是一个啥样人

　　(场景：婚姻登记处，工作人员整理资料。工作人员简称：工)

　　工：都说结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是谬误，复婚是执迷不悟。这一天失误 地;觉悟地;谬误地;执迷不悟地，把我给整的迷迷糊糊地。(敲门)说着说着就来了，不知道这回是啥悟。请进

　　女：你给我进来

　　男：(对观众)单位工作忙，加班是正常，家里事儿管不上，老婆面前我投降。进就进呗，咋整

　　工：啥事呀?

　　女：我要跟他离婚

　　工：这是觉悟的。先登记吧。姓名?

　　女：岳(要)觉悟

　　工：(对观众)她还挺赶时髦。姓啥?

　　女：岳(要)飞的岳(要)

　　工：啊是岳。年龄?

　　女：三十九

　　工：单位

　　女：没有

　　工：你呢?(指男)

　　男：郑明湖

　　工：什么?正迷糊?

　　男：郑--明--湖

　　工：一个要觉悟，一个正迷糊，今儿这是咋地拉，碰上这么一对。年龄

　　男：四十

　　工：单位

　　男：铁岭华晨

　　工：铁岭华晨?(上下打量)前几天电视上采访的是你不?为啥要离婚呀?

　　男：我也不知道因为(拥估)啥，让她说吧

　　女：一边去(对这工作人员，用手指)他过去家里啥都干，现在到好，早上六点半，晚上看不见，中午不休息，周末连轴转，看也不看我一眼。有时深更半夜，接个电话就走。

　　男：我不是忙嘛

　　女：忙，你比总理还忙。人家对门老李大哥那班上的，到单位晃一圈就回来。你可好，天天加班，谁知道你是真加班还是假加班。

　　工：行了行了，这是你们干架的地方呀?(对观众)哦--我明白了，八成是这小时单位有名了，电视有声了，媳妇看不上了，人要出飞了。有内容，我得套套他。我看你不象那种人，说说咋回事。

　　男：她一天没事老疑神疑鬼地，我不加班我能去哪儿。她说那个老李大哥单位都要黄了，他不呆着他干啥。俺单位活老多了，工人是天天来的早，时间算到秒，干活带小跑，个个干劲高。你说我，大小也叫个段长，能不跟着忙呀?

　　工：按你这说你单位效益挺好呀

　　男：咋能说是“挺好”呢?，那是相当地好了。

　　小品剧本大全【一】

　　表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

　　故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

　　甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

　　乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

　　甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

　　乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

　　甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

　　乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

　　甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

　　乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

　　甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。

　　乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!

　　甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!

　　乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

　　甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

　　乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。

　　甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

　　乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

　　甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!

　　乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!

　　甲：行了 行了，回去听通知。

　　乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

　　甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

　　丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒...

　　校园小品剧本【一】

　　《出乎意料》

　　人物介绍：

　　演员甲：(师父)

　　演员乙：(顾客)

　　演员丙 演员丁：(徒弟)

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

　　演员丙：干我们这行你不知道!

　　演员丁：要想联系就得靠暗号!

　　演员丙：“师父领进门”

　　演员丁：“修行别犯混”

　　演员丙：“卖点滴滴味”

　　演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

　　演员丙：“今天推销若不成”

　　演员丁：“师徒三人便成仁”

　　演员丙：师姐!

　　演员丁：师妹!

　　演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

　　演员丙丁：师父好!

　　演员甲：徒弟们辛苦了!

　　演员丙丁：师父辛苦了!

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

　　演员丙丁：为什么?

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

　　演员丙丁：准备好了，师父!

　　演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

　　演员丙丁：明白了!

　　演员甲：请问有人在吗?

　　演员乙：来了，来了，请问你们找?

　　演员甲：你好!

　　演员乙：你好!你好!请问你们是?

　　演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

　　演员乙：好!狐狸?

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

　　演员丙丁：请多关照!

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

　　演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

　　出国留学网的小编为大家整理了“相亲小品剧本”，仅供参考，希望对您有所帮助，欢迎大家阅读！查阅更多小品剧本内容请关注出国留学网！

相亲小品剧本

　　人物：女孩，男青年

　　地点：公园

　　布景：一张长凳子（待定）

　　女： （打着电话上台）是张阿姨呀，啥？叫我拿束红花在手上，（难为情地）咳，这都什么年代了，还玩接头信号…（男打着手机上台，音响配合话筒传来“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨”）行，行张阿姨这回我都听您的还不行吗！嗯，好，那我挂了。

　　男： （继续拨打电话，终于打通）喂，妈，我已到了您指定的地点就那公园，嗯，嗯，那女孩特征是，个头1米6，身材杠杠的，胸围35，有35吗？有啊，哦，手里还拿了一朵红花，嗯，她叫叶子，我都记住了。我向您老人家保证今天的姑娘我一定给您拿下！嗯，那我先挂了啊。（对观众说）唉，如今的社会男女比例远不相配，实力不行只好后退，看到别人成双成对，纯洁的心灵日渐憔悴，喝杯开水都觉得伤胃，晚上做梦都想约会。我80后今年刚好28，全家为我相亲的事发愁发慌，这不还劳架我的老妈，给我介绍了个对象！

　　（转身刚走不小心把女生给撞倒了）

　　男： 对不起，小姐。

　　女： 你才小姐呢，你全家都小姐。

　　男：哎，哎，就搞笑小品你这素质，有男人敢要吗，货架断码了吧！

　　女： 哟，的哟，瞧你这“卖相”，那才叫百分百的不乐意啊，哎哟喂，这门面黑，刚从非洲移民回来啊？

　　男： 你...你，小样，手里拿红花装嫩啊。

　　女： 我高兴，我乐意，不像某些人，大老爷们的也拿支红花，卖骚呢....

