出国留学网男女笑话

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幽默男女笑话精选

 

  幽默男女笑话精选【一】

  1、现在的妹子真小气,胸小不让说,胸大不让摸~

  2、以前朋友跟我说:我中奖了,我第一反应是:真的?多少钱?

  现在朋友跟我说:我中奖了,我第一反应是:真的?几个月了?

  3、A:我做了件对不起父亲,又对不起女友的事情。

  B:多半你是睡了你后妈。

  4、一直有个疑问:周瑜自从认识了诸葛亮,身体一天不如一天了?现在我似乎有些明白了。。。

  5、扣扣上,女:“可以当我男朋友吗?”

  男:“你谁啊?跟你很熟吗?”

  女:“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”

  男:“???”

  女:“哦,对不起,胸压到键盘了。”

  男:“宝贝,下次注意一点!”

  6、一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说,你呀,就像你的胸一样。

  她问为什么?

  我:“永远长不大。”

  她:“尼妹,站住别跑。。。”

  7、有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。

  不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠的。。。

  有一天女孩忍不住问了富豪,问他得了什么绝症,富豪说:不孕不育。

  幽默男女笑话精选【二】

  1、男子对女朋友说:“我们去一个恐怖的地方探险吧?”

  女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”

  男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”

  女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!”

  2、女:帅哥,我正参加XX选秀活动,帮我投一票,举手之劳。

  男:美女,我已三个月没啪啪啪了,快崩溃了,帮帮忙呗,翘腿之劳。

  女:滚犊子!

  3、女友说:“今天我过儿童节,你也不表示一下吗?”

  我想了想,拿二十块钱递给她说:“去买包TT吧。”

  4、暗恋一美女同事许久。

  上周末单位组织野外体验,当晚她感冒了,咳的厉害,我心急如焚啊,立马去药店买药给她,她小心翼翼地拆药盒,拿出一颗放我手里,热泪盈眶道:你先吃一颗,以防是迷药!

  5、去年冬天经过一个虹灯区,看到一个个的站在门口,冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。

  我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服,亦或者是独自扶养年幼的孩子。

  想到这些,眼睛有点酸酸的感觉,心里很难受。

  于是, 于是我开了一间房。。。把其中一个叫到屋里暖和暖和,我能帮她们的就只有这些了。

  幽默男女笑话精选【三】

  1、一天和女神聊天她忽然问我:“你有那种网站吗?”

  我说:“有啊,怎么你要和我一起看啊。”

  “有你就赶紧看去吧,和你聊天挺烦的。”

  我。。。

  2、女:你有车...

搞笑男女笑话大全

 

  搞笑男女笑话大全【一】

  1、今天和同事门一起逛街,逛到杭州大厦旁边有个献血车,脑子一抽一起去献血。

  医护人员问献多少,一哥们说200cc,我傲娇地说400cc。。。

  然后,就看着最后一哥们,把袖子一撸,露出洁白的手臂,轻蔑地瞅了我们一眼,豪气地说:“抽干!”

  2、去撸串,吃完买单老板说104块钱就给100就行了,某人说98行不行?

  老板说行。

  然后他掏出100块钱!!!说不用找了,两块钱是小费。。。

  这个B装的我表示服气。。。

  3、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”

  在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”

  “那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。

  画风转的太TM快了,就像龙卷风。。。

  4、老婆相中一瓶化妆品,上千块,犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:“算了,不买了,你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿!”

  5、准岳母问:你有房吗?

  男:没有。

  准岳母:你有车吗?

  男:没有。

  准岳母:什么都没有还敢来见我?给我滚。

  男:我是雄县农村人。

  准岳母:孩子,外面风大,我们进屋说话!

  6、中情局招收新的职员,在所有背景调查、面试、考试完成后,最终三名符合条件者入围:两男一女。

  到了最后的考验环节,中情局的考官把其中一名男子带到门前,给了他一把枪:“想要加入我们,你们必须要无论什么情况下,你都会听从上级命令。现在,在门后的房间里,你会见到你的妻子,我们的命令是:杀死她。”

  那个男人说:“你是在开玩笑吗!我永远不可能朝我的妻子开枪!”

