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或早或晚，能够遇到你就好；或风或雨，能牵着你的手就好；或多或少，你能在乎我就好；或苦或乐，我们在一起就好。哄好女朋友说明她在你心中的地位之重，笑话大全是关于哄女朋友开心的呢？以下是小编为大家精心整理的“笑话大全爆笑经典笑话”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1、在他当产科医生的第一天，他的妻子问他：今天过得怎么样？医生说：还好，虽然妈妈和宝宝没有得救，但是宝宝的爸爸得救了。
2、一个哥们去商店买东西，他拿了一个手机包，然后对老板说，这20元卖吗？老板转身对他说：“孩子，你不按规矩办事啊！”在你还盘之前，我应该告诉你多少钱。
3、我的奥迪，你的迪奥，我们孩子的奥利奥。努力！
4、你走在路上，一只母狗扑向你，从你的脚咬一块肉，很快吞下去，你伸出脚正要踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你的肚子肉！
5、即使对野生动物来说，良好的外表也很重要。
6、老师：你抽烟吗？学生：没有。然后有一个芯片。老师把薯条递了过去。老师：不是吗？回家把父母叫来！
7、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是个p！
8、一位专业顾问拿到新打印名片后打电话给厂家抗议：我的名片被印进了专业的谷歌门，少了一个嘴巴！几天后，我收到了一张新名片，上面有一张专业的说明。
9、女人说：出于良心，我现在也不得不老实告诉你，刚才登记卡上写的是我姐姐的名字。男惊奇：上次在你家里看到那个恶心的丑陋怪物了吗？别再这么叫她了，她现在是你妻子了！
10、有人：本森经理在吗？大还是小？本森大约四十岁，不在家。请问一下秘书。Benmi，加油！本森：直接去找他会计部的妻子本森吧！
11、转发这条信息三次，你就会有好运气了。向前6次，你将走官运；向前十次，你将是一个桃子；转发20次，您将花费2元！
12、与其抱怨说如果你不主动联系他们，他们就不会想到你，不如试着敞开心扉，保持积极的心态。你们中的一个必须先打破僵局。如果你真的想要他，那就先采取行动。只有当你主动迈出那第一步时，你才会真正明白，什么叫热脸怒贴冷**型便宜啊。
25、蜜蜂问她的妈妈，为什么我要嫁给蜘蛛？蜜蜂妈妈说：蜘蛛很丑很丑，但至少这个家庭是从事网络的。蜜蜂说：蚂蚁大哥好！蜜蜂妈妈说：“别提那个小工头了。他整天带着东西跑来跑去。蜜蜂说：我喜欢隔壁的苍蝇。蜜蜂妈妈说：飞帅是帅，但你也不能嫁一个捡粪的！
26、生活需要一个调调，生活坚持低调，工作需要一个调调，心情灿烂的调调，迈着健康的步伐，哼着快乐的曲调，保持着快乐的高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！
27、泥是低巢之口！泥土是巢的芬芳！鸟巢深情地看着泥地！窝要对泥说，窝低泥！（请大声朗读）。
28、一只猴子要吃，先把**塞在肚子里再吃！因为去年它吃了一个大桃子，它花了很大的力气才把桃子核取出来，所以现在先吃什么量好。
29、朋友，愿你飞越辽阔的天空，越过一望无际的原野，越过闪亮的星星，直到你站在彩虹的顶端。
30、即使我是一只癞蛤蟆，我也绝不会嫁给癞蛤蟆妈妈。
31、单身是理智，恋爱是错误的，分手是清醒的，结婚是错误的，离婚是幻灭的，再婚是错误的，没有情人是浪费，情人是更多的动物。
32、世界上最遥远的距离不是生与死，而...
直到遇见你，我才了解自己存在的意义；直到爱上你，我才明白幸福是如此的来之不易。不管何时何地我都想一直陪着你，直到天荒地老。哄女朋友开心是男朋友的首要事情，有时候一则小笑话就够了。下面是小编帮大家编辑的“笑话大全爆笑简短”，但愿对您的学习工作带来帮助。
1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么?
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
6、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我，我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤!
8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道：“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖...
爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年。哄女朋友开心是男朋友的义务，你们是如何哄的呢？以下是小编为大家收集的“笑话大全哄女朋友开心”希望对您的工作和生活有所帮助。
1. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
2. 办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
3.后来我想明白了，就算我爱海，可我也不能跳海。
4. 今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
5. 今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
6.小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数!放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类!