　　（两个人气呼呼的不约而同坐到了公园的长凳上，背对背地都在看表，四处张望，然后回头看了一下对方，又互相鄙视了一下，都说了句：“切”）

　　男： （转过头干咳了几下，主动搭话）等人啊？

　　女： （不屑一顾地）和你有关系吗？

　　男： （突然想到了什么，盯着女孩打量）红花，个头差不多　1米6，胸围嘛，35大概有…

　　（女孩发现男的盯着自己胸部看，男的不好意思转过头）。

　　女：流氓。

　　男： 是　叶子　小姐吧。（双腿交叉做娇羞状，双手不停的摆弄衣脚）

　　女： （惊讶的站起来）你？你，你难道是成。。。

　　男：（没等女孩把名字说全，就接了过去）嗯，本人就是（细声细语的）。

　　女： （拍着额头，对着观众说）就他这样的，你们说我还有必要和他聊下去吗？算了。（转念一想）毕竟是张阿姨介绍来的，先观察观察再说。（对着男生说）过来，坐下。

　　男： 喏（细声细语）。

　　女： 这咋又回古代了，能再娘娘腔点儿吗？（没好气的说）

　　男： （挺胸抬头，表现出男子气概，走到女孩身边）嗯，行（语气依旧是细声细语的）。

　　女： 我的妈呀，张阿姨啊，您这是让我看的啥品种啊，极品呐。。。（对着男的说）爱情观，价值观，咱们先谈哪个？

　　男：　价值观。

　　女：　嗯，有房有车吗？

　　男：　不是说谈价值观吗，怎么又谈到房车上面来了？

　　女：　对啊，价值，价值，就是价钱和面值啊。

　　男：　那...

　　年会小品剧本【一】

　　主题：音乐小品《四大才子》

　　策划：销售部

　　音乐：销售部

　　演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)

　　秋香：黑丝袜，大裤衩，

　　如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

　　道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)

　　灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;

　　唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停

　　灯光发散全场

　　华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。

　　秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!

　　华：秋香，你要Hold住哦!

　　秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状

　　秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌)

　　华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!

　　如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。

　　如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音)

　　音乐起(四大老子出场音乐)

　　四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

　　周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)

　　祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。

　　文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。

　　祝：文兄，谁让你爸不是李刚?

　　文：你你你，你才是文胸呢!

　　唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)

　　四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。

　　秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

　　灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。。哦。。哦。。哦。。哦)结束停。

　　音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

　　(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)

　　唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

　　其余人慌乱，舞停。

　　唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本

　　晚宴

　　——顾清平

　　一.故事梗概

　　战国末年，七分天下，群雄逐鹿。秦国君王异人刚刚登基不久，而已过而立之年，遂派遣大夫李斯出使赵国，欲用当年和氏璧换回秦国质子嬴政。消息传到赵国，朝中大臣分为两派，一派支持国舅赵鼎的主张，归还质子，联秦抗楚。一派支持大将军李牧，不归还质子，联楚抗秦，先发制人。赵王在邯郸宫殿设晚宴以上宾之礼款待李斯。同时还有楚国重臣春申君作陪。晚宴之上，风云暗涌。

　　二.人物小传

　　李牧，赵国良将。为人刚毅，冲动。长期驻守雁门郡防备匈奴。曾用计大败匈奴军队，杀敌十万有余。使匈奴十多年再也不敢靠近赵国边境。李牧后期入朝，助理朝政，被封为武安君，曾两次大败秦军，多次粉碎秦军入赵的企图。后赵王听信谗言，中了反间计，诛杀李牧，三月后，赵亡。

　　李斯，秦国统一的重要人物之一。年少家贫，不甘落寞。拜荀子为师，与韩非同门。聪明机智，妒忌心强，却又因出身问题有些自卑，听到别人讽刺，爱反唇讥于他人。在乱世中有独到的见解。秦统一后，制定相关礼仪，统一文字度量衡等，官至宰相。始皇死后，为了宰相地位与赵高篡改诏书，立公子胡亥为帝。后被赵高疑忌，于二世二年，腰斩于咸阳闹市，并夷三族。

　　三.剧本正文

　　人物介绍：

　　赵王，赵国国君。软弱，沉迷享乐。

　　赵鼎，赵国国舅。赵国重要谋臣之一，李斯同门。

　　李牧，赵国武安君。战功无数，力主抗秦。

　　春申君，楚国重臣。六国连横抗秦发起者之一。

　　李斯，秦国大夫。

　　宇春，赵国宦官，为赵王宠幸。相传拳上能立马。

　　时间：傍晚。赵国邯郸王宫。

　　幕起：

　　王宫为国君接待各国使节上宾的地方。布景简单。大王位坐当中，左右下方分别有四张桌子平行，与大王距离有所保持。外国使节入宫之前先驻扎在城外驿站，等候大王召见，无召不得入殿。

　　此时赵王未至，李斯未至。春申君坐于左侧上宾职位。赵鼎，李牧分坐与右侧。

　　赵鼎：(转头对李牧)听说大王今日宴请李斯乃为秦国质子一事。不知李将军有何高见?