  中情局的考官说:“很遗憾,那么你不适合这里的工作。”

  第二个男人也得到了相同的指示。他拿起枪,进了房间。

  所有人都在安静的等待,大概过了五分钟,第二个男人泪流满面地走了出来:“呜呜呜。。。我试了,但我做不到。。。”

  考官说:“很遗憾,带着你的妻子都回家吧。”

  最后,轮到了那名女性。她被告知去杀死房间里的丈夫。

  她拿起枪,刚进房间就听到了枪响。外面的人听到了尖叫声、撞击声。。。

  几分钟后,一切都安静了下来。

  门开的很缓慢,女人边走出来边擦着脸上的汗水:“你们怎么没有告诉我枪里装的是空包弹,我不得不费尽力气才用椅子把他打死。”

  搞笑男女笑话大全【二】

  1、出轨真的看腻了,娱乐圈真的真的真的没人打算出柜吗?!

  2、谈恋爱的条件首先是要聊得来,其次是不能完全认同对方,这两点,就是我单身到30岁的秘诀。

  3、我这人有个优点,就是随和不挑剔。比如吧,一大盘零食,我愣没挑出哪个不好吃。

  4、还记得第一...

夫妻幽默笑话大全

 

  1、老婆:你看,那女孩多好看。

  老公:好看什么呀。

  老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!

  老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了?

  2、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~

  老公马上说:付款,我付款!

  然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:你TM买的伟哥啊。。。

  3、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”

  老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”

  我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”

  老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”

  我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”

  老公:“走,买钻戒去~”

  4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。

  我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。

  后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。

  直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。

  5、我:我感动天,感动地,怎么感动不了你?

  老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?!

  6、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”

  老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!”

  哼,算你反应的快!

  7、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!

  另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。。。

  8、老婆:我怀孕了。

  老公:真的吗?

  老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。

  老公:是我自己的就好了。

  老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。

  9、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”

  我可怜兮兮的说:“不贵了。”

  她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”

  她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

  10、犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?”

  我说:“不记得。”

  “哟呵,看来跪得还不够?”

  “不不不,是因为跪人多忘事。”

  11、我:“老公,你有没有什么被骗经历?”

  老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!”

  12、老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!

  一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗?

  老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?

 ...

男女对诗

09-12

 

  男女对诗

  女:有缘千里来相会,

  二百块钱不算贵!

  男:万水千山总是情,

  五十块钱行不行?

  女:春风欲度玉门关,

  最低也要一百三!

  男:天涯何处无芳草,

  八十块钱搞不搞?

  男女共进一个厕所后的尴尬

  老闫是个教书先生,历来老实本分不走错步。

  一日,突然被派出所警察叫去了,说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事:自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是,老闫提出,与那女人当面对质,并到现场查看,原来,那是个公用厕所,没写男和女,这下子老闫振振有词了:“说我耍流氓?凭什么?我是无罪的,第一,这个厕所没写男和女;第二,我先进的在里,后进来的是你;第三,我面朝外没看见你,你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓,还用我说给你吗!”

  当即,警察把闫先生放了,此后,闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。

  一对青年男女

  路边,一男青年对一女青年说:“让我亲一下吧。”

  女青年说:“这儿的人太多。”

  男青年说:“我在这儿,他们不敢亲你。”

  女青年说:“不好看。”

  男青年说:“你把脸趴在我怀里,不让他们看。”

  女青年又说:“在这儿你亲我不合适。”

  那青年说:“那你亲我总行了吧。”


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男女内涵笑话

 

  男女内涵笑话,爽死...

  1、杭州大二女生小夏因琐事,在电话里和异地男友小吴吵架,称“要割腕自杀”后关机抗议。

  小吴十分紧张,报警找小夏。

  警方在教工路某宾馆找到了小夏,却发现她与另一男生开房……

  网友评论:小夏为自己找了一个最舒服的死法:爽死...

  2、男女鬼混,不料丈夫提前回家,门铃响时,男子吓坏了

  但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口

  “亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”

  男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!

  走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾…

  3、昨天坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;

  大叔立马接起:“喂?喂??喂???”

  声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;

  他放下电话自言自语道:“哦,是短信!”

  4、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳,网名叫 β日 β日。

  某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说:被他日,被他日。

  顿时豁然开朗。


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五个爆笑男女笑话

 

  爆笑男女乐翻你,五个男女笑话

  1、有一对男女朋友去做公车,这男生名叫杨树干。下车的时候,女生的零钱掉了,她说:干,帮我捡一下!太小声了,这男生没听到,所以女生更大声的又说了一次,干,帮我捡一下!这时候司机听不下去了,他就说:干!不会自己捡啊!