7. 猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：
8. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
9. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：
10.对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。
11. 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
12. 男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：
13. 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢!
14. 今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。
15.等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
16. 位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：
17. 今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的
18. 撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
19. 如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
20. 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!
1、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‚糟透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……
2...
如果你对这个主题还不了解可以看看以下的《笑话大全哄女朋友开心》。世界上没有比开心快乐更能使人美丽的化妆品，每个人的心情都是富有变化的。快乐起来吧，让心被快乐填满，做一个乐观的人，朋友圈每天发布一条开心的说说，能让心情变得愉悦。欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。
2、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。
3、一架客机引擎失火即将坠毁，领导抓起降落伞准备跳出飞机。机长说，飞机上有女人！领导，现在哪有时间做那种事！
4、我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
5、恋人最好的方式就是陪伴，没有在一起都是白搭。所以做法如下：
6、亲爱的家长们，请注意一种新的欺诈手段的出现，骗子们会伪造一份很低的成绩报告卡，谎称是孩子的成绩，请家长们收到成绩的短信立即删除，不要相信。
7、元旦同学们在屋顶上放烟花太黑了好长一段时间才找到引点，期待着天空，他和我打了个电话gc过来，听到那边嘈杂的妈妈老子把烟花放了下来，然后是一声怒吼。
8、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
9、感谢邀请，很开心回答这个问题。
10、并贴心的预定好饭店的位置，带她去吃个烛光晚餐，饭后再带她去逛逛街，压压马路，然后把她送到她家楼底下，并问问她原谅你没有，如果还没原谅你，你就待在楼下不走了。
11、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……
12、每次我问我丈夫，“为什么要去？”他大部分的回答是：“我在找我的情妇！”感觉挺幽默的，后来证明了别人不仅幽默，而且TM很诚实。
13、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。
14、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!
15、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
16、老虎被臭虫咬了，老虎低下头去找，却没有找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去把它按住：小丫穿唐装我不认识你。
17、有一天，有一根火柴，他的头很痒。他抓伤了自己的头。然后他们去了医院，然后从急诊室出来，你猜怎么着？答：棉签，因为头上缠着绷带。
18、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
19、每个人都有亮点，每个人都有理由被爱，一天晚上女朋友温柔的说:“你身上有三个巴，我都非常喜欢。”
20、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。
21、我对女友说：我可以给...
一个小小的笑话不仅可以给人带来欢乐，调剂大家的心情，有时候还可以将悲伤的气氛及时恰当的转换过来。你知道有哪些逗人发笑的笑话吗？出国留学网为大家整理了“笑话大全爆笑简短合集”，一起来看看吧。
1.爆笑经典搞笑冷笑话，今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”
2.天天一笑笑网提供更多笑话，小舅子去相亲，和女孩见面后发现也没有什么可聊的，于是便开始了尴聊。小舅子：你平时都有什么爱好啊？女孩：看书。小舅子：看书好啊，我平时也喜欢看书。你喜欢看什么样的书啊？女孩：40~50岁左右的叔。
3.糗事女同事搞笑笑话，在一位女同事家吃饭，她三岁的儿子这盘挑挑，那盘拣拣，不好好吃饭。女同事详装生气地对儿子说：“不好好吃饭，以后娶不到漂亮媳妇。” 小孩抬起头，看了看他妈妈说：“我爸爸以前是不是也不好好吃饭？”
4.每次打电话回家，妈妈总会在电话那边问有没有对象，什么时候找对象。。。好吧今天打电话回家告诉妈妈我找对象了，妈妈死活不行，还说我忽悠她”就你还能有对象？还能找到对象？快别逗我了！”然后直接把我电话挂了！妈妈，您是我亲妈不，我不是你上超市购物送的吧。
5.老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！
6.一舍友姓朱，今天跟他聊起了外号，他问我外号是什么，我说可乐啊，你不是知道吗，然后我说你外号叫什么，他说小时候叫他大头，头比较大，我就唱起了大头大头，下雨不愁，别人有伞，你有大头。唱完又想了想，不是朱大头吗！
7.老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。过会妈说：充完了，给钱老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。
8.老妈说，真后悔，当初没让你多读点书？问，为什么？老妈说，因为你现在，长的是越来越丑了。都不知道，以后能不能，娶到老婆了。晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下。 本着段子精神 我说：姑娘再来一次，刚才太快了没反应过来！
1、真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”“这有何难？”
话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
如来手指另一猴，问道：“你呢？”
“我也会。”
转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。
“很好。”如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。
2、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。
警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：“这是华生炖（华盛顿）的。”
福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。
3、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”
“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”
“真的。”公主跳了起来。
“可是。...