　　李牧：老夫常年征战边关，初入宫廷，乡野遇见，不便多语。

　　春申君：赵国舅，当年昭王奸诈非常，虽然蔺相如智勇双全，也不能料到和氏璧在嫔妃观赏之时被调了包，贵国已是一度蒙羞，如今秦国居然用骗取的和氏璧来换取质子，本君认为，秦国是想令贵国再度丢脸于天下人。

　　李牧：(转头看着赵鼎)春申君所言甚是。但想必曾与韩非李斯一并师从荀子的赵国舅，肯定是另有一番想法。

　　赵鼎：(对李牧)李将军这话什么意思?莫非认为我弃国家利益不顾而苟顺同门之情?

　　李牧：(冷笑...

　　这是一个叫《醉酒》的新年小品剧本，下面是出国留学网小编为大家整理的：“关于新年小品剧本”欢迎阅读仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。

　　新年小品剧本《醉酒》

　　甲 好日子不能不喝酒!

　　乙 对!

　　甲 您一顿能喝多少酒?

　　乙 我只能喝四两，

　　甲 四两?我请您一斤。

　　乙 哎，喝多啦就醉啦。

　　甲 好啊。

　　乙 醉了还好?

　　甲 我最爱瞧醉鬼。

　　乙 啊?为什么呀?

　　甲 为了体验生活。

　　乙 噢，瞧着醉鬼体验生活?

　　甲 您看人喝醉了有意思。

　　乙 是啊?

　　甲 哎。什么样的都有。

　　乙 对了，什么模样的都有。

　　甲 有的人喝醉了，睡觉。

　　乙 哎，睡觉这是比较好的。

　　甲 这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。

　　乙 会着凉啊!

　　甲 有次几个朋友喝酒，其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

　　乙 嘿!这个有意思!

　　甲 有的人啊，喝醉了他生事!

　　乙 这是最讨厌的。

　　甲 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码，柜员叫他打电话问家人，他在密码键盘按了一串数字，然后问柜员：“话筒呢?”

　　乙 这不欠揍嘛!

　　甲 这还不算最讨厌的!

　　乙 还有?

　　甲 酒后最不能做的是开车!

　　乙 害人不浅!

　　甲 有酒后开车撞伤行人，交警捉获后警告他，酒后开车，要重罚!

　　乙 必须的!

　　甲 他还打着饱嗝说，哥们儿，罚几杯?

　　乙 那交警会不会气得毙了他呀?

　　甲 交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!

　　乙 哎哟，那银行的要写收据写到抽筋咯!

　　甲 其实，酒有时也是好东西!

　　乙 咋说?

　　甲 有个人性格腼腆，苦恋一美貌靓女，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁，

　　资料大全

　　乙 年轻人大多这样!

　　甲 酒后豪气顿生，打电话向靓女说：我爱你，爱你爱得都快要发疯了……

　　乙 通常剧情发展到这个地步，他们最后幸福地在一起了。

　　甲 但他最后问了句：“你知道我是谁吗?”靓女说：“不知道”他说“那就好”就挂了电话。

　　乙 酒喝得不够多呀!勇气不足!

　　甲 美酒虽好，切莫贪杯!

　　乙 说得好!

　　甲 酒喝多了，最辛苦的莫过于呕吐。

　　乙 呀!恶心!

　　甲 有次和朋友喝酒，白的喝不动了，全换成红的，喝呀喝，后来他吐了我一身，抱头大哭。我说，不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭!

　　乙 好伙计嘛!

　　甲 他说，都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。

　　乙 真是喝蒙了!

　　甲 有些人喝醉了，会唱歌。

　　乙 这个好啊!也算是才艺!

　　幽默新年小品剧本有哪些有趣的段子?以下是出国留学网小编为您整理幽默新年小品剧本，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击出国留学网查看。

　　幽默新年小品剧本1

　　故事背景:以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

　　本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

　　第一幕

　　在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)

　　看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)

　　龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)

　　哪吒:我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!

　　龙三:no!no!no!我什么都不要，我只要你……

　　哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦

　　龙三:no!不要你，是要你的命!

　　哪吒:要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?

　　龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

　　哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?

　　龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

　　哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

　　龙三:接招吧!

　　哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)

　　龙三:纳命来!

　　哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

　　龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你!

　　音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

　　哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

　　(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)

　　哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)

　　第二幕

　　李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!

　　小兵正在训练，各种动作都有

　　...