新笑话

　　笑一笑，十年少。下面是由出国留学网整理的新笑话，欢迎阅读。

　　【新笑话：幽默笑话五则】

　　1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

　　一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

　　眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”

　　2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

　　婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

　　3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

　　“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”liuxue86.com

　　4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

　　第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

　　第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

　　到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

　　5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”

　　【新笑话：超逗小盆友笑话】

　　1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?

　　2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?

　　儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

　　3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。

　　结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”

　　4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

　　女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。

　　5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!

　　小侄女：“我上个月得了个奖状。”

　　儿子：“我上个月得了两个。”

　　小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”

　　儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

　　6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。

　　喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”

　　小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”

　　小女孩笑得更开心了。。。。

　　我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。

　　【新笑话：笑破肚皮的家长笑话】

　　1、我妈问我：“你盖着被子干啥?”

　　“冷。”

　　“那你开着空调干啥?”

　　“热。”

　　“那你皮痒不痒?”

　　2、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。

　　我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

　　3、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”

　　结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”

　　我懵B了。。。

　　4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。

　　哈哈，爷爷好逗。。

　　5、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别?”

　　老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”

　　6、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡!

　　过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。

　　然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。

　　【新笑话：最新夫妻笑话】

　　1、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!

　　“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

　　2、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

　　3、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”

　　度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”

　　“没有啊!怎么回事?”

　　“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

　　4、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

　　5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

　　男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

　　女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

　　6、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

　　一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”