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07-18
谐音梗很多都很搞笑，随着综艺谐音梗越来越流行，大家对于谐音梗也越来越熟知。有没有哪些爆笑谐音梗呢？以下是小编收集整理的“好玩有趣的谐音笑话短句（100句）”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1.连我都不理，你理什么，理发店吗?
2.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
3.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
4.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
5.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
6.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
7.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
8.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
9.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
10.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
11.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
12.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
13.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
14.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
15.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
16.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
17.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
18.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
19.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
20.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
21.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
22.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
23.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
24.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
25.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
26.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
27.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
28.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
29.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
30.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
31.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
32.“为什么许仙...
07-18
我们的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。既然如此，你是否知晓幽默是什么呢？幽默是一种艺术，一种运用幽默感来增进你与他人关系的艺术。今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！你知道有哪些有趣的搞笑文案呢?为此，小编从网络上为大家精心整理了《谐音笑话简短20字五年级（通用）》，相信能对大家有所帮助。
1.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
2.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
3.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
4.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
5.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
6.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
7.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
8.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
9.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
10.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
12.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
13.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
14.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
15.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
16.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
17.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
19.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
20.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
21.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
22.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
23.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
24.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
25.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
26.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
27.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
28.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
29.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
30.“...
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在我们的学习生活中，我们很有可能需要用到幽默搞笑的句子。只是，你了解的幽默是什么呢？幽默是内心强大，有直面真相、戏谑调侃的勇气。我这辈子坚持了五件事：吃、喝、拉、撒，睡。特有意义。你是否在找幽默搞笑的句子呢？以下是小编为大家精心整理的“能笑死人的100条谐音笑话（简短）”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！
1.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
2.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
3.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
4.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
5.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
6.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
8.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
9.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
10.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
11.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
12.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
13.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
14.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
15.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
16.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
17.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
18.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
19.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
20.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
21.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
22.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
23.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
24.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
25.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
26.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
27.你找欧阳修啊。
28.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
29.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
30.我吃了好多好多花生...
中国文字蕴藏着独一无二的魅力，许多文人也喜欢玩“文字游戏”接下来，出国留学网小编为您提供“有趣的汉字谐音笑话”，希望对您有所帮助。本文章仅供参考，更多精彩内容尽在出国留学网。
1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵!”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同...
错别字谐音笑话
1.
明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：
枇杷不是此琵琶，
只恨当年识字差。
若使琵琶能结果，
满城萧管尽开花。
2.
有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：
只因读书不用功，
错把鹿耳当鹿茸。
倘若办案亦如此，
多少无辜在狱中。
3.
文盲上医院
有一天一个文盲身体不舒服，于是他就上医院检查
医生说：要验血、验尿、验大便，接着就给了他三个器皿。
过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀!
医生听了当时就大笑。。。。。
4.
大洗日子
小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐!
5.
猜个难的猜个女的
妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。
宝宝：可是妈妈，我想猜个女的。
6.
人才招聘
经理：本公司竟选人才，有才之人必可报名。
1号(上)
经理：你叫什么名字?
1号：我叫蛇眼镜。
经理：我看你叫眼镜蛇还比较好听，这什么字儿。
1号;一个门，门里有只犬，当然是门呗!
经理：去，去，去，土豹子!
2号上
经理：你叫什么名字!
2号：我叫王打捶，叫我捶谁我捶谁!
经理：这什么字?
2号：一个门，门里有只犬当然是犬呗!
经理：去，去，去，一群没用的东西。
3号上
经理：叫什么名字?
3号：我叫我是谁。
经理：恩，好有个性的名字，这什么字。
3号：这叫不认字，只要我不认识的字就叫不认字。
经理：妈呀，天才。地址在哪里?
3号：精神病十二号床!...
01-14
谐音笑话十则
那美女怎么了?
和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，
我指着老师对朋友说“那美女……”
化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
你能给我瓢吗?
以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。
和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”
王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”
和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”
后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
杰士邦
一女人去超市买菜，
她男人说买盒杰士邦回家。
女人回家的时候递给男人一个盒子，
男人打开一看：一对鸡翅膀。
男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢!
是不是凉快?
今天一同事来上班，看见他头发短了，
我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!
朱尚海
班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。
一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，
老师恶狠狠滴批评他：
“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
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一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”
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