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07-30
在很多时候，我们都需要用到幽默搞笑的句子吧。只是呢，你知不知道什么是幽默？幽默它让你即使面对生活的恶意，也能有喜乐的视角。总有一天，你的心上人，会身披土豆饼，脚踩棉花糖，手持烤肉鸡腿来找你。所以优秀的幽默搞笑文案是什么样子的？小编特地为大家精心收集和整理了“让人笑掉大牙的经典笑话段子（最火60句）”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
3.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
4.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
5.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
7.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
9.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
10.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
11.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
12.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
13.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
14.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
15.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
16.我生了2个女孩，有次老公问我：
17.小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”
18.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
19.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
20.女汉子怎么了！人们都说...
城市套路深，我要回农村。农村有什么吸引你呢?有很多搞笑的段子啊。下面是出国留学网的小编为你整理的“农村经典笑话段子”，希望对你有帮助。
1.乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3.乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4.乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5.乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
当菜鸟遇见菜鸟：喂，第一次打劫吧?看你哆嗦的样儿，别紧张，今天是我第一次便装执勤，也有点儿紧张。经典笑话段子精选就找出国留学网，小编带你开心一夏!
◆恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S了。
◆兄弟，你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了!
◆叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好!
◆妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
◆叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗?
◆让你打半圈(方向盘)，你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊?
1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡?”
“妈，我看球赛呢。”
“别骗妈了，我数来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”
2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话!”
我找理由：“老婆，我在倒时差。”
老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差?”
我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我!”
老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊?回娘家?”
老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了!”
3、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧!”
4、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
◆遇到太有钱的人：哟，怎么打我的劫啊?换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关几天，抢了我弄不好要关十几年呀!
◆当菜鸟遇见菜鸟：喂，第一次打劫吧?看你哆嗦的样儿，别紧张，今天是我第一次便装执勤，也有点儿紧张
◆遇见太唠叨的人：你说什么?别急，慢慢说。打劫?你被谁打劫了，要不要我帮你报警?我没带手机，要不然我帮你报警?我知道你已经没有钱了，可是我的钱也刚被我老婆搜光了，其实我老婆也是“劫匪”啊，要不然我可以帮你打公用电话的
◆遇见债主：小子，出息了你啊，你抢别人的钱还我我没意见，...
经典笑话段子1.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
经典笑话段子2.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
经典笑话段子3.
知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
经典笑话段子4.
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
经典笑话段子5.
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，
“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
经典笑话段子6.
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
经典笑话段子7.
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
经典笑话段子8.
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
经典笑话段子9.
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
经典笑话段子10.
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
经典笑话段子11....
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经典笑话一：朋友家做客
某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病?”
他答：“最近食欲不好。”
经典笑话二：美术课
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”
爸爸：“你怎么知道?”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
经典笑话三：坐公交
坐反了
一天，我乘公交车去公园玩。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“新山公园。”
售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
经典笑话四：逃课大王
小白是一名大二学生，经常逃课。
这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
经典笑话五：能省一百就省一百
房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
杨二问：“确定一个洞50元吗?”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
经典笑话六：分手没商量
来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”
一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
经典笑话七：瓜子脸
QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!”
经典笑话八：眼镜
一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那...
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