出国留学网专题频道爆笑笑话栏目，提供与爆笑笑话相关的所有资讯，希望我们所做的能让您感到满意！ 爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。不需要藉由夸张的肢体语言。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的，一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。出国留学网小编特地为大家精心收集和整理了“简短幽默爆笑笑话”，欢迎品鉴这些句子！
1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
2、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
3、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
4、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
5、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
6、没有轻易的获得，只有不断的付出。
7、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
8、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
9、当你希望成功，当以恒心为良友。
10、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
11、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
12、时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
13、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
14、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
15、没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。
16、车到山前必有路，有路我也刹不住。
17、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
18、做好人没希望，做坏人不擅长。
19、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
20、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
21、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
22、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
23、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
24、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
25、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
26、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
27、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
28、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
29、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
30、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
31、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
32、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
33、姐的微笑，你找不到，也买不来。
34、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
35、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
36、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
37、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过...
以下是出国留学网编辑精心收集整理的超级爆笑笑话经典段子,带给大家。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心，一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。本文句子供您参考并请您收藏！
1、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
2、时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
3、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
4、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
5、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
6、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
7、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
8、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
9、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
10、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
11、不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
12、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
15、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
16、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
17、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。
18、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
19、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
20、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
21、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
22、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
23、活着就意味着必须要做点什么，请好好努力。
24、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
25、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
26、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
27、当你希望成功，当以恒心为良友。
28、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
29、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
30、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
31、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光...
08-01
在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默能帮助你战胜烦恼，振奋精神，转败为胜。我这辈子坚持了五件事：吃、喝、拉、撒，睡。特有意义。只是，你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？下面是小编帮大家编辑的《超级爆笑笑话经典段子（大全60句）》，大家不妨来参考。希望您能喜欢！
1.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
2.你若使用美人儿计，我就将计就计。
3.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
6.我觉得地球好危险，我想火星了。
7.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
8.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
9.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
10.生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
11.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
12.原来小时候的我们都很性感。
13.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
14.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
15.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
16.若不是终点，请微笑一直向前。
17.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
18.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
19.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
20.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
21.不怕考不上，就怕不敢考。
22.所有烦恼，都是因为你穷。
23.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
24.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
25.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
26.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
27.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
28.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
29.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
30.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
31.身体常动，内心常静。
32.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
33.没有轻易的获得，只有不断的付出。
34.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
35.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
36.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
37.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
38.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
39.在你...
07-30
在日常工作中，大家总免不了要接触或使用幽默搞笑的句子吧。只是，究竟什么是幽默呢？幽默是生活的良药，可以治愈不开心。你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗？你是否在寻找幽默搞笑的句子呢？下面是由小编为大家整理的“哄女朋友的爆笑笑话段子（热门60句）”，希望能对您有所帮助，请收藏。
1.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
2.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
3.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
4.我生了2个女孩，有次老公问我：
5.小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”
6.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
7.小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
8.护士说： 不疼了。
9.孙悟空：“是何妖怪？”
10.男：哼哼，你说呢！
11.LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。
12. 搞笑段子：学姐的低胸装
13.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
14.提问：麒麟到了北极会变成什么?
15.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
16.提问：怎样使麻雀安静下来?
17. 回答：冰淇凌。
18. 回答：萧。
19.提问：布和纸怕什么?
20.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
21.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
22.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
23.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最...
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。一条幽默搞笑的短句能够让人欢喜。哪些句子是适合关于幽默搞笑的句子？以下是小编收集整理的“10个经典爆笑笑话推荐”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
...
1、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象?
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
2、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢!
过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。。。
3、我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。。
4、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。
我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和!?
5、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。
老爸：家里还有啥?
老妈：一个40多岁的美丽女人。
老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。
6、老妈：你饿吗?
老爸：饿啊!
老妈：饿怎么不做饭?你是不是傻?做饭去!
老爸。。。
1、她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗。。。
2、我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧!
3、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴?这种人赶紧分了!臭流氓!
4、我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了!
5、算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。
6、女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗。。。
7、狗日的嫌老娘胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!
8、女友：我梦见我跟思聪结婚了。。。咱们分手吧!
9、你是杀马特，我是非主流，道不同不相为谋，分手!
10、女：“我们分手后能当朋友吗?”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧!”
男：“那。。。要是能呢?”
女：“喔那我们分手吧。”
1、女人，得不到不可怕，守不住才是个笑话。
2、为啥男人都喜欢独立的女性，因为抠。
3、迷恋就是你看到一个美女，然后你想和她睡觉。失恋就是，美女不同意和你睡!
4、如何机智地知道相亲对象有没有房?
问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房...
03-16
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。
我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热?你傻了?
老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。
于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。
2、我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。
老公回了句：怎么，咬不动吗?
3、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。
我说：叫谁送呢?
她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。
忽然，我电话就响了。。。
4、和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。
5、拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑?”
这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
6、老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。
老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系?
我。。。
7、电话里。。。
老婆：老公，快过来，有人想打我!
老公：谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可!
8、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里?”
媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状!”
9、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”
他说：“明明是你先胖我才说的!”
10、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”
11、“咋了，哥”
“哎，你嫂子昨天让人强J了。”
“那你赶快报警埃”
“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”
12、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”
B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”
13、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”
我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了! ”
医生：“她打的?”
我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?
14、“别碰我!! ”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我! ...
1、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”
嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊!@来碗嫂子面
2、闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你?
姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?
闺蜜：知道啊，怎么了?
姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清?
闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。
姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧!
闺蜜：擦……@往事如风
3、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。
昨天，女朋友气冲冲的来找我
我：“亲爱的，谁惹你了?”
女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车!”
我：“我真不会开车呀!”
女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机!”
我：“……”
4、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。
旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意!”
我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说!”
我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义
5、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭
6、老师在课堂上讲“废物利用”
老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗?”
小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”
老师：“说的好”
小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”
老师：“不错”
小明：“我妈妈让我爸爸干家务”
老师：“小明，干家务可不是废物利用”
小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”
老师：“。。。”
7、我和富二代一模一样
1，富二代钱包里从来不带现金，从来都是刷卡，我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。
2，富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。
3.富二代身边时...
1
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!
男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗!
2
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么还睁着眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么还呼吸?
男：咽不下这口气!
3
小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
4
一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?
师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 ....
5
一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
6
有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。
他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
7
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。
银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。
老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”!
于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
8
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。
赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?
赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
9
今早一年轻人去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看年轻人一眼，提笔写了个“滚”字。年轻人心想看一下至于吗……
老头又看年轻人一眼，又写个“滚”。年轻人再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……
警察来了问咋回事，老头委屈的说“我就想写句：滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了”。
10
一群萤火虫在空中飞...
(1)反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢?”
“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢?”
(2)反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：“这是发胶的反应。”
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
(3)方法各异
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”
然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样?队员们都得被撤换掉，不是吗?!”
几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
(4)房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
(5)费用
旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”
“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么?”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
(6)愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧?”
“就是那件。”
“太棒了!”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带?”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
(7)愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
(8)风流
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下...
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