07-26
在互相交往的时候，常常会通过社交媒体来分享句子。句子可以让人们表达内心的情感，达到宣泄的效果。下面是为您精心收集的一些句子，希望对您有所帮助！
1、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，
2、提起伟人我就会想到马克思，提起人才我就会想到唐伯虎，提起英雄我就会想到董存瑞，提起蠢人我就会想到你！
3、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
4、儿子问你个问题？什么问题？电脑桌面好看吗？额...
5、妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
6、今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。
7、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
8、妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……
9、论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
10、告诉你一个秘密让MM对你笑：去MM面前，轻打自己两巴掌，然后用春节晚会的口气范伟说：我抽烟！我做了！
11、笑，烦恼偷偷扔掉；欢乐，压力，悄悄退却；美女一美女，轻轻跟着睡去；愿你一次又一次地放松和快乐。
12、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
13、社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：今天你登记了进入人员吗？老头说：我的职责是看住大门别丢了，我不管人。
14、媳妇平时是路痴，东南西北都不认。一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……
15、大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
16、近期常有雷鸣，雌鸟化雄，此乃凶兆，于是我夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有瘴气缭绕，我掐指一算，大事不好，今夜你要尿床！
17、"妻子：""为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？""丈夫：""因为我想让邻居知道，我并没有打你。"""
18、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫...
06-24
这个推荐是针对你的喜好和需求的编辑推荐了谐音梗，希望本页面句子内容能帮助到您。在璀璨夺目的烟花绚烂之际， 祝福语已经成为我们心灵与人心交汇的桥梁。祝福语可以让人们更加理解和尊重他人， 我也希望你们能一直快乐幸福着。
1、你是要葡萄汁，苹果汁，西瓜汁，还是要我这个精神小伙汁…………
2、你有《时间简史》吗?我没时间捡谁有时间捡那玩意
3、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
4、lump——拉木铺（地板，一块块合成）成块;合成一起
5、leech指出，在诗歌﹑小说﹑戏剧中使用方言词语或句法结构，借以体现人物的背景和
6、让我靠著你的臂胳 流露我热爱心底说话 孕育美丽温馨爱意 做梦 都是你 啦~
7、问：上课老师抽查背课文，小猪、小狗、小猫都举手了，老师会叫谁?？答：小狗，因为旺旺仙贝！
8、谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
9、有一个面包走在路上走着走着突然扭伤了脚原来它是牛角包
10、双关语在广告中使用频繁，可分为四类：熟语双关、品牌双关、语义双关以及谐音双关。
11、小兔子春天种了一棵果树等秋天时她去看喃喃道没结果啊没结果
12、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种?
13、我从医院回来然后在家吃泡芙，有一颗不小心掉到地上压扁了，这颗一定不能吃了，毕竟是“扁芙”
14、spy——私 派——间 谍 bless——不来死——祝福（长命百岁，死神不要来） miss——迷 死（人）——姑娘（美丽）
15、连我都不在意，你在意什么，意大利吗?
16、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
17、然把结果展出，使听众获得一种感官愉悦，妙趣横生。
18、从何时有你有你伴我给我热烈地拍和
19、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
20、当我把“滚啊”说成“呱”的那一刻，我就知道这场架我又吵不赢了
21、研究发现钢琴设计师们利用不同的琴丝材料达到了相似的谐音水平。
22、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
23、woo... a 可否争番一囗气
24、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
25、fish——费事（洗着、吃着吐刺费事）鱼
26、后来 荣升主角太突然 廿九岁颁奖的晚宴 fans太疯癫
27、里有罐茶不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡茶，转身看见了奶它就发出了巨响！哦！原来是好响喝奶茶！
28、辣有几种级别：微辣，中辣，超辣，变态辣，还有我想你辣
29、马蹄声声去远了，羊儿咩咩新年报。瑞雪也把丰年兆，送你走上阳关道。发发洋财人欢
30、半夜胃疼，我说：“胃，你可不可以消停点。”胃说：“我不叫胃，我叫楚雨荨”
31、情，是一...