  2、我带五岁的小弟去看电影,萤幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下.....我紧张地转过头去看小弟的反应,不过,情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:「哥!为什麽他们可以乱丢衣服我就不可以呢?」

  3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话,男:“宝贝,你最大的愿望是什么?” 女羞涩的说:“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!” 男:“这不小事一桩嘛,你说哪三个地方” 女:“巴黎、伦敦和纽约!”

  4、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?” 男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

  5、同事买了黑白道T恤给儿子,并对儿子说:宝贝儿穿上! 儿子拒绝说,这是女孩才穿的! 妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗? 爆笑,语文老师太有才了!


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恋爱中的女人难对付,男人不好当。

08-20

 

  1、温柔点吧,她说:“一个大男人,黏黏糊糊,你烦不烦啊?”

  阳刚点吧,她说:“显酷啊,拎个棒子就跟我装武松?”

  2、笑笑吧,她说:“大哥,求您了,别跟俺皮笑肉不笑的中不中?”

  不笑吧,她说:“哥们,跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着,你给谁看啊?”

  3、穷点吧,她说:“哥们,你就不能发达点,让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味?”

  富点吧,她说:“有俩小钱儿就得意,是不?你以为有钱就能买来纯洁的爱情?”

  4、不陪她吧,她说:“你的心里总是没有我,为什么每次总是留下孤单的我?”

  陪她吧,她说:“大丈夫志在四方,你一天到晚老围着我转能有啥出息?”

  5、生气时哄她吧,她怒气冲冲:“人家正烦,你给我滚远点行不行?”

  生气时不哄她吧,她连哭带闹,摔盘砸碗,坐地耍疯!

  6、房子小吧,她说你让她住的是鸽子笼。

  房子大吧,她说屋子住着有点空。

  7、个高点吧,她说你竹子高高节节空。

  个矮点吧,她说你像根豆芽弯弯弓。

  8、胖点吧,她说你注意点体形中不中?

  瘦点吧,她说你塑料体格,弱不禁风。


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男女幽默笑话四个

 

  1、男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”

  男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!”

  女:“是什么?是什么?”

  男:“公布你的真实年龄。”

  2、男:“亲爱的,你好!”

  女:“对不起,你是谁?”

  男:“你看呢?”

  女:“我看不见呀!”

  男:“那你总能听出是谁吧?”

  女:“我听不出。”

  男(放下电话):“再见啊,又聋又瞎。表姨也真是,怎么介绍这样一个人,幸亏还未相亲。

  3、女:“今天是我生日,你要送我什么礼物?”

  男:“跟去年一样。”

  女:“去年你送了什么?”

  男:“跟前年一样。”

  女:“那前年你送了什么?”

  男:“前年我还不认识你,所以没送....”

  4、今早,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。

  此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”

  男同事改口:“早,谢。”静音一秒后,笑声爆棚


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五个笑话解读男女区别

 

  五个笑话解读男女区别

  1、关于本能

  一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……

  —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

  不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

  解读:女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因,也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空,还是抓住现有的优点吧,和爱人的优点过日子。

  2、关于信任

  —个女人有—晚没回家,隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有—个朋友知道这件事!

  —个男人有—晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……

  还有2个说:“今天你老公还在我那儿!”

  某人把此帖给老婆看,没想到他老婆兴致大发,立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上述观点!更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了,正睡着呢,还问他老婆要不要喊他起来接电话?

  在挂了电话后,那哥们的电话马上打到他手机上,一接通没等他说话就大喊:在哪呢?快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,他看着老婆默默无语……

  解读:我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。

  3、关于性别

  男生用提款卡领钱:把车停在提款机旁,插入提款卡,按入密码,拿钱,取卡和收据。

  女生用提款卡领钱:把车停在提款机旁,用后视镜补补妆,把引擎熄火,把钥匙放在皮包里,下车。翻遍皮包找提款卡,插入提款卡,翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸,按入密码,读屏幕上的指示,花掉两分钟。按取消键,重新输入正确的密码,查询账户结余,再读一次屏幕指示,选择提取现金。走进车子,用后视镜补补妆,翻遍皮...