06-21
一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”~~还有其他类似这样的句子吗？下面是出国留学网小编帮大家整理的关于谐音梗段子的冷笑话大全48句,仅供参考，欢迎阅读。
1、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗？舍不得啊
2、我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
3、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
4、下联：侍郎游市，眼前柿树是谁栽？
5、柳州方言的谐音趣难词除假用动物名外，另一类型是其他的各种虚假用字。
6、“我没什么特长，就是喜欢你的时间特长”
7、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊。
8、上联的意思是：泥土肥沃，但禾苗仍然瘦弱。
9、的谐音，万一以后要是夏楚楚知道了自己的真名实姓，就说当时自己对她说的是“小叶”。
10、有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
11、仙家待客, 山一人, 寺双人.
12、下联：人月印，人月影，人月影里合人月印，印影同人月
13、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，“和好呀~”
14、问观音为何倒坐；恨众生不肯回头。
15、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
16、福，今日我先行。祝君身体棒，财源滚。无忧愁之乱耳，无烦恼之劳形登上吉祥庐，走进如
17、“我说我在深圳送快递，你到处说我在深圳有块地”
18、我姓铁，有一只狗叫溜溜，有天下楼遛狗，邻居对我说：“老铁，遛溜溜啊。”
19、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
20、彩虹铺就的是美丽的天堂，短信传递的是鼠年的吉祥。愿你万事如意！
21、品泉茶三口白水；竹仙寺两个山人。
22、朋友的论文不会排版，我用word不到俩小时就改好了，他跪下说：“你是word神！”
23、我国在唐代已经发明了无人机技术，杜牧的《过华清宫》里面有记载：“一骑红尘妃子笑，无人机系荔枝来。”
24、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
25、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
26、他老婆问他为什么，狄仁杰说如果我是DJ你会爱我吗？
27、连夜都不熬那你熬什么奥利给吗？
28、“小朋友的巧克力融化了，掉在了地上，小朋友说：好像泥呀好像泥呀，你听见了吗？好想你呀”
29、男人不好色，好什么?好areyou吗?
30、“你选文还是选理” “我选理”
31、“礼”与“理”谐音，取“大治大理，富国兴邦”的意思。
32、“暑”谐“鼠”，“风”谐“蜂”
33、你惆怅，快乐健康幸福享。愿你鼠年无烦恼，事业爱情丰收双！银羊叩你家门响，开门大吉迎瑞祥。纳财进宝...
06-15
送你盘啤酒鸭，吃了笑哈哈；送你碟凉拌菜，吃了有人爱；送你碗清热汤，喝了永健康；送你杯祝福酒，平安永长久！~~关于这个还有哪些句子可以分享？出国留学网编辑特别编辑了“笑话大全42句”，欢迎分享给你的朋友！
1、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！”
2、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
3、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊！”愿你笑一笑，青春永年少。
4、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
5、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了…
6、毛巾厂厂长接到一个电话。你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！厂长高兴地说：太感谢了！你的夸奖何以见得呢？我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。
7、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀！男子不含糊回骂：你才有病哪！全车人偷笑，一老者说：别吵了！都是病友，何必呢！
8、一个女孩对男孩说：聊聊天呗。男孩说：好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。女孩打了他一下说：你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说：据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！
9、钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
10、小明对爸爸说：爸爸我好冷啊爸爸说：站到墙角就不冷了小明不明白，问：为什么啊爸爸说：因为墙角有九十度啊……
11、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠的在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。
12、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。
13、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！
14、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
15、妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年...
06-14
在日常生活中，我们应该都有写过幽默搞笑句子的经历吧，一个真正有趣的人言行举止中透露出的幽默，能够带动气氛，让周围的人也一起开心起来，你是否曾经摘抄过很多，让你觉得很幽默的搞笑句子？本站针对“短信小笑话大全爆笑”这方面进行了精心整理，希望你更多关注本网站句子更新！
1、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
2、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
3、女朋友：我们分手吧！男朋友：别人红太狼没有抛弃Wolffy，你抛弃了我，是不是因为我不会抓羊？女友笑了。
4、上，司仪：如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?新娘羞涩的说：我的郎。那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?新郎抢着回答：我的娘。顿时场面就Hold不住了。
5、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
6、两个生物学家看见一个美丽的女人经过。老人：她就像我们，超过75%是水。年轻的同事：但是看看表面的张力！
7、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。
8、你知道追女孩最重要的四个字是什么?B：主动真心?A：不对。B：死皮赖脸?A：也不对，是确认支付!
9、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
10、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
11、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
12、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
13、不愿告诉你我的不幸，也不敢向你要爱情，只愿遇见温柔的眼神，和你相对沉默。
14、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
15、总有一天，她会嫁给我，骑上一只喷火的恐龙，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。
16、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，...
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